伤心的记忆

人的一生要遇到许许多的如意或是不如意的事，并要承受这诸多的悲伤、喜悦、聚散、得失、成功与失败的心情，但当一些突如其来的灾难降临身边时又有多少人能够真正正确面对，能够超越心理的障碍，积极面对生活、面对一切。

我的人生是不完美的、是不幸的、是充满痛苦的，但我又不能总生活在痛苦里，我必须从不幸中走出来，去开始我新的生活，但这太难了，我能吗？我可以吗？我不断的追问着自己。虽然我不愿回想起那曾带给我伤痕累累的幕幕往事，但在我的内心深处已是一道不可抹去的伤疤，它将伴我一生，并成为我今后成长道路上的一道坎。为此我失去了快乐，失去了同龄人该有的幸福生活，而承受了这个年龄不该承受的痛苦，得到的只是一些对生活的感悟，我后悔、我自责、我恨我自己为什么不听医生的话要一意孤行，难到这就是不珍惜生命给予我的惩罚吗？

去年我28岁生活才刚刚走上正轨，拥有一份不错的工作，一个快乐的家，生活还算是过得有滋有味，为了能让现在的家充满更多的乐趣，我决定打破这个二人世界，享受一下三口之家的日子。但事有愿违，你越是想要和东西你是越难以得到。我一向身体挺好的，刚怀上孩子四个月时，我还没任何的不适，去医院检查身体时却发现尿里有蛋白，当时的我没太注意，还以为是妊娠反应，但随着孩子一天天的长大，我的肾脏终于不堪重负，不正常起来，全身开始浮肿，面对医生的劝说我傻了，“要保大人必须把孩子做了”，我不敢相信这是真的，医生说我的肾脏出现了肾功能不全了，当时我什么也不懂，不知道这种病的严重性，但当时孩子已经7个月了，7个月我时时刻刻能感觉他的心跳，他已是我生命的一部份，我已经和他有了深厚的感情，我说什么也不同意我坚持着，哪怕是我死了我也要把他生下来，这是一条活生生的生命啊。就这样家人也拗不过我只好由我去，在那剩下的一个多月我每天都过着担惊受怕的日子，害怕真的会象医生说的那样大人小孩都会失去。

没想到恶梦始终还是来了，孩子剖腹生下了，当我听见孩子第一声哭的时候我哭了，我才知道我还活着，喜悦冲昏了我的头脑，而这时我象被人使劲掐住喉咙一样不能呼吸，经过抢救我又从死亡线上回来了，只要孩子好，我再吃苦也心甘情愿，能保住孩子我也值了。我以为一切都过去了，由于我生病被转到了肾内科，而孩子又在儿科，由于我的病对孩子也有影响，再加上是早产，后果也难也预料，一层阴影又开始笼罩在我周围，刚做完手术的我，被病折磨得不成人样，一切的一切还未来得及考虑，我还未来得及看孩子一眼，一个更让人斯心裂肺、五雷轰顶的不争的事实：孩子走了，才活了五天，且这五天他不知受了多少罪，他永远的离开了我。我当几乎到了崩溃的边缘，我真想一死了之，我成这样是为什么？还不是为了孩子，我活着还有什么用，痛苦、伤心、绝望，生活瞬间一无所有。

在老公的劝说下我还是坚强的和医生积极配合治疗，听医生说这种病不能根治，最好的治疗方法是换肾，“换肾”这不是只能在电视里看到的事的吗，怎么竟然会活生生发生在我的身上，我不敢相信这是真的，我象疯了冲出病房，一时间我的头象咋开了一样，我觉得这时呼吸都快要停止了，让我死吧！让我死吧！以后的日子可想而之了。

几个月后我还是在家人和朋友的鼓励劝说下做了这个可怕的大手术，还算好，手术很成功，我又重获了第二次生命，但以后的日子要终生服药，能活多久还不知道，要看自己的造化，就是说死神随时都会光顾我，这太可怕了，巨大的心理压力逼得我透不过气，但一切都已成事实了，我还能怎么办，只能无耐的接受。我以为恶梦已经结束，没想到暴风雨又一次来了，我还未来得及去享受阳光，我唯一的精神支柱，那个我最爱的人居然在我最需要他的时候被叛了我，我又一次面对着人生中最沉重的打击，我的心又一次被捅了一刀，旧伤未愈新伤又接踵而来，我欲哭无泪，事实证明婚姻真是经不起时间的考验，我痛苦的结束了这没有结果的婚姻，老天是不是对我太不公平，到底要让我承受多少打击你才心甘，我知道我的爱已走远了，任凭我流多少泪那个曾经我爱过的人已不会再回。才短短一年的时间一切变得如此之快，家没了、爱情走了、工作也没着落、快乐没了、我觉得我是世上最可怜的人，最后只剩下孤苦的我，痛苦面对着以后暗淡的日子。

我的恶梦究竟何时才会醒来，我想可能是要等到我死的时候这场梦才会真正醒来，一切的一切才会结束。经历了这一人生中几次大的考验，我变得坚强了，也终于懂得了珍惜生命、爱惜自己才是最重要的。