开始懂了——亲情

中考那年，我离录取分数线，差19分。家里的条件一直不好，所以对于老师上门来劝我复读的建议，爸妈沉默不语。

十七岁的我，认为这是爸妈偏心的表现，他们是想让我出去打工挣钱供他们的小儿子，以后读大学吧？我这样想。

倔强如我，没有去哀求爸妈让我复读，强烈的自尊心，也不允许我再回校复读。于是我背上行囊，跟随村里一个邻居的亲戚，来到了常熟的一个小服装厂，开始了我的打工生涯。

踏上开往常熟汽车的一刹那，从未离过家的我，回头看着后车窗挥着手，久久不肯离去的父母，泪水开始蔓延。

们是觉得愧疚吗？才会表现得如此不舍。是怕我怨恨你们么？可是这怨的种子，已在我心中落下。

每天十几个小时的工作，简单的工序重复又重复。每天面对的是一堆冰凉的布料，经过我们的手，变成一件件廉价的衣服。不需要任何感情的工作，我的心渐渐麻木。

妈妈经常打电话询问我有没有想家，师父对我好不好。我只是说着：“还好！”不好又能怎样？难道你们会让我再回到学校？

从小到大，我的成绩都很优异，初一时，班主任家访时还特别说：“你家这闺女，将来是上清华的料。”

虽然我从初二开始，有些辜负了你们，成绩开始下滑。但是初三下学期，我已经尽力去弥补了，不就19分的差距么？连老师都替我觉得惋惜，专门上门做你们的工作。

不错，你们没有拒绝，你们只是沉默。但是沉默已代表了你们的态度。难道要我跪下来求你们么？

为什么同村的芳，还差五十多分，她自己根本就不想复读，她妈妈还专程从江苏跑回来，硬把她送到学校。

想到这些，我的委屈无以复加，我的怨，疯狂滋长。

亲情、父母这两个词在我眼里，就是怨恨和偏心。

领了几个月的工资，我没有寄回家，而是给自己买了一部手机。让你们失望了吧？我是故意的。

以后，我会自己挣钱养活自己，但是我不会如你们所望，把我的钱全数交给你们，去供你们的宝贝儿子读什么大学。你们的如意算盘，我不会乖乖就范。

每月发工资，我都会悉数花完，给自己买漂亮的衣服，买很多零食。过年回家，口袋里只剩几百元，我递给妈妈，她没有说什么。正月出门的时候，妈妈把这些钱，当做车费又给了我。

在外打工的时间越来越长，换了餐饮行业的我，从服务员开始，慢慢做上管理，工资逐渐可观。但是七八年过去了，交给妈妈的钱加起来，总共没有超过一万。

家里建房子时，我寄回去五千，那是我给家里的第一笔钱。

家里的老房子，是爷爷在世时建的青砖房，一到下雨天，地上摆满瓶瓶罐罐，也接不住从屋顶上楼下来的水。小时候最大的梦想，就是有一天，可以住进不漏雨的房子里。

我的五千对于建房子，是杯水车薪。比我晚一年出来打工的妹妹，都给了家里一万。

妈妈四处借钱，东拼西凑，总算把第一笔买材料的钱筹到了。没有钱请小工，爸妈自己做。每天白天跟在泥瓦师傅后面打杂，晚上还要守在工地上看守材料，这样的日子，连续了几个月。不在家的我，无法体会爸妈的艰辛。

快到中秋节的时候，爸爸打电话给我，说家里房子建好了，中秋办“上梁酒”，家里的习俗，新房子上梁盖瓦的时候，是要办酒席宴请亲朋好友的。我没有回去。

那年过年回家，爸爸说怕我找不到新家的门，坚持等到凌晨两点，到车站接我。

两层的楼房，还有个地下室，宽敞，明亮。妈妈不停地问我：“新家好么？再也不用住漏雨的破房子了，高兴吧？”我沉默不语，这个新家我没有尽应尽的力量，我竟然高兴不起来。

第二天我睡到中午才起床，我的房间在楼上，楼梯口，在厨房的一侧。下楼的时候，正准备进厨房，爸妈的谈话，让我停住了脚步。

“你去叫大丫头下来吃饭吧！”这是爸爸的声音。

“我不去，昨天她那个表情，怕是没让她继续读书那件事，对我们还有怨恨吧。毕竟是我说不让她复读的。”妈妈说。

“都这么多年过去了，她还是这个样子。早知道当年，就是借高利贷，我会给她复读的。”这是爸爸的声音。

“你就说吧，那时候你有本事借高利贷吗？连你亲弟弟的钱都借不到，还高利贷。”妈妈。

“看到她这样怨我们，我的心里难受呀！也都怪我，那些年都挣不到钱，没本事给女儿读书，怨我也是应该的。”伴随着这句话，是爸爸深深的叹息。

我再也忍不住，悄悄走回自己的房间，泪水开始蔓延。

原来当年不让我复读，只是因为借不到钱。

原来是我一直误会了他们。原来我以为的，爸妈偏心，都是我自己的猜测。因为我的误解，这么些年，他们是都是在自责中度过。

悔恨无以复加。

从那一刻起，我开始懂了，爸妈的不容易，爸妈对我的爱，那份深沉的，名字叫做亲情的爱。

希望这迟来的懂事，没有太晚。