二〇一二——廿六女子初长成

转眼间，2011年就已经离我而去了。当我翻看手机日历的时候，才发觉又是一年伊始，而农历春节的脚步已经悄悄走近。

回首这一年，自感又成长许多，收获了许多，不止是年纪。展望壬辰龙年，想必自己又有许多的计划和愿望了。如果要评选之最，想必还是有这么几件事可以算的上的。

2011年最开心的事——回到学校继续进修

这一年我唯一做的成功的一件事就是回到学校继续学习，顺利实现了自己在年初许下的心愿。能够重返校园，能够再当一回“学生”，非常开心。

当我再次踏进校门的时候，我发现，作为学生是多么的幸福，有吃不完的校园美食、有看不完的经典图书、有学不完的知识技能。我可以再认识许多和我同龄的同学，和他们一起挥洒自在的青春、寻找久违了的自由的天空。

每天，我可以早起，到荷花池边晨读，听着那书声琅琅，听着那一池花开；我可以和同学一起到食堂，变换着吃遍所有的美食，然后对不同口味的佳肴品评；我可以夹着几本专业书泡在偌大的图书馆一整天，自由翱翔在知识的海洋；我可以带着练习册到自习室，和许多正在努力备战各种考试的同学们一起，认真看书，感受自习的氛围；我可以参加各类自己感兴趣的活动，认识更多志同道合的人，学到更多课堂上学习不到的东西；我可以在校内网下载自己喜欢的电影，就呆在寝室里享受完周末……我很喜欢这样的感觉。

虽然只是作为西部计划志愿者在镇上服务了一年，但是从事志愿工作的得到的点滴体会还是让我觉得唯有多读书，提高学历，才能更好地服务他人，回报社会。

回想起，在志愿服务工作的时候，一开始备战考试的时候有很多次想要放弃学习，抱着得过且过的心态浪费了不少时间，觉得工作已经很累很辛苦，还要学习找罪受。好在终究还是及时清醒过来，改正错误的思想，告诫自己应该要发奋学习，才有出路。不然，在志愿服务工作结束后，又是“待业”青年，又要成为全靠父母供养的“啃老族”。备考路上，自己一个人在摸索着前进，虽然有点辛苦，虽然饱尝孤单，虽然偶会愤懑，但是现在回过头来看看自己的成长历程，还是很值得的，还是会微笑着告诉自己挺过来了。

本命年里的自己还是比较幸运，能够再留在重庆两年。一直舍不得离开，所以努力让自己留下。很多人都很好奇为什么我一直没选择回到福建，而是留在重庆一年又一年，是不是已经离不开了？自己也常常在疑问：虽然一直很喜欢重庆这座城市，但是离家这么远，离家这么多年，难道真的没有想过要回去？答案是否定的，我想过回去，我想过一定要回到惠安，一定要回到自己最爱的故乡。只因为我是海的女儿，终究应该投入她的怀抱。只是我希望能够在回去之前，把该学的东西学好，把作为青年人应有的气质培养起来，以一个意气风发的青年身份回到故乡，让她看看她的孩子已经长大，可以来建设她，是来建设可爱的故乡的。

2011年最难过的事——失去了几份曾经很在乎的友情

我是一个很木讷的人，所以也是一个不善交际的人，能够和我成为朋友并让我称之为好友的一定都是非常难得能够相惜的人，他们能够包容我的缺点，能够不时地关心和鼓励着我，能够接受我的关心和鼓励。一直是一个将友情看得比爱情重要的女子，一直都很在乎能够和我一直有联系的每一个朋友，不舍得再因什么而放弃友情。

但是，今年发生的几件事情，让我失去了几个曾经谈得很来的朋友，几份曾经很在乎的友情。我一直以为我们会是一辈子的朋友，我们的友情会一生一世，但是事实却是残忍的。它残忍地告诉我：误会和猜疑是毁掉一份友谊的最恐怖手段。我们之间因为误会和猜疑，失去了信任和支持，所以渐渐开始有了距离。即使再解释，也不能够得到理解，于是只能眼睁睁的失去。

我不在乎被利用，但是我厌恶欺骗和背叛，厌恶不择手段地利用和谎言。我始终坚持坦诚相见，若不能，则再见。所以，有人会认为我很冷酷，有人会认为我不近人情。但是，如果一份友情需要用欺骗来维持，需要用背叛来继续，这还有什么意义呢？我曾很认真地告诉一个朋友自己对友谊的看法：是朋友就要把我们当做朋友来对待。如果不能共担风雨，还算什么患难之交？友谊其实是很脆弱的，正如一朵小花，一场风雨就有可能让它凋零，但是，友谊也可以很坚强，任凭风吹雨打它也不会轻易低头。让友情脆弱的根本原因是彼此的不珍惜与一方的先欺骗；让友情坚强的根本基础是绝对的信任与永远的坦诚。

我可以接受来自不懂自己的人的嘲笑谩骂，但是我绝对不能接受来自朋友的欺骗背叛，这是比他人的嘲笑谩骂更具毁灭性的打击。只要自己一旦知晓，相信也就是我们之间友谊的终止之时。明辨是非与分清黑白始终应该是做人的原则。

虽然能够在新的环境再认识到新的朋友，但是这以往所曾拥有过的，却早已失去，令人难过与遗憾。我会选择遗忘，在不能够珍惜的时候；我会选择放弃，在不能够拥有的时候。有几个朋友因为种种原因失去了联系，我曾努力去寻找他们的消息，但是还是不了了之。也便明白：友情不能强求，“道不同不相为谋”，有缘定能再重逢，有心才能够一直走下去。

有时候在想，如果一份友情能够天长地久，要经历过多少考验却依旧坚定？也许没有人能够保证陪谁走到最后，但是，在能够一起走的时候，就应该小心翼翼经营吧。友谊里容不下背叛，但允许宽容。友谊里不能猜忌，但却应该铭记。

我想，我依旧会祝福他们快乐，那些曾经一起走过自己的人生中的一段时光的朋友，在今后没能再一起相处的日子里快乐，感谢他们曾经和我走过的那些岁月，感谢他们曾经给我的帮助和支持，也感谢他们曾经的背叛和欺骗，感谢他们让我明白了什么是友谊，也感谢他们让我知道了自己到底需要什么样的朋友。

2011年最幸福的事——故乡两日行

时隔六年，我再一次回到了她的身边，虽然只是短短的两天时间，但足矣。故乡变了很多，和印象中的已经有很大的出入。若没有旁人的解释指引，我恐怕都难以认出那是原来的地方。

作出回故乡的决定是很突然的，听到母亲说，故乡的表姐新婚，看我是否想回去参加她的婚礼。当时脑袋里能有的只是一片空白，然后不假思索地连声说好，答应了母亲。

搁下电话，我的心情却莫名地紧张起来。故乡，一个熟悉而又陌生的词，一个让我魂牵梦绕的地方，如今，我得到机会即将回到她的怀抱，让我这个在外漂泊的游子如何不欣喜若狂？

六年了，六年相离的光阴让我对故乡的印象越来越淡，对故乡的思念愈来愈深。虽然常常提醒自己不要忘记，到如今却也只能依稀地记得，故乡的那些人，故乡的那些事儿，故乡的那些景致。

一路上来不及我多想，在公车驶过一排排的新商店、新公司、新住房后，便已经到了村路口。现在的故乡已经不是我印象中的故乡了。印象中的故乡交通不便利，沿着石板路，可以从村头逛到村尾；村里的商店特别少，买东西都要到镇中心去；村里的年轻人很多都游手好闲，终日无所事事。如今，张坂的公交已经融入了大泉州，每十分钟便有一班车开往张坂各村，崭新宽敞而又笔直齐整的高速公路不到半小时便载我到了村口。我提着行李站在村口，几乎认不出回家的路，只好打电话让父亲出来接我们。村口的五颜六色的新楼房很漂亮，许多房子门口还停了一些私家车，各色小吃店热热闹闹，人来人往。站在一旁的我倒显得有些生分起来，与周遭环境不那么协调。

父亲很快便出来接我们了，我好奇地问父亲，为什么村里显得静悄悄的，而村外如此热闹？父亲说，现在村里大部分人家都有自己的房子，年轻人也出去外面找事做了。村里剩下的多半是留守的老人和咿呀学语的小孩。我们沿着那条小路慢慢走着，和梦中的一样，和印象中的一样，只是在和笔直的公路比起来，它显得有些弱小，有些沧桑了。两边的房子依旧是石头房，看起来却有着几分落寞与凄凉。

爷爷家的房子远远地静静地立在那儿，虽然隔了这么多年，我还是一眼认出了那是自己日思夜想的老房子。门前积了许多尘埃，爷爷家里一直没有人住，所以空了这么些年。当大门一打开，我踏进去的时候，心中轻轻地呼喊：亲爱的爷爷奶奶，我来看你们了，你们还好吗？你们可知道，孙女有多想念你们，有多遗憾没能多和你们多待一些时日！屋里的摆设依旧，“物是人非”情难诉，痛心的是故人不在，留存的就是心中仅有的那几分记忆了。

傍晚，我和母亲便前往东园镇，准备去探望外婆家，在后港小学门口下车后，我发现这里的变化没有那么大，小学的门口还是印象中的那个，路依旧是凹凸不平的石板路，但是石板路的两边的房子我已经认不出了，又多了很多新房子，就像是别墅村一样。

在小憩了半刻过后，表哥很热情地邀请我们去看现在的后港大海。我不禁高兴地跳了起来，恨不得马上出发。当我沿着村里的沙子路走的时候，却发现引入眼帘的不是沙滩，而是一条笔直的沿海公路。车子不时地呼啸而过，留下阵阵扬起的尘埃。我不禁感到有些难过，或许经济的发展注定是以牺牲环境为代价的。记忆中一出外婆家门就到了海边的景象已经一去不复返了。

现在的海越来越小了，看不到往日宽阔的沙滩了。海天一色的景象也衔接不起来了，当我们走到沙滩边的时候，看到了在修的后港大桥，“一桥飞跃南北”，石狮和我们这里已经通了公路。海上大桥就那么明晃晃地在我的眼前，阻挡住了我的思路。海边建起了码头，大大小小停了几艘船舶。表哥说，这码头今后还会扩建，会真正地把后港码头利用起来，到时候可以看到更多的货船。我没有接话，向海那边望去，心中默默说道：“大海，我回来了，可是，您却变得更加的风霜满鬓了，我真的很难过，这样的发展是在折磨您还是在帮助您？沙滩上孩子们任意嬉戏的场景没有了，螃蟹钻进钻出的可爱画面没有了，只有冷冷的海风吹着……”或许冬日的大海就是这样吧，深沉、不愿过多的提及她的伤痛，却给来看她的人以更多的沧桑之感。但是，不管大海如何改变她的模样，我依旧深深爱着她，因为我一直是海的女儿。

从海边回来，双胞胎表妹已经回来了，我见到了如今长成了大姑娘的她们。自己原先担心会不会见了很陌生，但是事实上，我的担心确实多余的。我们一见如故，紧紧拥抱，未有生疏感。表妹有点嗔怪我为什么不多回来看看，老家这些年的变化一定觉得很大吧？这或许就是亲人：只有亲人，即使分别多年，依旧能够在一见面的时候把你想起，并且没有生疏之感。

晚上就借宿在舅舅家，我睡得很早，很香。第二天早晨起来的时候，母亲说我昨晚睡觉的时候笑了，我努力回忆自己为什么要笑，却怎么也记不起来了，自己向来只有在家里可以睡得很安心。或许是因为回到故乡吧，以前在梦中总是哭，如今实现了重归故里的心愿，竟然连做梦都在笑了。很开心有这样的感觉，多希望能够多在故乡身边多待一刻。

这次故乡之行始于2011年年末，结束于2012年年初，所以应该也算是2011年最大的惊喜和幸福了，这是对我最好的鼓励，相信不久的将来，自己定能够再回到她的身边。

2012年最期待的事——收获一份属于自己的爱情

2012年，我最期待的一件事，就是能够邂逅到属于自己的那份爱情。

在二十五岁以前，总认为自己离爱情很远，因为自己还不够成熟，没有资格去承担起一份责任，爱的责任。所以总是静静地看着身边的人的爱情，为他们祝福。

在二十五岁以前，我不知道自己期望的爱情是怎么样的，自己感情世界始终是一张白纸。有人也许会鄙夷我这样的女子，到了这个年纪，竟然还没有恋爱过。但是我从不在乎这样的观点，因为爱情是自己的事，每个人的爱情价值观不同，自然会有不同的看法。在我看来，重要的是自己知道自己需要什么。我能给爱情什么？我能给爱我的人和我爱的人什么？爱是一种责任，爱是一种精神的寄托，爱不是随随便便说出的那个字，爱在我心里是神圣纯洁不容亵渎的。

我需要的爱情很简单，就是彼此相爱和珍惜。相爱是前提，因为爱是责任，爱不是浅浅的喜欢，爱是相互的，彼此愿意付出，真心在一起。珍惜是让爱情长久的保证，如果彼此都不珍惜对方了，想必俩人的爱情也已经到了尽头。我不期待轰轰烈烈的爱情，因为爱情终将要归于平淡，爱情不需要永远的浪漫，大起大落的爱情已经不是我这样一个年纪的女子所能承受得起的。

我的爱情，在我没有碰到你以前，就允许我先假设下吧；我的爱人，在我没有遇到你以前，就暂且允许我先幻想一下吧。

假使我碰到了你——我的爱情，我会很开心的从那一天起，记录我的爱体验，用文字记录下自己的爱情感受，然后等到有了爱情结晶的那一刻，再拿出来和孩子们分享。当然，如果我爱的人愿意和我一起分享，那就更好不过了，两个人可以一起开个微博，随时更新爱的心语。当然，这个微博的信息，只有我们可以看到。我始终认为，爱情，是两个人的事，与旁人无关。

假使我遇到了你——我的爱人，我会好好珍惜，好好爱着你。因为，二十五年前，你未曾参与我的生活；但是二十五年后的现在，我希望你能够全程参与我的生活。也许我会很懂得爱你，但是，也许你会不懂得我的爱，这都没有关系，亲爱的，只要我们能够相互理解，互相包容，我相信，没有什么过不去的坎儿，对吗？

我好不容易等来了你，只要你不放弃，我是绝不会成为先放弃彼此的那一个的。请你相信，爱情对于我这样一个女子来说，是宝贵的，是坚守的信念。

我会为你而改变，爱情虽然不是生活的全部，但是却是我心中精神的支柱，所以，我愿意把自己改变的更好而让你更爱，或者说，更值得你爱。

我也愿意为亲爱的你洗衣做饭，我也愿意亲爱的你铺床叠被，我也愿意为亲爱的你奋斗，拥有更好的生活。我愿意为亲爱的你做任何我可以做到的事，只愿亲爱的你能更开心、幸福。

我爱的那个人，虽然不知道你此刻在哪里，但是我希望在今年就能够遇到你，能够用心相爱，然后走到一起，一辈子。

2012年最应该做的事——坚持做好自己

廿六以前，我想，我已经浪费了不少的时间，错过了不少机会，失去了不少东西。曾经以为，是为了别人而活，是为了活而活，却忘了应该坚持做好自己，所以常常迷失、常常犯错。

在高中的时候，整整三年都是浑浑噩噩地度过来的，没有一点上进心，而是学会应付，学会敷衍了事。对于来自父母、老师和同学的提醒完全当作耳边风，听了就忘。代价自然也是惨痛的，我的高考成绩成了重重的打击，什么样的付出就会得到什么样的结果，我没有付出，自然也得不到自己设想的结果。然后就不得已选择了自己一向不愿意接触或者说提及的地方高校，远离父母，远离朋友，独自一人前往西南的那座小城。我不愿意让任何人接送我，因为不值得，我的表现让他们大失所望，我是个高考失败的学子，自己酿成的后果只能自己承担，别人没有责任一起担当。那时候的自己根本不懂得什么是坚持自己，如何坚持做好自己。

痛了三年后，在大四临近毕业的时候，在疤痕几乎愈合，没有那么心痛的时间里，我因为没有坚持自己，再次一度放纵自己，不想读书，不想找工作，一天到晚没有做好一件自己作为学生身份的事情。也常常忘了锻炼身体，常常忘了自己还有很多的事情没有完成，却沉迷于网络游戏和聊天中。还对人生的意义产生了怀疑，对自己的未来完全没有设想。于是，我没有能够像其他同学一样，考进自己曾经一再向往的高校继续学习，也没有能够像其他同学一样，顺利拿到教师资格证，更没有能够像其他同学一样，一毕业就找到了工作，进了单位或者公司。

于是，我就这样毫无准备地离开学校，走入社会这个大熔炉，让现实无情地折磨自己，让自己清醒过来。我不过是一名毫无经验、没有任何特长的来自不入流院校的应届高校毕业生。我的身份不再是学生，不再享有“学生”所能得到的优惠和待遇，我只是一名待业青年，我得看各种人的眼色，我得为自己的生活而奔波。

慢慢意识到了坚持自己的重要性，慢慢懂得了只有自己才能够真正让自己振作起来，别人再怎么劝说，再怎么鼓励，如果自己听不进去，一样只是徒劳无功。

坚持做好自己，是一件很不容易的事情，在外界各种各样的情况下，可能会有各种各样的压力和挑战，可能会有各种各样的诱惑和打击。但是，我想，如果坚持做好自己，或许就不会失去前进的方向，白白浪费时间。坚持自己的原则，形成良好的习惯，用最善良的心和最简单的心态去面对一切，用最适当的方式和最有效的行为去处理问题，也便不那么犹豫和踌躇了。

坚持做好自己还需要一定的细心和耐心，也需要一定的自信心和责任心。这四心缺一不可，如同一颗心脏的左右心房和左右心室。细心分析局势，耐心等待机会，自信迎接挑战，责任做好当前。

或许说起来简单但是做起来会有各种想象不到的重重阻碍，不过，我已经做好了充分的心理准备，只要我能够坚持做好自己，相信就一定能够把握机会，做出一番属于自己令自己满意的成绩。

【后记】廿六是一个新的起点，也相信将是一个女子初长成的最好的时光，我定要好好珍惜，不辜负这成长的韶华岁月。