心结

生活在这个忙碌的城市中，在照不到阳光的写字楼里，每天对着那些冰凉的数字，机械地重复着同样的工作，人也好像变得麻木了，有时候看着在阳光底下玩耍的那些孩子觉得好羡慕。一个人独处的时候常常会想起自己的童年，那是天堂般的日子，是那样地快乐，那样地灿烂，那样地充满着“生机”（我觉得用这个词形容再恰当不过），多年以后多了一种沉沉的叫心事的东西，终于明白那无忧无虑的日子再也回不去了。记得曾经听谁说过：当你明白一粒一克拉的钻石比一颗玻璃弹珠值钱的时候你已经可悲地长大了。

那天回家的时候，母亲给我一叠旧照片，是我小时候的，照片上的我摆着各种不同姿势却有着同样灿烂的笑容，是那样地开心。母亲问我是否记得起当时的情景，我笑着摇头：那么多年了，已经“回”不去了。母亲又问我是否还记得奶奶去世那一年，我说我也不记得了，母亲叹气，说所有的事你都忘了。我看着有些黯然的母亲，心里涩涩的：那只喜欢在我膝上打呼噜小花猫；那个被我拎着捡蚕豆的小提篮；我坐在上面看书的大石头；还有那个因为桔子被父亲一口吞掉而嚎啕大哭的我；因为跟人打架而被母亲关在门外却死不认错的我；那个上学途中因为捉泥鳅而迟到被老师罚站的我；那个背着书包坐在田埂上看夕阳的我；还有那一场大雪，那是奶奶出殡后的第二天，那是我出生后见过的最大的一场雪，大雪纷飞的路上走着的那个伤心欲绝的我……这一幕幕我何曾忘掉过，只是每个人心中都有一个最柔软的地方，那是谁都不能碰触的，而我，不是想不起这些而是不愿去想起，因为我怕痛，因为我所要珍藏的东西都已经逝去了：奶奶去世了，老房子卖掉了。

记得卖房子那天我最后一次站在我曾生活过的地方，看见的却是满院的荒草、吱呀作响的木门和厚厚的灰尘，看着父亲从买房人的手里接过钱，那一刻我突然觉得很空，房子卖掉了就好像把我的回忆也卖掉了，我明白这个地方再也不属于我了，我已经长大了，已经在十几年前就离开这个地方了，这是今生今世最后一次回来，回来把我的童年带走，把我的回忆带走，从今以后我再也没有任何理由再踏进这个门口了。我对自己说：就这样地走吧，不要回头，不要再想起，从这一刻起这地方跟你已经没有任何关系，你已经长大了，你已经飞走了，不要再留恋不要再回头。可是，我为什么还是那样的伤感，那样的迷惑，人为什么要长大？

多么无奈的成长，看着镜中日渐陌生的容颜，那个拒绝长大的我对已经长大的我是那样地鄙薄：成天戴着那副面具，说着言不由衷地话，活得好累；已经长大地我却在嘲笑着拒绝长大地我：幼稚，做事从不考虑后果，不懂得现实是那样地残酷。多么矛盾呀，到底哪一个是真正地自己，是戴着面具的？是在面具下面的？还是，就是这个矛盾的结合体？乱了，我看不懂我自己，也许我已经找不回自己了，长大了就真的这样地可悲吗？