写心

键盘上敲着字，人的灵魂默默注视文字的深含，文字里有什么，那便是灵魂想写什么。请不要问我为何，这里一切由灵魂操控，由思想抗争，这里什么事都可能发生，情形就如夏季响雷一般普遍。

如果我在海面上栽花，栽着几朵白玫瑰，那我相信今天就有收成了。要知道白玫瑰是靠机械运作的生命体。大海就好比乌亮的汽油，代表着最深沉的蓝色，没什么特别。用海水栽花，只可当作是使机器所作的最基本元素。

没有人知道下一步会发生什么，就随着灵魂的意志做事，控制权完全不属自己。我想写的，就是脑子一直在想的。我希望这些文字全按着意念写出，而不顾虑什么格式、题材、名字，就这样一直写下去，没完没了地，好吗？

我相信这样的文字才是好，实时想到便立即写下。不问为什么，因为我也不明白写下去的原因。大概是自言自语吧？简单说就是自娱，没什么大不了的事。

今天的饭盒可真是温暖透心，不是因为饭菜温度关系，却恰恰是朋友买来的饭菜，好比雪中送炭般，令人窝心，令人感动。我没有流泪，因为我并不是那些容易感动得要大哭一场的人。但我还是衷心感激，她们的关爱与及照顾。

或许今天开始，我就能解脱了，在知道她准备跟那男生交往的那时刻起，心已经恢复正常，再也不是冷了，或沸腾，只因被苦涩海水冲刷过的，无论如何，好的坏的思想都该洗刷干净。我能摆脱一切情困枷锁，有赖网上几位朋友的关心发言，我从网络上找到比现实更接近彼此的心。在我知道他们为了我的不快表示关怀，或他们劝谕我早点放弃那得不到的爱。我知该怎么办，为不负期望，我得坚强，过去的就由它过去吧，要来的，我也阻止不了……

可我还留着点私心，让它牵引一切，纵使情淡了，也有重燃机会。就这样一直等着，等那火车偶尔经过我身旁，好让我快活地踏进去。

我想写巷间理发师，却毫无灵感，那是怎么回事？明明很有感触，但表达不出来，我是干什么吃的？不知道怎么写，该问谁？谁又能解答我这问题呢？我想现在不断地打字该能激发一点灵感吧！我希望也能如此。

不知怎么回事，听老师说的几个问题记忆尤深，一是罗老师说帕拉图对待文人雅士的看法，说他们都应该被哲学抛弃，被排除在人类思想之外，皆因他们只会空想却不会写实际需要的东西，而我对此是相当反感的，没什么特别感想，可能是自己对文学的态度还不够深刻，这言论对我来说是完全免疫的，不是说罗老师说错，相反是自己究竟如何对待这问题。有些人反应很大，如我，面对周边朋友们说文学创作该被抛弃在外，他们很气愤。

说起来我今天是进步了，心里也没怎么想她，或许我并不是真的喜欢她，又或许……说不出来了。

还是朋友好吧！至少不会因你的越轨行为离你而去，还会在旁支持你，只是我亦希望能跟她成为朋友，尽管这机会已变得相当渺茫。自己曾说过，什么恋爱经历都是写作灵感之源，失恋啊，暗恋啊，都是。可当真面对时却不知该怎样面对。不是不敢，而是不知道。

私人空间跟公共空间该怎样界定呢？有人告诉我么？公众的场所就是让所有人都能自由发言，能自由讨论，能发表个人意见。所谓网上出版就是这个意思。其实这样的小区生活有什么好呢？其实都不好，类似的小区实在太多，根本管理不来，也不由得我去管。但就这样生活就好？我觉得这模式是浪费时间的，谁能说的清？理得明？

不知这样的文字还能打多久，这种胡乱的写作模式能帮助自己写作吗！连载的小说，说了要写，现在还未写出来！却是为何？是自己懒惰？还是正如自己说的，脑袋思想运作有点退化了？希望不是，但事实上证明我朝着这方向变化着。以往不让自己写文章的时间我却在疯狂地写，直到有必要写时却草草了事，还要把旧稿马虎地投出去，正如冯老师所说，我这是在应付，不是用心创作。

当我看到牡丹的文章，我心头颤抖了一下，我惊讶牡丹竟将文章写完了，一个经常嚷着写不好文章的人，竟然写了九千多字，让我看得傻了眼。她还要我帮忙修改，但我自己的文章还未写完，要怎样帮她？然而文章我看了，却不得不兑现许下的承诺，我不愿草草了事，但时间挤压着已叫我喘不过气了。那究竟我要怎么做？是放弃帮她，还是将时间花在这害人害己的事上？我良心过意得去吗？

朋友：坐在你身边，看你消灭一盘我推荐的干炒牛河，我在为着砸在我们头上的征文而烦恼。在CC里再难以找到像你一样对文字有这样执着热诚的人，让我想起以前的自己。但是，现在的我，连写一句话都是在难产，不知道到底什么时候，我才能走出这样的困局。

朋友：你看了我的这个文章，就是说不断地将文字打下去，或者在某个地方便能找到灵感。你若果在像我一样，幻想自己乘着小舟到大海游逛，或者你会看见，鱼，看见海鸥，看见明媚的阳光，或许偶尔遇到风浪，你掌管着舵，绕过一个个的难关，或者，你将小舟横摆着行驶，漠视那些困难，那你正前方的或许就是你憧憬着的幸福，你同意吗？