幸福的生活

很多年前，一直在想：若我幸福快乐，我便不会动笔卖弄文字。

直到遇到他，幸福到结婚工作之后。我还真的切掉了卖弄文字虚荣的怪异癖好。

但却也逃不了内心那潜在的那股小小忧郁及迷茫，他便成了我河东狮吼的对象。好像仿佛只有如此，我才可以借口乱发一通然后泪流满面。事后心情却像透明的玻璃一样，可以重新活跃开朗的活在这个所谓千疮百孔的世界。然后自欺欺人的在心里默念，世界很好！我很好！工作也很好！而他总在一旁极度郁闷着：这样的老婆怎么还没长大啊。其实很多时候，那些低沉的情绪与他无关。如他所说的，是我的胡思乱想（复杂思维）在作茧自缚，让我痛苦不堪。

一年之后，我发现这样对他实在不公。每次乱发脾气之后我都后悔得要命。也罢，再次拾起那所谓有的没的文字。只要吐露心里那沉闷的情绪，只要我挥掉那莫名的慌怯与迷茫。我要慢慢慢慢地相信，我会一直这么幸福下去。

其实总那么努力追求着简单干净的生活，因为太过于执着太过于苛刻生活。所以才会害怕世间所谓的未来的大风大浪。不是我不敢面对未来的我们。而是我不知道未来到底是什么样的曲折生活时光。我过于的想要简单，却害怕着丢失简单。我过于想要干净，却害怕着丢失干净。所以的莫名情绪，有时只是偶尔一瞬间的世间画面－－都会让我心碎不安。就那样没理由的，却又那么真实的存在着。

周六，我们部门举行内部活动。坐了好远的车到了增城的一个临江公园。不宽不窄的江河夹杂着山脉间隐若不见。同事间各自骑着租来的单车，飞奔在绵长的高高的马路上。可以望尽自然的美景。马路下边的一旁是未来得及春耕的稻田。偶尔有几头牛儿闲散着吃着嫩草。马路另一侧便是临江边的竹儿。柔软的微风吹佛着竹林，散落着满是竹叶的天籁之音。我们拐进江边的小砖道里骑行，抬头竟望不到蓝天白云，只看到满满的繁星般多的竹叶。高大的两边竹林缝缝隙隙间透过着光线，却别有一番风味。此景让人忘却了身在灯红酒绿的喧哗城市，有一小桥流水人家的深山意境。我们江边餐饮，暮夜中望着漆黑的江。我的内心也跟着寂静安然起来。很少有的那种释怀淡若的情愫。也许广州真的是一个不错的享受地方，灯红酒绿的午夜及刺耳振聋的KTV。居然还有这种脱离城市味道的接近自然的风景。

我的心情也似乎跟着好了很多，忧郁的气息都似乎被那片自然的气息淹没。那公园的竹叶味，满满的桂花香，不知名的野花香，浓厚的江水味……

不管怎样，我幸福地生活着。只是贪婪着更多的幸福，才会让人如此不安。

我总也在思索着，我该如何渲泄着低沉的情绪？！例如旅行，散步，写文章……我开始有点窃笑，是不是太过于幸福，所以找着各种各样的方式，骄傲着洒脱的纳喊：我很幸福，你们羡慕嫉妒去吧！

尽管在他的眼里，透着无穷的疑惑眼神。可我就这么另类地幸福着并以折磨他为快乐的生活。