祭弟文

有关弟弟的记忆，只有零星的几个片段。时隔十多年了，加上那时年纪还小，记忆模糊是理所当然的。今天，看到LisMurray写的自传《哈佛风雨路》，在她谈到对自己家人姐姐的回忆时，写她和姐姐之间小时候的趣事时，对弟弟的回忆就情不自禁地闯入大脑，毫无防备。于是，我停止阅读，努力回忆有关我和弟弟的画面。无论我怎么努力回想，也只能忆起三个有我和弟弟的画面。为了防止自己忘记这仅有的三个画面，为了避免自己忘记曾经拥有那么一个弟弟，我决定写下这三个画面，尽管没什么用，就权当是对弟弟的缅怀和思念。很多人都曾告诫过自己，过去了的往事和痛苦不要再提，再揭那伤疤又是何苦，只不过苦了自己，痛了自己。错了，往事没错，痛苦就没有，那时的我还小，不懂亲人的离去是何滋味。但对父母而言，那绝对是钻心的痛。已记不清，父母如何从弟弟离去的悲痛中缓过来的，只记得弟弟去世那天，妈妈哭得死去活来，那声音连老天听了也会动容。死了弟弟，说没有痛苦，似乎于理不合，那就硬生生给自己加一个痛苦吧！或许，这就是我写这篇文章的目的，对自己良心的自我救赎，更为恰当。

第一个画面，应该是我读小学时。那时，还在念小学的我，每当放学回家，第一件事就是写作业。写完作业就开始背书，现在还依稀记得有语文课上的《鹅》等，还有自然课的几篇文章《电》等。不知从什么时候起，还没有上学的弟弟，就朗朗的背着什么“有了电多方便”，“鹅，鹅，鹅曲向向天歌，白毛浮绿水，红掌波清波”之类的。后来，爸妈知道了，就点那几篇文章让他背，他还能真一字不差的背下来，我和爸妈都奇怪极了，就单独点书中几个字让他认，但是他一个都不认识，知道为什么了。原来，我以前在背书时，他就坐在我旁边听着，听的多了，竟然都能背下来，那时我还不能背尽管读了很多遍。那时候起，爸妈可能从心里认为弟弟比我要聪明要乖。弟弟去世以后的这些年，我和爸妈偶尔想起弟弟，谈到弟弟这个画面，爸妈脸上都笑得特别灿烂，那是一种自豪的笑，一种从心底流露出来的快乐，我一直都知道这一点。

第二个画面，说起来惭愧的很。不到一米，只有四岁的弟弟，竟然要帮助八岁大的哥哥打倒一个更大的敌人。那是在一个黄昏吧，应该是的，我和弟弟在邻居家的门前空地玩，我们那土话就做“天饷”吧！突然间，我和那邻居家孩子（还是个女孩儿，当时比我要高）吵了起来，后来我们好像有动武的架势。这时，我弟弟突然跑到我身边抓着我的衣服，嘟着嘴说：“不要再欺负我哥哥了啊，等我长大了一定找你报仇的”，总体就是这意思吧！此刻正在写这篇文章的我，又掉下了那不怎么争气的眼泪。不知道为什么，眼泪就是不停地流，但不是哭。

第三个画面，就是弟弟离我而去的那一天。那一天，我记得特别的清晰，尽管过去都十五年了。那一天，阳光明媚，风和日丽，反正天就是好的不得了。我家旁边的母亲河，开心地和天上的小鸟，倒影着的垂枝，河边的小草调着情，窃窃私语着什么，我仿佛听到了什么，但又听不太清。那天，爸妈在田地里劳作，我和弟弟在天饷里堆积的油菜里面玩捉迷藏。到了快吃午饭的时候，妈妈早早就去家里生火做饭了。不知道过了多久，听见妈妈说：“明明，君君（我们的乳名），快回屋吃饭啦”。我和弟弟陆续回答“好的，知道了，妈”。然后，我往屋里冲了进去，没有管弟弟了。等到坐在饭桌前准备吃饭的时候，发现弟弟还不见人影，我就去外面喊他，但是喊了几声，没人理，我和爸妈都以为他还和我玩着捉迷藏呢！后来，我和爸妈喊了许多声，仍是没有一点反映。爸妈就觉得不对头了，我们在油菜堆里，屋前屋后，河边找了个遍，仍是没有。这下，父母急了，我傻傻跟在他们后面找。谁知？谁知？天啊，谁知啊？我那可爱活波乖巧的弟弟在吃饭前没有忘记爸妈教导的“吃饭前要洗手”，硬是去河边洗手，然后，再也没有上来过，再也没有回过家，再也没有喊过一声“妈妈，爸爸，哥哥”，我再也听不到那稚嫩亲切的“哥哥”声音。他就那么地一不小心滑进来了那河里，再也没有上来过。河啊，我的母亲河啊，生我养我的母亲河啊，你何苦带走了我那可爱的弟弟，难道你屈服了那水鬼的威逼？天啊，老天啊，您何苦赐给我这么善良聪明的弟弟，然后一下子又把他带走？如今的我，问天无数次，她没能回答我一次，我想这次也不例外。

等到爸爸发现弟弟时，他已经漂浮在水面上了。爸爸疯了似的，像箭一般，衣服鞋都没脱就冲进了河里，不到一会儿，抱着弟弟上了岸。只见，爸爸撕开弟弟的衣服，把手放在弟弟肚子上不断的用手压着，换着往弟弟嘴里吹气，试图把弟弟从水鬼那救回。我发现弟弟的肚子特别圆，想是喝了许多水。现在，我能想到，水中挣扎的弟弟是如何与水鬼搏斗，如何呼喊着他那亲爱的哥哥来救他，“哥哥，救我，哥哥，救我……”把他从黑暗中拯救出来？但是，水鬼未能手下留情，无能的哥哥未能伸出援手。

爸爸的努力，妈妈的哭泣，还是没能阻挡死神的降临。弟弟走了，妈妈的哭声是那么的悲天呛地，是那么的绝望，爸爸的理智全没有了，只留下爸爸的几声吼叫在我耳旁，几个响亮的巴掌在我脸上，但那时的我感觉不到痛，没觉得委屈。后来，路过的人纷纷围了过来，不知道过了多久，伯父，外婆等亲人都知道了，赶了过来，外婆也加入了妈妈的阵营，只是哭声没有那么响亮，但同样的悲伤让人窒息。哭声，不知传了多远，我想很远很远吧！悲伤，如果可以测量，足以有那母亲河里的水那么多，多的可以让人溺死，像溺我弟弟那样。恨，恨，恨为什么那悲伤没把我溺死，免得如今的苦痛。

爸妈把弟弟葬在一个小丘上。去年回家过年，特地看了我那只剩几片残垣瓦砾的老家，那个有我和弟弟全部记忆的老家，感觉十分凄凉。也特地朝弟弟坟地看了一眼，那儿已变成水稻田。弟弟的血和肉最后还是回到那生他养他而又毁了他的母亲河。

昨天，给妈妈打了个电话，说了一些忏悔的话，又问了一下我弟弟的生日，我问了妈妈好几遍弟弟的生日是多少，她不知道是没听清还是已经尘封了有关弟弟的记忆而没有反应过来，后来妈妈听清了说：“哦，你说注君啊，你听好啦，他是1992年农历4月初十出生的”，我说：“哦，我知道了，没什么事了”。我何以要问弟弟生日几何呢？我自己心里或许也不知道为什么，可能，可能，可能，还是想不出原因。

为何写下这些？只是想，在将来的某些时刻，我能回忆：曾经，我有这么一个可爱，善良，勇敢，乖巧，聪明的弟弟。相处仅仅短短四年，但我们一起笑过，哭过；同一爸爸妈妈，喊过；同一个屋檐下，住过；在我的生命里，他曾来过。至少，他是我童年不可缺失的一部分，没有他，我的童年不再完整。有时候，我觉得弟弟并没有离开我，他一直在我身体里面。以前，有好几次想过，我身体了有两个人，一个堕落着，一个奋斗着。我想那个奋斗的就是弟弟，我的存在只是为了衬托出他的好！

愿，天国里的弟弟能听见，这迟到的祭文。