往事

读过《三位母亲的启迪》一文，我掩卷沉思，禁不住热泪涌流。此时，我心里五味杂陈，深埋在记忆里的苦水又一次溢满全身，令我寝食不安。

文中讲的傅雷、胡适、沈从文的母亲均是良母。在他们的成长过程中，母亲言传身教，扶正驱邪，尝遍酸咸苦辣，百般呵护着儿子健康成长。

他们在不同的领域做出了非凡的不朽业绩，其母亲功不可没。他们的成就像高耸的大厦，其母亲是埋在深深地下的根基之石。

读过这篇不足千字的散文，一种无法排泄的愁绪纠缠着我，煎熬着我整整一个中午，我苦不堪言。我不敢回首，还是抗不住良心的驱使想起了自己的母亲，想起了童年如烟的往事。

其实，在内心深处，我早已把给予我生命的母亲忘却到九霄云外了。在母亲去世后的漫长的38年里，共有13870多个夜晚，我曾做过许多稀奇古怪的梦，梦里却从没有过母亲的音容。

每年的清明节和冥阴节来临，在良心的叩问下，我都会骑车来到母亲的坟前，给母亲烧几刀纸，磕仨个头，再燃放一盘鞭炮。

每次立在母亲坟前，我脑海里全是一片空白，心总觉得像有个铁疙瘩坠着一样沉重。每每燃着的草纸火苗还在呼呼，鞭炮还在炸响，我就跑出坟地，跨上自行车急匆匆离去。

母亲年仅三十六岁就患胃癌去世了。悲哉，我母！

母亲葬在老家空旷的原野上，坟堆像个大馒头，坟前一无牌坊，二无碑记。母亲的坟上生长着一些野草，草荣草枯随季节更替，年复一年。唯有蛐蛐在野草里安家落户，繁衍生息，忠诚地陪伴着母亲。

母亲的娘家在距我老家四华里的高阁村。母亲出生在一贫穷农民家庭里。母亲上有三个哥哥，一个姐姐。母亲没有读过一天书，连自己的姓名都写不出来。

母亲给我留下的最深的印记，是喜怒无常蛮不讲理的暴戾脾气。母亲心胸狭窄，愚昧自恃，特好生气，眼里落不下半点灰尘，她和人吵架像吃家常便饭一样平常。

当时，我家成分高，而又非常贫苦。父母在生产队里日出而作，日入不息，白天加黑夜干着繁重的体力劳动，可家庭收入却是少得可怜，讲衣不蔽体食不果腹毫无半点夸张。日子过的是十分艰难的，再加上我家孤门独姓，时常受人欺负，无知无识的母亲，脾气越来越坏，值不值就暴跳如雷，不是跟家人吵，就是跟邻居骂。鸡毛蒜皮大的一点事儿，母亲就会大反一场，闹得鸡飞狗跳，硝烟四起。

每次，母亲都是气得脸面发青，气喘嘘嘘，吃不下饭，睡不着觉，自作自受蹂躏着自己。母亲假如放一下，退让一步，哪有这么多气可生呢。

母亲对待自己的亲生儿子也不慈善，更谈不到悉心疼爱和谆谆教诲。

儿时的我，在母亲的眼里，就是一个罪大恶极的坏蛋。母亲对我就像对待势不两立的阶级敌人一样凶狠残暴。在母亲看来，儿子是自己生养的，想打就打，想骂就骂，理所当然，天经地义。

童年，我的营养极度缺乏，是一个病恹恹的丑陋儿童。一双小手像乌鸦爪，无綀鸡之力。圆圆的水包肚子上青筋纵横，像一条条蚯蚓在那儿爬着。我骨瘦如柴，本来应凸显的臀部深深地凹下去。为此，邻居给我取了个可恶的绰号，叫“流水腚”。

经过上千次的回忆，至今我也回想不起来自己是如何经常引爆母亲的烈性炸药包的。母亲对我雷霆大发、大动肝火几乎天天发生。

只要我呆在母亲身边，突然间，我的耳边就会飞来母亲的呵斥声：“劈脸打！”“死不着的孬种！”“你个孬孙！”……在恶毒的谩骂声中，我的脸颊不是落下几根指印，就是左耳或右耳退下一层皮。

随着年齿的增长，我对母亲值不值就对我侮辱谩骂和施加暴力越来越反感。我对母亲的仇恨也默默地与日俱增着。

一天中午，太阳像个大火球悬在天空，地面热得像烙馍的铁鏊子。我们村的一群妇女在水井边的大椿树下纳凉。我和几个同岁的孩儿在树下玩耍。我不知做错了一件什么事（现在实在想不起来了），惹恼了母亲。母亲对我连打带骂，像好端端的万里晴空突然来一阵子雷鸣闪电后，再来一阵子暴风骤雨。母亲发泄完后，还呵斥着不许我哭。

母亲可能不知道，一个八岁的小孩儿不仅有极强的反抗心理，而且知道了记仇。

在多次的挨揍中，我泪腺早已干枯，委屈早已转化成仇恨，正不想哭。我用一双鄙视的眼光目视着远方。我站在骄阳下，仰首挺胸，巍然屹立，像女英雄刘胡兰在敌人的屠刀面前一样大义凛然。不一会儿，我就被恶毒的太阳晒得面红耳赤，大汗淋漓。

此时，我耳边又飞来母亲的大声喝斥声。母亲命令我快滚到树荫下去。显然，母亲是怕我被毒阳光晒坏了。

听到母亲的喊叫，我的头特意向上抬一抬，以示抗议。我的身子仿佛是砖雕石刻的一尊塑像，岿然不动。

犟牛挨犟打，犟人吃犟亏。自然而然，我的无声反抗又招来一顿痛骂和暴打。

此刻，我喘着粗气，咬牙切齿，心中愤怒的烈焰在熊熊燃烧。我真想冲上去，用双手狠狠地掐住母亲的脖子……

每次挨打挨骂之后，身小力薄的我，唯一能做到的就是在心中恶毒地诅咒母亲快快死掉。

母亲三十四岁那年，胃出了问题。母亲吃过饭就难受，还一个劲的打饱嗝。父亲就带着母亲，四处求医，家徒四壁了，也没能救活母亲。

世上有三大悲哀：老年丧子、中年丧妻和少年丧母。人财两空后，父亲正值中年，精神几近崩溃；我十二岁，交不起学费面临失学。从此，我家里像冰窟一样寒冷，似墓地一样凄凉。

我不知道母亲为何这样对我施加暴力；我也不知道自己对母亲的反抗为何这样恶毒。罪恶的根源在哪里呢？我找不出来答案。

难道是我的诅咒起到作用了嘛？我经常反问自己。我永远纠结在心里，我认为自己是罪人，是杀害母亲的凶手。我不敢去想母亲，不敢给他人提起母亲的死，更不敢看见母亲的坟。

读过《三位母亲的启迪》后，我明白了：一个幼小的孩子举不起杀母的屠刀，是母亲自己杀死自己的。一位良母也打骂儿子，但，她知道何时该教训自己的儿子，该如何教训自己的孩子。

我好可怜过早谢世的母亲，同时，也好可怜丑陋的自己。