大姐，你真的走了吗？

大姐，你离开我们整整一年了，这一年里，不知道有多少个日日夜夜，我都会不自觉地想到你，任泪水一次又一次地肆意地流淌。我很难接受你已经离开我们的现实，总想你一定还在世上，难道就此成为永别吗？

今天给爱人的大姐打电话，我只叫了一句大姐，就想到了你：我的大姐！我赶快把电话给了爱人，泪水便无声地流了下来，我不能让他看到我的泪水，知道我的悲伤。多少次了，在劳累了一天以后，我躺在床上，想到大姐，夜里必能梦到你呀，大姐！梦中的你总是跟小时侯我记忆中的一样，鹅蛋脸，大眼睛，白皮肤，脸上有少女的红晕。有时候不理我，只是对我微笑，有时候还和我说话。真的，在我儿时的记忆里，大姐你真的太美丽了，人见人爱的样子，我和妈妈那时候会指着照片上的你和你的朋友对比，比来比去，还是大姐你最漂亮。你也因为自己的美丽，很幸福的样子，记忆里，有一天我在河边玩，你回来了，穿一件兰色的印花上衣，走到我的跟前，美丽地笑着，这个印象特别深刻，我比你要小十几岁，好多事情没有二姐记得准。

大姐，我叫一声你，今天，我再一次想起你，泪水已经模糊了我的双眼，我的泪水流到嘴里，咸的。大姐，如果你在天有灵，你是否听到我的呼唤，是否看到我泪流满面的样子，你是否知道我的想念已经彻如骨髓。姐姐，人说，血浓于水，在你走了以后我才真正明白这句话的真正含义。大约是已经过了一周年的缘故，我最近很少梦到你了，而思念却从未停止。

我一直记得那一幕，你躺在医院的病床上，我去看你，你骨瘦如柴，原来红润的颜面已经瘦得只下了眼睛，我心疼地拉着你的手，你说用点力，我照着你说的做了，我就那样一直拉着你，你闭上眼睛，我知道你没有入睡，只是我见到你，我在忍着，我没有哭，你也没有哭，你闭是眼睛，我才背转身流泪，我怕你睁开眼睛看到我的泪水，大姐你知道吗？我看到你我就绝望了，那时你的癌细胞已经大面积扩散，肚子里有大量的腹水，但是我和妈妈都舍不得你呀，妈妈都六十多岁的人了，她怎么也不能接受这样的事实，妈妈一辈子很聪明的一个人，为了你，我和妈妈竟然相信会有奇迹出现，我和妈妈历经艰辛，上到一个很偏僻的庙里，跪倒在神的脚下，为你求神拜佛，相信会有奇迹出现。那时的我和妈妈都不愿意相信科学了，我们从庙里回来，你大约是心理作用吧，竟然奇迹般地好了许多，出院的那天，刚强的你不要人背你，竟然在我们的搀扶下下了医院的台阶，那也是我最后一次看你走路的样子，竟然走得那样让我不忍和心碎。当车启动，我站在风里，姐姐，我在注视着接走你的车，泪水又一次流下，在风里，我知道也许这就是永别。你回到家后，妈妈一直在你的身边，因为我还要上班，不能陪你，那些天我每天要打电话给妈妈，有一天妈妈说你好多了，你还下地和我说话，妈妈以为你真的能好，过了十几天后妈妈回家拿东西，没想到刚走了三四天，你就又吃不下东西了，无奈妈妈又到你的身边。

有一次我和妈妈通电话，她在那边哭，我在这边哭，姐姐，我和妈妈怎么忍心看你走呀？在你最后的日子里，我哭着在电话里叫你大姐！大姐！我回来看你！你说不好请假就别回来，我问你能吃下东西吗，你说一口都吃不下，我心如刀绞，我大声叫你，电话却断了线，我依然是站在风里，流泪，人生中有多少的不忍啊。这不忍就是生离死别。你走的那天晚上，大约是第六感告诉我，我竟然怎么都睡不着觉，夜里梦见大雪纷飞……

今年的夏天，我和二姐双双跪倒在你的坟前痛哭。姐姐，世上的一切都与你无关了啊：爱恨，得失，一切的一切都与你无关了，但是活着的人又怎么能不想你？你若在天有灵，一定会在冥冥之中有所感应吧！天凉了，在遥远的天国，你应该穿上我们为你送的棉衣，温暖地微笑吧。