漂泊年代

这早已是一个适合漂泊的年代。抛开亲爱的父母亲人，丢下熟悉的故乡小镇，背上远航的行囊，随列车开启，踏上漂泊的旅途！纵然有生活和人生的无奈，仍可为自己的漂泊换一个美丽的名字：寻梦之旅。太多的时候，逢年过节或是更重要的日子，不能陪伴父母身边，这亦成了很好的慰藉的借口。

我也是属于漂泊一类的人群，且还在继续漂泊。所以，这种年代的岁月情怀，说起来，就不带有回忆的色彩。追忆，噢！是的，追忆岁月匆匆一闪而过，每天在忙碌的脚步中惊叹光阴的流逝；追忆最早的单纯在尽经了机械般生活的磨砺后消逝殆尽；追忆一个人的旅途清苦自知的坚韧，追忆思念缠绕的日子，追忆期盼归途莫明的心境……

太过年轻的我们，有很多很多青春飞扬的激情和年少追梦的情怀，对温情成长小镇以外的世界，有着另一种新奇和向往，漂泊，似乎是一种比较捷径的途径，大都市繁华迤逦的生活，无时无刻牵动着年青的心，渴望有一天，以不裴的成绩或成功的形象展现与亲朋好友面前，或踏上归途时，一种衣锦还乡的骄傲感油然而生！这应该是漂泊结果较好的一类，可我，却不怎么喜欢。总觉得自己和大城市快节奏的生活步伐格格不入，有时候，淡然，也不失为生活中的一种睿智！这，讲起来，似乎有些矫情了，然却真的就是这样，与其用一种我所达不到的角度仰望我漂泊的城市，我倒宁愿选择用一种我能够到高度的角度去生活，有亲人，有朋友，安逸且快乐！我说：在这座城市里，我有一个知已，几个朋友，一大堆熟人……温馨的感动也不是没有，可总是觉得少了些什么，少了些什么呢？四年多了，一直在苦苦寻觅漂泊的途中，能让我安心的一种情愫……

可我却找不到这么一种温暖来填满心房……

如果，你记得：人们行色匆忙冷漠的表情；临近年关火车站外涌动的人潮；有月亮的晚上，窗台外川流不息的车辆和思念妖娆的心情……

十八岁，或许那应该还是一个可以坐在学校的教室里安宁的享受知识雨露滋润的青葱年岁，可竟就是那么早，踏上漂泊的旅程。刚走出高中校门的我还缺乏过多应对社会生存的技巧，尽管现在的我在朋友们眼中，看起来让她们觉得还不错，曾一度的迷茫，孤寂，动摇，疲惫不堪，竟也咬咬牙，走过来了，我倒是真想不起每一份纠结的细节了，只是，这么多年过来了，习惯了一些事情，但也还是不曾习惯一些东西……

不曾习惯一些东西，是的，一直不习惯不想念！整个的漂泊年岁，想念贯穿着我每一天的生活，我知道，只要我的漂泊还在继续，我的思念，也将一直延续！当然，也包括父母对我的牵挂！

十八岁，从那年开始，我和母亲之间的相聚，就隔了一张车票的距离。我辗转的城市不多，漂泊的第一年开始，便一直在这座繁华的岭南都市，家乡小城和它也是在同一轴线上，只是两座城市的方向分属两个极端，一转身，最少就是父母一年的翘首企盼和牵肠挂肚。我常常在清寂的晚上，打开百度地图，将深圳和怀化圈起，然后数着一条直线上我若要归途所需经过的城市：深圳——东莞——广州——韶关——郴州——衡阳——株洲……——怀化！只是我不知道，父母期望我归途的距离，是否也可以让我如此容易的数清。记起漂泊后第一次返程回家，一踏进家门，母亲就止不住的流泪，我轻轻的抱抱母亲，微笑说：我回来了！在外面很好，别哭好吗？卸下一路的风尘，母亲打好水给我洗头，吹发，吹干轻柔的为我梳理……母亲收投拾好眼泪了，可我，却心里酸楚的厉害，眼睛涩涩的难受，莫明！所有小时和学生时代的记忆都翻涌而出，今生母亲怕是要翘首企盼我一辈子了，小时候五年纪开始到初中，就在学校住宿，那时一周回一次家，母亲是周日送我出村口，周五站在村口的路边眺望；高中时，同样住校，只不同的是一个月才回一趟家，母亲也同样是不变的目送和眺望；如今漂泊了，相隔的距离更远了，归途的周期也更长了，至少都是一年才回一次家，在这一年三百多天的漫长等待中，母亲必须接受思念的煎熬，只是能通过细细的电话线释放思念。我一般电话打的很频繁，父亲有时接到电话，轻微着一句：又打电话来打扰我了……，母亲则嗔怪的说：那么喜欢打电话？你也隔一两个礼拜在打一次好不？我却无所谓的说到：没事，你们已经习惯了，我若隔久了在打，你们肯定急……真的是这样，我试验过，坚持了三天没有拨回家，第三天的晚上，父亲拨过来了，说：你闹经济危机了吗？我大惑不解，父亲笑笑：三天没给我打电话啦……

虽然我有梦在追逐，但在这座没有归宿感的城市里！不知是对还是错？望着迷离的寒夜，我迷茫的找不到答案！

这个早已适合漂泊的年代，我仍然有我的不习惯……

漂泊年代，无奈也无力！路，还需继续前行，思念，依旧散落在空气里！