与老洪一起的日子

窗外的声音嘈杂着，听不清楚唱的什么抑或是说的什么。而我的心里乱乱的，近日来，一种莫名的孤独感总是萦绕着我。这种感觉让我坐卧不安，颤颤巍巍。我知道这一定是你的离去给我带来的不安。

而我似乎本就该是这样的。分分合合的事情总是能触动我敏感的神经，或许我应该从事文学方面的事情吧，因为每到这个时候，我只能用手敲打出这样的一行行抑或欣喜抑或悲伤的文字。

“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”每当这样的时候，似乎总能看到不该有的悲凉，风显得那么的无情，墙壁也是冷峻的矗立着，就连鞋子敲击地面的“咔咔”声都像是一种同情抑或可怜。

老洪离开了，从此没有人一起打球，一起吹牛，一起喝酒，一起出差了。也许是类似的经历让他的离开使我格外眷恋；也许我们都有着自傲、自负但在别人看来可笑的自尊让我依依不舍。不管怎么说，老洪还是离开了，带着未完成的梦想，也许还参杂着某种遗憾。

老洪的离开是有意义的，因为离开的老洪是带着更高追求的。老洪的离开也让我清醒理解了自己的现在。

当老洪第一次踏入公司的时候，那时我已经六个月了。最初的印象不是因为相貌也不是因为言谈，而是他头上笼罩的光环——东华硕士。在服装这样的劳动密集型企业，名牌的本科生就已经是稀有物种了，何况硕士。

应该说起初对老洪并不了解。那时候的我还沉迷在自己的小日子里。与老洪的关系就是表面上的同事而已，见面打个招呼，偶尔借借东西。或许是因为爱写东西的缘故抑或是其他的什么原因，不知从什么时候开始，也不知从谁开始，大家给我起了个雅号“才子”。

爱美之心人皆有之，爱慕虚荣就像拍马屁，对我一样受用。我也没有想到这样的称号会成为一种负担。每当开会或有头脑风暴的时候，总会有人想起我，让我参与其中。其实与我而言，只会码字而已。一些会议纪要，一些闪光建议，一些灵感之光总让我纠结和欺心。其实我可能真的就是“穷酸的文人”，唯一让我自知之明的就是我做事情有几分细心，追求完美。我懂得笨鸟先飞的道理，也用自己的行动实践着这个道理。

激情与时间是一对冤家，总会在不经意间相互的消耗。岁月磨练的不仅是意志，有时候也会磨练出惰性。我的激情就在岁月中慢慢的耗损了，甚至有了几分的麻木。

与老洪熟悉是我淡出自己的小日子以后。人都是害怕孤独的，因而世界上才有了朋友。那时我称老洪“研究生”，老洪称我“才子”，我们就在这样的玩笑中相互吹捧着。直到有一天老洪成为了我的上司，我们才有了更加深入的了解。

工作上、生活中，我们亦师亦友，相互理解，偶有摩擦也能一笑了之。也是这段时间我学会了打台球，从一个菜鸟变成了一个还可以的球手。老洪年龄长我很多，但是和他之间没有年龄的差距，甚至工作之余，我还会摸着他掉了差不多头发的头喊他“小红帽”。

老洪是个好脾气的人，不会因为被“冒犯”而生气。我是个心直口快（确切的说是心直口坏）的人，偶有情绪就会表露出来，也喜欢对不满的事情说三道四，唧唧咋咋。我总觉得应该不平则鸣嘛。老洪说我的脾气很像他刚毕业的那会，做事情有时候不知轻重，嘴巴也坏。多次让我管管自己的嘴，说我迟早会坏在这张嘴上。我知道老洪说的是对的，也开始慢慢的学着控制自己的情绪，控制自己的嘴巴。

现在老洪离开了，一切也进入了新的阶段。我又回到了一个人的孤单，坐在座位上，回头的时候看不到老洪，感觉很怪。下班了，一个人冷冷清清的回来，看着熟悉的台球室却没有了切磋的朋友。

正月十五还没有到，楼下的小饭店才开了两家，吃饭也变得孤单。老洪在的时候，炒上两个小菜，哥俩可以喝上两盅，然后到旁边的台球室打上一杆，却是一种惬意的生活。现在的我只能一个人吃着盖浇饭，呆呆的嚼着单调的味道。

愿你在新的坏境里能尽快实现自己的理想。好好工作，找个对象吧，也老大不小的人了。我会想念你的，哥们，有一天我们也许还有重逢的时刻。为了未来，一起努力，一起奋斗吧。