秋季是属于伤感的

意识似乎提醒我应该醒了，但我的眼睛却一直是闭着的。我想我确实应该醒了，这会估计应该是上午十二点过了。然后使使劲，狠狠的揉把眼睛，阳光正好从窗外射进来，但却不像小时候那个屋子的阳光，洒进来时满满的，一大片一大片。

确实很久没有这么懒的赖过床了，这近一年都在一边不停的打工一边上课。中途休息过一个月，倒有些不适应，生物钟都打了颠倒。所以我给自已找了个借口，就算是休息一段时间吧！但我睡的一直不安心，晚上总是不停的做梦，我还梦到了奶奶，她的笑容还是依晰，在梦里我总会想：“其实奶奶根本没有离我而去。”醒来的时候我也这么盼，但她已经离开我十年了。那时候的我是多么小的一个丫头，奶奶去世的时候我正幸福，幸福的不知道她的离开对于我意味着什么，我记得她那时是最爱我的了。后来爸妈都离婚了，他们把对我和弟弟的爱都分割了，家也分了。我总是在想我能得到多少，其实他们在一分的时候，就一点都没了。

前天去找一个朋友，她叫静。她总是装得很坚强，表示无所谓的样子，她笑着告诉我说：“我这几天过得很充足，上完课，上机，跳舞……”我没有吭声，其实我能感觉到她的无耐。她爸妈前些天总是打电话过来催她找工作，她当时很生气，后来也表示过无所谓了。可我还是能够感觉到。虽然处在这个环境，但早已不是平常心了。她说她爸妈现在也不管她了，刚好她想做什么就可以做什么，她在说这个话的时候，眼睛是看向别处的。我知道她已经在努力的找工作了，人才市场她也去了，可能是没有结果。人才市场，人才是太多了。我有点怕那个地方，现在的我和静是一样的。找不到路，找不到可以前进的方向。我的妈妈现在不知道我是处在这个环境的，她把近两万块钱丢在这里，我却总是这样无所事事，其实我的难过总是从最心底的泛滥。我就是装着不说而已。学历＋工作经验＝成功！我，没有学历，没有工作经验，我也不知道我能够得到什么。其实我上过很多学，但都没有拿到毕业证，不是我学得不好拿不到，这中间我也不知道怎么说。我的妈妈能为我做的也就是这些了，其实我已经很感谢她了。我想真的只能靠我自已了。我希望不管以后怎么样，都对她好一点。还有我的爸爸，这些天我突然特想尽快挣钱，给他买几件衣服，他应该好几年都没有穿过新衣服了。他出去流浪了，我想他，弟弟也想，他给我说过。

走过街边的时候，突然有一股深深的凉意。虽然这个中性城市并不像我们西北城市那样，但我还是感觉冷。我的关节炎又犯了，一阵一阵钻心的疼。我都不知道我应该怎么去适应这个城市了。前几天还买了一床厚厚的被子和一条双人的电热毯。我想应该对自已好点。低头，一阵落叶的气息迎面扑来，其实这已是冬季了，该是静缢的季节。落叶是属于秋季的，秋季是属于伤感的，我想也应该快要过去了。