舞哥爱情（悲惨爱情纪实）

20多岁时和她的哪次不期而至的相遇注定了我今生凄惨的爱情命运。她甜甜的笑，她纯真朴质形象，她天真活泼的样子使我深深的爱上了她。经过一段时的交往我们在异乡同居了。从没想过我和她这一生要分开，我只想好好珍惜爱护自己心爱的深爱的女人。我不能给予她全世界，但我可以用生命的全部去宠爱她，珍惜她，呵护她。她的喜怒哀乐牵动我的每一根神经。可是，可是万万没想到八年多后，在一次小口角（吵架）发生后的第二天清晨，她却无情的深深的致命的伤害了我。这种身体上的伤害、精神上的伤害几乎毁掉了我的一生。我在情感海洋里痛苦的孤独的飘呀飘呀，飘了近十年才飘出哪片困着我的苦海。

那是在广东省佛山市一个盛夏天的夜晚，天很闷热，清晨5点钟我还沉沉睡在梦中，突然感觉身上剧烈的惨痛，如万针穿心般的痛。我从梦中大声痛叫着一跃而起，第一眼看到她拿着刚装开水淋我的电饭锅锅心站在离我约一米远的地方。瞬间我明白了刚才身上剧烈的疼痛是她用鲜开水淋在了我的身体上。我近乎失去理智般撕心列肺地大叫为什么要这样，你为什么要这样伤害我！她看见我痛苦的大叫惊呆了站在原地没反应，我随手拿起边上的一张小四脚凳子举起想要砸她，可是剧烈的疼痛使我举起小四脚凳子的手颤抖得没力，投出的小四脚凳子掉下来差点砸到自己的脚上。她惊叫着跑出了家门，直到我身上的伤好，她也没有回来看过我！

滚热滚热的开水从我左脸沿左肩淋下，一会儿我左半脸上，鼻子，上半身全是大大小小麻密密麻麻的水泡和被开水汤开的血红内皮。一只眼花了，一边耳也听觉也有点模糊了，嘴皮也肿了，全身因为剧疼而不停颤抖着。我以为，我以为这一生就这样被毁掉了。身体上剧烈的疼痛，心灵上绝望的惨疼，瞬间对人生失望的痛苦，和对被伤害的身体是否能恢复的担忧，当时我这心呀真是绝望透了！经过一段时的治疗，可喜可庆的是我脸部的伤完全康复了。只有左肩右腋下右手内侧留下了一些小伤痕。算是不幸中的大幸了。

从被鲜开水烫伤我身体的那天起，在我心灵上留下了挥之不去的恐怖阴影。我，我不敢在和女人同床睡，担心在一次被睡在身边的女人深深的伤害我。曾尝试着和一个女人睡一张床，却总是不敢睡，精神高度集中无法放松怎么也无法入睡。实在太累太困时也要睁着一只眼睡。稍有动静马上全身精警觉。她半夜去卫生间我提心吊胆的看着她的一举一动，直到她回来睡到床上睡下才放稍心。从此养成了一个人才能安稳睡觉的心理，养成了睡觉时必需反锁好门才能放心的习惯。从此在心底里在没了爱情，在也不相信爱情，在也不憧憬爱情，在相信任何女人说的爱。我把伤痕垒垒的心深深的紧紧的密不透风的封锁起来。把锁心的钥匙抛到了茫茫无边的大海里。曾经有人试图去找我抛到大海里的钥匙，结束付出了很多努力也没找到。从此在没有一个女人开启我那受伤的心门、从此在没一个女人走入我孤独的灵魂。

我恨，我怨，我心不甘。

我气，我伤，我无可奈何。

是天意，是命运，还是人生考验。

我问天，我问地，我问自己，我，我还是没有找到答案！

在康复后的一段时间我什么也不想做、做什么也没精神斗志。累了，真的好累了。收拾好简单的行李回故乡，四川广安。外出工作这么多年一直很少在家。家乡的山山水水真美呀！还有那熟悉的可亲可爱的父老乡亲们。心情也慢慢好了许多。

有人问我，你恨她吗？恨过，并且深深地恨过。可是很奇怪，却怎么也忘记不了她，心底总会不经意间想起她。想起和她在一起的日子。当遇到她的朋友时还会打听一下她现在的情况。也很想亲口问问她，你现在过得好吗？我很明白这一生我们是不可能在一起了，来生我也不会在选择她。这种挥之不去的忆念，不经意出现的情结，也许只能算是友爱吧，一种曾经在一起生活了那么多年的朋友之情吧！

活着，活出自我，活出精彩，我在心底无数次这样呐喊。为了父母我得好好地活着，得好好活着报答父母的恩情。不能因为一段爱情，一段深深伤害自己的爱情而放弃以后美好生活。我勉励自己说，失败不可怕，可怕的是走不出失败的影子。也许这次失败，意味着是下一个胜利的开始。我终于战胜了自己的心魔！拼命把深深陷在泥潭中的双腿挣扎着拔出来艰难地向前一步一步走着。我又看到了明天烂漫的暑光，我又看到了美好人生的画面，我又有了无限梦想和憧憬。