若是孟夏未凉时

蒲公英团团簇簇的绒针被劲风带去遥远的地方，热情的跟随白色的灵魂。与他们相比，我已然是支离破碎的样子，缓步而前行，果然，眼下还是少了点什么。

我希望可以告诉自己现在的我到底缺少的是什么东西，好比说我只想打出一句话七个字但是却总在第六个字的时候出错，这样就必须不停的删改删改，永远也走不到最后了，是吗？

只是有些人看见以后有些笑话我，那样的话，你就保留最后完整的第七个字，只修改它的前一位不就好吗。我好像恍然大悟，是啊，为何我早没有如此。

果真我是足够的木讷，但是这位聪明的人儿又怎么懂得我这唯一的小小执着。因此我还是在不停的删除几个字符，然后又重新打上几个，再接着删除，又重新来过。突然地，我很想哭泣你知道吗，我不知道你是谁，但是我只想告诉你，我这时候真的很想哭了，为了我自己的悲哀，为了我自己的感怀，我并不是一个说了就会去做的人，我要是时刻刻的打算好应不应该这样做和那条道路最便捷，才敢去实施我的计划，但是这次我就那样去做了，毫无征兆的，就那么哭了。

其实有时候那些文章里面的形容都不足以看懂，比如说那些作者写的什么眼泪滴答滴答的落在键盘上，我不相信这句话，而且我也证实如此了，眼泪是不会落到键盘上的，你相信我吗？真的，我可以百分百的告诉你，眼泪会在温柔的滚落眼眶之后辟天开地刺入我的心脏，那种气吞山河的气势一下子就压倒了我，现在的我是如此的无能为力，只是血泪这样的宁静，缓缓流淌出让人感动的沧桑。

这该是多么可耻的事情，不是吗。

那天我对一个人说了这个问题，我最初想要弄清楚的这个问题，他仔细斟酌了自己的语言，然后告诉我，你不早就知道了吗。

我想说点什么难以入耳的话，但是我却突然发觉这类话我的词汇量是那么少，这也很可悲，不是吗。于是我很理智的告诉他，或许是这样吧，那么谢谢你。

真的，眼下我到底少了点什么？我千方百计的折磨自己难道仅仅只是为了这个答案吗？

应该不仅仅是这样。

生活是多么有规律可循的重复，如果有人会选择暂停单曲循环，但是没有一个人会选择暂停生活。即使那样的无趣，只是叫人想逃开罢了。只是现在，你看得到，我仍旧在哭泣，为了一些什么东西。但是我还是很娴熟的打开我的习惯，放那首曲子，熟悉到我都要忘记是哪首。

这样的旋律在空气中沸腾翻滚，好比最低的和最高的温度同样能够灼伤人的皮肤，为何我的眼眶开始红热，我想说明的是，相信我，我不画眼线，我也不会画生活。

这样之后我开始搜索我自己的大脑，我觉得我隐隐约约的找到一些我要的了，我是对的，因为我当抖落尘埃的时候云中的小水滴微粒没有错过任何散射的机会，灿烂的背景下，原来只要是回忆，就都会被忘记。

我突然就懂得了这个道理，我突然就好像觉得，那个我问过的人说得对，我的确早就知道这个问题的答案。但是这个问题是什么？哦，抱歉，我先去擦干净我那浓墨重彩的脸。

对，这个问题是，我问我自己，眼下到底少了点什么。

我现在每天的生活，如此的可循。上学放学。回到家里打开电脑，先挂上企鹅，打开网页，度娘会微微笑着对我说你今天也要像昨天一样吗。我说是的，然后继续点开《西夏旅馆》，每一天，都从第一章开始看，这样，每一天都能读出点什么不同。魔障似的重复念叨起里面那些话，一直没完没了。等月亮升得越高的时候大概去见约好的那个人开始闲聊，我很木讷。对，今晚没有月亮，所有所有，都被血色的云纱笼罩，蔓延的无边无界的角落里面，渗透到飘摇灵魂的缝隙。

眼下到底少了点什么。为何我如此的生活让我感到有点捉摸不透。

只是因为没有意义吗。或许是吗？或许是吧。然而我想知道，意义是什么，意义算什么。对每个不同的人来说，这些都不一样，不尽然相同。只是为何，还有如此之多的人捆绑我的嘶吼叫我去寻找他们所要的意义，天啊，每个人都是迷茫的旅行者，我当然不介意，让两个太阳同时坠落。

那天我也很高兴的叫一些人去看什么彩虹，只是我很自顾自觉得忘记了除了我这里，其他的地方原来都会下雨，很大很大的雨，连鱼儿都无处可逃，但是我看到了火彩虹吧。在碎积云的层层铺垫下，梦幻般灿若烟花。我的回忆都是被遗弃的世界，只是我还记得，延长交混响时间之后是满宇宙的宁静，静谧到连黑洞都变得遥不可及。这很让人恐惧，但是神秘的原始是种巨大的诱惑，我毫无犹豫的纵身而入，卷入层层的色彩之中。

粉墙墨瓦以及重重莲花，不是我的回答。

道风桃源以及错落晴烟，也不是我看到的风景。

我看到的，是那个人无喜无悲，无怒无乐。于是我便走上前去，给自己满眉的伤疤，一勺酒水，乘不透我刚才几时凄凄艾艾的泪水。只是因为是我的选择，所以我无能逃避，即使我很愉悦，我也不愿离开。我该为我的选择付出一切吗？包括我的鲜嫩的肉体和我的思想？也许有些人对我说，你该清醒。我对他回答，我何来不清醒？我如此的冷静，然而波涛汹涌的镇定背后是悄无声息的愤怒，只有我懂，我的选择，我也该走我的路途。光怪陆离的世界底下，我到底缺少点什么？

是一种飘渺无涯的梦幻，还是一些只能让我微微苦笑的想象罢了。那些美好的现象都渐行渐远，固步自封，画地为牢的是已经慌乱的月光，而今，即使是佛陀也没法通明我给自己的回答吧。我说的是，先下我所缺少的，是我自己。仅此而已。

这句话我仍旧本意是想打出七个字，但是为了那第六个字符不出什么错误，我选择轻轻触及些，然后多出那些挣扎。缀连起来星火以及烟花，只是为了告诉谁呢，如果在烟雾之中，不到白昼的那些时刻都会变得无比的漫长，那些也在缓缓歌唱岁月的人吧，那些在晨风中迎着风许愿的少年吧，那些在湛蓝的光影中老去的我们吧，此时此刻还有什么能表达出来的。那是无，没有全部。

既然没有一个人会是时刻刻的在我旁边守着，那就走我的选择吧。那样就飞起来吧，无论是偶然所看见的被风吹散的蒲公英，还是窗外没有熟透的樱桃树，或者金黄或者嫣红的样子，都能够撑起一片天空，眼下我到底缺少点什么，是我的规律，是我看的书，是我想听的故事，是我等待的日子，是我送走的梦，是我那些聪明人儿不懂得小小执着，是我无月夜下游动的小巧吊脚楼，是我晚眺所亲吻的驼铃，是我耳边那柔情满怀的嘶吼。

我现在有点缺少我自己。那么就请谁给我讲个故事吧，我就在这里听着，那样自以为是的像现在一样哭泣着不相识的过往，那就请谁为我拨开一颗糖果，也请谁，木隔扇，乌篷船，这样有些淡荡的景色下，给我所安然入梦的地方。

蒲公英团团簇簇的绒针被劲风带去遥远的地方，热情的跟随白色的灵魂。与他们相比，我已然是支离破碎的样子，缓步而前行。果然，眼下还是少了点什么。只是为何有那多的温暖或者清凉，那样的话这样也无妨了。于是就请谁，这样恍如隔世，满座，前行。