悼念点点青春

又是一个岁末，兜兜转转，不想去数自己已画了多少个年轮，似乎如此就可以不去考量那个称之为沉沦的季节。我想天上的星星总能数清楚的，只是需要的时间漫长了一点，也许一个人的一辈子都不可以完成，只是这样而已。没有什么是无尽的，哪怕宽阔的天空，也会有一个或许人类不能发现的边缘。什么是无穷无尽的呢？大概就是时间吧。只是，再漫长的时间，也无法淡忘所有，也不能沉淀所有。

我一直觉得我想要一种大喜大悲的生活，所以曾经一度等待着救赎自己的天使。偶尔仰望天空依然会想起那个六七岁的傻丫头，那一年，有点模糊的那一年，我对着白云许下一个又一个完美的愿望，不停地祈祷着明天，就是明天，睁开眼睛一切就会不一样：会有一座坚固的房子，会有美味的早餐摆在桌上，从此以后再也没有人取笑我长得胖，我终于过上了无忧无虑的童话般的生活。日复一日，年复一年，终究在生活中学会了现实，不需要很久的时间，人总会明白现实与幻想的距离……很遥远。

首先，我是自卑的，自卑得无以复加，于是骄傲地昂视一切，以为掩盖了自己的丑态，其实只是纵容了自我的分裂，不是人格分裂，我很肯定自己还没有人格分裂，只是自我分裂而已。不由自主地我行我素，唯我独尊，其实内心比谁都卑微，害怕着周遭的一切。这种矛盾的性格，使我的生活很单调，没有过多的朋友，少有的几个也素少联系。我总在患得患失，久不联系自然会淡的，然而拿起的电话却又总是不知所措，不知道打给谁，不知道说什么。印象中，没有人主动要见我，于是，我又自卑得高傲了，再也不想屁颠屁颠地去找谁，没有人想见我，那就隐藏吧，好好的该干什么干什么去。偶尔的不甘，偶尔的落寞，也许生活就是如此的吧。

我知道自己其实一直都有点心理问题，很久，很久，很久以前。我一直都是一个没人要的孩子，当他们转身发现我的存在，早已过了孩提，那种漠视，成就了我。偶尔会呛几声，气得他们无语，面对他们无奈的叹息，我心软软地疼痛，却始终不放手。这些年，我们就这么磨着，磨着，可是，我们之间究竟有多少的棱角呢？磨了二十四几年，也还是凹凸不平。是怨的，我怨的，并且从来不隐瞒我的怨，在他们面前强烈地表示着我的不满，三两天哭上那么一哭，狠狠地编织着一场十年不回头的离家出走记。我是一个很矛盾的个体，却又不知道如何言语那些莫名其妙的复杂。我一直告诉自己，不爱，没有爱，什么都不爱，我只要钱。钱奴，我一生为钱而活，也只不过想要一个遮风避雨，能食不露宿的地方罢了。钱不是万能的，没钱却万万不能。谁说不是呢？

曾经，对未来充满了幻想，给未知的明天图上一层又一层耀眼的艳丽。出来社会的这几个月，每个人都似真似假地对我说，女人要改变一生很容易，找个好老公就行了。我装模作样地迎合这个玩笑，嘻嘻哈哈中，只有现实越来越明显。对于爱情，有过渴望，有过等待，那是一段很漫长的时间。等待着那个或许对我动了情用了心的人送上一朵艳丽的玫瑰，买上一盒甜蜜的巧克力，再给我一个真实的拥抱。只是这样的人一直都没有出现，等着，等着，就忘了。如今，真的不能再说我还在等待爱情，没有那种心态，或许也没有那种资本。我的自卑，很简单，源于小时候的耻笑，那是烙在岁月里亘古不变的哀伤。于是，认清了形势，认清了自己的斤两，由被动的哀伤转向顺其自然。就这么三五个月，回头翻看大学时代的照片，不可否认有一种沧桑感，还有深深的无力感。不知道自己在干什么，就像一台机器，周而复始地运转。

我对生活并没有热忱，如果我够勇敢，我够狠心，我想我早已成了心心念念想要成为的云，被风一吹就散的白云。所以第一次听到那首空中有朵雨做的云，心真的痛了一下，那种感觉说不清道不明，只是一种莫名的触动，牵扯着某一条敏感的神经线。我厌恶自己，厌恶周围所有的东西，于是我可以狠心伤害所有的人。只是，夜深人静的时候，我却又后悔得不停折磨着自己。经常想起，大学那个舍友说的“明明是自己心理有问题，却总是想着别人老对不起她！”是了，我其实真的有点变态，渴望着这个世界围绕着自己转，却不曾想，自己从来就没有这个资格。于是，希望的落空转嫁到了他人的身上，反射出自己的病态。是我自私地渴求了太多，也是我敏感地要求了太多，而这些，是别人没有义务满足的。我自动地把悲伤放大，无可自拔，费力地在沼泽中挣扎，于是越陷越深。

一直以来，我们兄弟姐妹间的情感就很淡，或许可以说没有。所以我以为，我可以很冷漠，冷漠地面对……这一切。我是一个顾家的人吗？我只是想要一个稳定的生活，如此而已。大大小小的事，琐琐碎碎就拼成了生活。太阳转了好几圈，来到大三那一年，偶然间，老大给我的电话就多了起来，话并不多，几乎是千篇一律的，钱不够了就给我电话。如此而已，但是，隐约之间，又有些不一样了。他说，人老了，才发现亲情是最宝贵的。这只是一句感性的话而已，我们都知道，却也不由自主地打破它的定性，狠心地伤害着生养自己的人。以前的我们总是争吵，打架，或者沉默。现在，我们大部分时候依然是沉默，不同的是心境。再后来，老三就让我发现了他的秘密，我永远忘不了那一滩艳红顺着他的手往下滴，第二天我偷偷摸摸地到他房里，看着满地刺眼的鲜血，那是一种恐惧，说不出来的恐惧。原来走得最远的不是我，是他。我不敢声张，也不能声张，我纵容着他，谴责着自己。终于，他不再是秘密了，于是他潇洒地挥挥手，卷起铺盖离开了家。偶尔，给我一个电话，或者信息。我知道他过得不好，却为能为力；他不知道我过得不好，或许不在乎。他高傲得比我彻底，全然不顾家人的担心，甚至，我们不是他会留恋的，于是他永远不能体会他带给我们的恐惧。才二十出头，其实他很单纯的，对家里像希特勒，对外人却像太上皇。万幸，他还有联系方式，所以当他开口，我咬咬牙，答应为他充三百五十块的话费。几乎是我半个月的工资了，我都不知道原来自己这么大方。

前晚，因着丢不下放不开的情感，老三喝醉了，迷糊之中，他给我发了一些信息，那么伤感，那么绝望。我疲惫了，也绝望了，他不能体会的累，或许就像我无法体会他的痛。万念俱灰中，我也狠了心，不去想，不去管。哪怕心底多么恐惧，我也不再理他。今天，他给了我一个电话。终于松了一口气，那混蛋还活着！于是，感觉生活也不过如此，人生，也就这样。

夜终于深了，青春也终于所剩无几了。这个夜，这个山村，这个地方，我，依然如此，浓浓的不安，深深的疲惫，自卑而高傲地活着。