祭奠逝去的时光

不知不觉我已经20了.走过的这些年，我在懵懂中渐渐长大，不懂得以后会怎样，人生就像写文章不是想怎样就怎样，要有自己的见解，又不能超过他人的思想，于是死板的定为议论或记叙，人生的好坏我已经茫然，不知所措，马上要告别这些时光，我应该为他们祭奠。

小学里我总记得我老是被人忽略，我厌恶那种感觉，看着他们有好多好多比我好的东西，我一心只要比，于是这样活到了现在。不是我的，我想要。是我的，我会倍加看中，于是坏了我的东西，我会写日记，祭奠他。并心存悲伤好久好久。那只不小心被雨淋死的鸟，那只被风吹倒的小鼠，那只生了锈却从未写过的钢笔，我不舍，我的所有，一片落叶飘落。想起自己，它会到哪，也许它也只有我在乎它，孤独吗、我也有这样的一天吧，这些天，碰到小学同学，她记得我的多愁，忘记了我的笑脸。我似乎也忘记了，这些年我开心的笑过吗？似乎以前的记忆好少好少，书是我唯一不离不弃的朋友。这些年我和他这些年，我可以不眠不休，一个晚上写完12篇文章，然后甜甜的入睡，记得一放假我就几天不眠不休把作业干完，然后疯狂的看书，做笔记，我抄过三国，抄过红楼，折服于烽火狼烟，陶醉于那片红尘，他日葬侬知是谁、心中寄怀了好久好久。

还记得吗。彻夜打着手电筒，躲被窝看《飘》，哭着吵醒了隔壁，那以后我哭没了声音，世事没有料到，爱的人一直在身边，会太晚吗，我呢？曾经迷恋上了诗，从古到今，来来回回的念着，往往复复的诵读《一棵开花的树.》，也许也有人为我求了500年，可是我不懂，他会为我停留吗，读着读着，哭了……柏拉图的爱情观里，每个人都是连体的一对，这辈子只为找到另一半，那奥斯佳丽的一半呢？席慕容呢/？听人说莎士比亚的书好看，我疯狂的借阅，为什么，为什么他写的那么的惨淡，罗密欧和朱莉叶，为什么不能一起，柏拉图，说的是真的吗？

.第一次听到爱玲是初中的时候，老师说她的书不适合我们看。我很听话，于是开始查爱玲，8岁能写我那时写的文章，一个天才，却辗转了一个人生。他也走了。她也没再找。也许这是文人的执着。长大了，我对心理学越来越好奇，犯罪心理学，左手催眠术右手冥想术，还有别人厌恶的沉思录，我可以看得忘了时间，觉得他是说自己，然后哭，不懂理由的哭。他说心理学可以解决医生解决不了的事，于是我想的是成为心理学家让像我一样的人，可以开心的笑。可是这个愿望也似乎不可能了，书似乎也不要我了，我想死缠烂打，也许它会顾及我和他的一切，重新回到我身边，有的你抓的越紧，失去越快，顺其自然吧。

马上就要高考了。13年的拼搏，就是这场见证，不懂结局怎样。我不是被逼，真的爱过，它如果真的不爱我，我也不会后悔，我会珍藏对他的爱到老。我喜欢写作，写日记，我会一直坚持到老，即使再忙。思念我的保尔，思念我的玲，思念那只海豚……也许老猫还在等，他的主人可以为他做些什么，手上已经起茧，对不起，高考结束后，我会换回你们，换回我的风格，。我要替你们争个战场，有了根据地，才可以研究自己的战略。

感谢陪我走过的人，我的性格很怪，谢谢你们体谅，也许，我心理是感激可是我不会说的，像书包，像暖手袋，像多穿几件，像……　　马上又是一年，选择加油。你们也是……