到底我在写什么？

我到底在写什么？写人？写事情？

哦，我终于知道了我写的是什么了，我写的是家，我的家真的很乱，而且是乱的是一团糟，我真烦了。

家，对于你们所有人来说，都是一个温馨的字眼。“家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于你们的生活方式，你们的亲人，你们的家。可是这个家对我来说真的很陌生。

可是现在的我突然间觉得自己很疲累，是心的疲累，

突然觉得自己受到了很大的委屈，感觉的这个家对我来说很陌生，我也在这个陌生的家生活了十八年，但是没有一点熟悉的感觉，一点没有家的味道。这时一种精神上的感慨油然而生，认为人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的，而抽噎占了其中绝大部分。我只有一只翅膀，我怎麽能像别的鸟儿一样飞，我只有一个人的手心手背，我怎么能像别的孩子一样开怀大笑，我只有一个人的温声细语，我怎么能像别的宝贝一样无理撒娇呢？

要真正长大成熟就必需迈过这些……每个人都会经历孤独忧伤怕黑寂寞无奈，等等，坚强点，咬咬牙就过去了……

也许我认为人生是随着残酷的社会而改变的，但是我还要我说社会只不过是由太多个人其残酷的人生而形成的。

想想这一路走来的几年，我像是个上足了劲儿的螺丝不停的在转，最后我是什么也没有，当然除了我那个小房子，照样还是要一个人去承受孤独的折磨，我不知道自己该是后悔还是该庆幸，很迷茫……

想想同龄人都是相偎相依的，再想想自己还是孑然一身，我就为自己感到悲哀。难道我错了吗？虽然我并不是没有一无所获，我得到家里人的感激，得到同龄朋友的羡慕，但是这却不是我想要的……

一个人置身于这个大都市里，孤独的身影、笑容下心里的悲凉只有自己清楚那个中滋味。我的个性比较强，又是家里的老大，自很小的时候我就知道自己的肩上会担负着很重的负担，但是那时年轻的我对未来充满希望，觉得自己可以一肩挑起这所有所有的一切，所以想离开学校我就想拼足了劲儿的去工作，不为别的，就仅仅是为了能贴补家里同时让自己过上更好的生活……

人是独自存在的，当然我是不承认，但事实就是如此；人来到这个世界就是来接受考验的，

从我出生开始亲情和机饿就是第一个降临的磨难，可是我必须依赖他生存，从而与自己一生相伴，然后我又会学到很多这个世界这个时代的东西，还会出现友情爱情……太多了，任何事物都说相对的，于是烦恼、痛苦便随之而来……

欲望是可怕的魔鬼，人生的残酷让太多的人成为了他的奴隶，形成的这个残酷的社会。

让我牵绊最深的就是感情，时间对于人来说是个可怕的东西，它会把太多的欲望、不舍、所有一切我珍惜的东西都捆住了我，可是我也心甘情愿的抓着不愿放手，我真会害怕失去，我想要得到更多，可是我怕我又会失去很多

于是，我不再是一个人了，我会为了别人而活；我的真实想法，我的拼命努力，我的艰苦奋斗，我的不懈追求都的来自于别人，从而忽略了我自己本身，从而痛苦……

涛涛不尽的似水光阴，足以引出世间的万千苦难，在你一放手，一转身的一刹那，有些事情会完全改变。太阳落山了，当它第二天重新升起来时，有些人，有些事，也许都会跟你永远分开了。人生在世好像过眼烟云，一代过去，一代又来，其实都是捕风，其实都是捉影，能留住什么呢？

仁者见仁，智者见智，回答各有千秋。要我说啊，人活着不为什么，只是因为我们还没有死，证明我们还活着。也许这个答案太简单、太肤浅，聪明的人类、伟大的人类是不会这么想的，即使想到了也不会说。就如突然问一个哲学家，一加一等于几？他绝不会马上就说等于2，因为他总觉得这里面一定有玄机。所以我说：人活着就是为了我们还没死而活着！

也许，人活着就是要尝试人世间的酸甜苦辣，喜怒哀乐，经历从婴儿到老人的一个过程吧！能看，能想，能爱，能恨，这就是活人与死人的区别。不要想着死后会怎样，谁也不知道。所以要好好的活着，宽待自己，好好珍惜身边的人！

当时高树就在我的眼前50厘米的地方展露婀娜多姿的神韵，家依旧是家，每次都延续着她的美丽，可每次想到这美丽竟与我无有一丝干系，我的心就如刀割一般，可我转念一想，每一个家的崇拜者不都如我般仰望着这女神么？于是又淡然了，其实有机会近观未尝不是一种幸运。

可是我又不是那么的幸运。