我的第三个世界

我有三个世界，第一个给了天，第二个给了地，第三个给了你。与其说给了你，不如说给了这个和我一样大的世界。

不知什么时候，我开始以异人的身份自居，常常封闭自己的瘦弱的身躯，在昏暗的屋里开辟自己与众不同的世界。这个世界很安静，没有街上的叫卖声，没有大厦周围刺眼的红灯，没有钱的铜臭味。有时我也借一缕缕云烟蒙住自己的眼睛，手握山水浸湿的青春在不属于我的世界里肆无忌惮的横行着。我知道总有一天我会像风一样的消失在这个世界上，然后苦苦轮回。

风，吹散一片云，开出一朵又一朵的流云。然后结果，落在屋檐上，落在寒水中，落在润土里，落在我的第三个世界里。

我不知道自己到底怎么了，总是戴上一副面具来对待身边的人。其中有给了我生命却夺走我快乐的父母，有给了我友谊却没得到我真心以待的朋友。谈到朋友，亲人，以及自己，我都倍感陌生，我不知道我认不认识他们。我总在逃避，不愿意面对，不愿意承担，所以有时总是拿人生来装饰自己的心，像诗一样隽永，像散文一样深意。

漠然，是我对待这个世界最冷酷的无情。每当看到关于法西斯势力惨败的电影时我总会莫名的气愤，不知这是由于我对弱势的同情，还是对这个世界的仇恨。仇恨是由于付出与收获不成比例的发展造成的。我努力的回想了一下，这二十个春秋，我并没有为这个世界付出过什么，但我却为自己的微薄的收获发怒，进而仇恨，这是庸人自扰的表现。既然不曾付出，而奢望得到与之不相适应的收获的想法自然是大错特错的。

我的第三个世界，我忘了。第三个世界里储藏了握二十年的回忆，藏了我一个人的秘密。二十年里，只有几年是和现在一样，开始胆怯，害怕命运的安排，担心自己在第三个世界的重要性会被谁代替。有时，我真的很茫然，没有方向，没有成长。我时常在夜里害怕，害怕这个世界眷顾我这个不幸儿。

自从我看了《史铁生的散文集》后，这种不幸便变得幸运了起来，变得平常。而那种我自己想象出来的不幸感觉也渐渐淡了。史铁生，我对于他的了解只限于我能读懂的那几个文字上，至于他是怎样的一个人，我一直很模糊。只知道他是个被命运捉弄的人，在狂妄的年龄里失去自己的远方，失去了大地的庇佑。他很迷惑，这是他截瘫后几年里最为强烈的感情主流。他时常在想，我该不该继续活下去，我又该怎样面对死亡。无疑那时的他不畏死，只惧生。他不知该怎样生，怎样离开一直为他担心的母亲。他那时想，死我尚且不怕，又何惧生。于是他选择了一个荒芜的地坛来储藏他最糟糕的记忆，每天让轮椅代替双腿与土地拥抱。坐在轮椅上看着从身边飞舞而过的虫蝶和落叶，看着凄凉的世界让地坛在熙熙攘攘的脚印下变得有点生气。

我坚信，他和我有共同点。我虽然有双腿，却过着没有腿的生活。我和他一样曾多次想过生与死的问题，最后他有了轮椅上的人生答案，而我却还在茫然，还在深思。其实只有时间和经历的差别罢了，他没有在我的第三个世界里逗留过片刻，而我却把我人生的疑问永远的留在了他的世界里。从没有人问过我关于我内心深处的情是否和这个世界有关，其实这个答案我也不知道。

二十年的时间，似乎和人生沾不上边，但它却和生死有着莫大的关系，我已经历过生了，至于死，我不能像父母决定我的快乐一样自私的决定。因为我知道，我在沦陷自由的时候，有颗名叫“父母心”的心给了我希望，用无限的牵挂在我的生死薄上浓浓的添了一笔。这一笔便是我的第三个世界。虽然狭小，但尚能容日月，容天容地。