边缘人

人生风景在游走。蓦然回头，多年的在外求学，最终还是发现自己无可奈何的被游离到了不愿承认的城市边缘，好像一不小心就掉下去了，却不知道那将会是什么地方，总会有莫名的失落与惆怅。

回到家乡，乡音不改，儿时伙伴却早已不再。和自己相差五岁以内的那些朋友，都已是围城之内那个世界的人了。说的都是孩子、孩子他爹、孩子他妈的事了，让人不禁感叹：岁月隐藏的如此完整，时光奔走的如此悄然。该为他们高兴吧，只是看着那些依旧有些稚气的父母，生命的承载到底是轻还是重？那些年轻的父母曾经是我儿时的小妹、小弟啊。于是我倏的发现，是时光一不小心就将我们推入了不再青春的边缘，不再是小孩、却不想承认已长大的青春边缘，我们被岁月边缘了，没有了儿时的伙伴，生活已将我们划入说小不老的灰色地带。回家就闭门修炼，可能算是一种修养吧。

回到家乡，曾经矫健的身躯－－－我的双亲，他们那渐渐弯下的身影，是岁月让他们学会了谦卑，还是低头臣服？依稀记得，是他们曾经背着我在风雨中奔走。现在虽不想诉说，却难以避免的就会发现他们已身体或多或少欠恙了。有人说“越是隐藏深埋的爱，总是越动人、越容易刺痛心”。为了我们走出那满是泥巴的土地，在泥地里摸爬滚打的人是我们最爱的人。眼看他们越来越弯的后背，越来越慢的步伐。总想去帮他们一把，哪怕是一小段路，可总是被他们推开，“我们背这些都习惯了，你做不了，我自己来吧…..”。是时候该做饭了，却发现在外漂泊多年的我已不知道他们最爱吃的是什么，怕自己做的菜太咸、或者太辣，或者不好吃，于是又只好作罢。对于家乡的人来说，我已不在是那个山里的孩子。但他们不知我只是一个外出求学的医者，游走在城市边缘的孩子，回不去儿时的故乡了。

这个城市，当初走出去却又回来了，因为这里有我牵挂的、有我未来的梦想、还有我那年少的抱负，一定做个很好很好的医生，努力的工作、好好的生活，一切都会好好的吧。然而，现实很骨感的，对于这个城市我终究会是暂时的过客，明天不知道会在哪。工作在偌大的医院，总有看不完的病人，也空隙中去感受他们的故事，或多或少、或悲或喜、或深或浅。习惯了总是去读别人的故事，自己的那些故事是多么的渺小，却不能也不愿回首。发现世界那么大，自己的烦恼吹弹可破，于是也学会慢慢的释然。

夜幕降临，独自漫步在府南河的滨江路，夜风沙沙、街灯闪烁，车流、人潮都在奔向归途吧，那里总有他们渴望回归的窝。而我们只是在这个城市边缘的流浪者，不知道下一刻会走向哪里。这个城市不属于我，我不能被归于这个誉为“来了，就不愿离开的城市”－－－－－成都。

夜空里泛起那些记忆，或美好、或悲戚。他们曾是我的同学、朋友，我们曾一起疯，一起笑。而此刻那些曾经陪着我们的朋友呢？咫尺天涯。这个城市有太多我们的记忆，年少轻狂的岁月里，我们都雄心勃勃的想做一些“伟大”的事，做个很牛的人！然而工作了，都忙了，这距离是这么近却又那么远。都忙了，忙的不知道自己过得好不好。在各自的小天地里，为未来打拼、学着生存。不是我们不再关心彼此，是太忙了！不是朋友淡了吧，是世事把我们隔离。偶尔听说他们要结婚了，幸福的生活着，朋友们都好吧，够了，你们幸福就好，我就在你们不会注意的边际－－－－－幸福的边缘，看你们幸福呢，够了。

走在边缘世界的我们，有着或多或少的期待与失落夹杂；走在边缘城市的我，似乎一无所有，所以无畏得失，只求无悔的奔走；走在边缘人生的我，只想做比昨天有进步的我，因为不知道明天会怎样。

忽然感觉到雨滴顺着窗沿飘进来，发现这安静的时候我的思维又飘忽了，请允许我的思维会有一会儿的天马行空，说点不着边际的话，一会就回来，回到现实中，就此搁笔。