这一年，我遇到的女孩。

有事情就是这么让人无从下手又记挂心头，以无奈的悲情想去换取同情的同时又没有任何合适的方式。叹息间，事情就这样渐渐的远去，人却还在原地徘徊不肯向前走，耽误了或多或少的年华时光。回望那逝去的年华有没有相似的经历，去找答案，去解释这种不适合心情填满的漆黑无眠的夜空。

我凝望夜空，无数次想起那一场充满荒唐，心动的际遇，用脆弱神经去勉强支撑起有限的记忆——刻在心头。然而就在情感如此强烈的涌入我的心房之时，答案却泼了冷水，冰冷的液体随着冷冽的寒风一寸不让的冰冻了整个人直到心脏。

人生是充满未知与彷徨的，在这之中我们既有遇到未知人事的好奇也有怕受到伤害恐惧。但尽管如此针锋相对的矛盾，缘分这东西走到哪就是到哪，不能逃，逃不了。可是现在的我却已经抵挡不住缘分的戏弄，受到百般折磨，想得到答案却在努力中失去自我，我忘记了那整晚心情，却拥有了一颗无坚不摧的心。前后思虑，万千思绪涌上心头。是可笑的自我剖析，或者间接的理解自己，那个我不曾了解的自己。

——我喜欢上一个女孩，但我发现我的喜欢没有依据，没有任何逻辑。

第一次见到，在学生会部门的聚会上，迟到的我急切想在这繁杂的人群中找到自己的位置。我不认识她，却坐在了她的身前。大家喝着酒，比划着幼稚，接着她让我不熟悉的成熟显现在我的面前，我只是静静听悄悄的记下了这个人，散会走人。

第二次见到她，还是部门聚会上，我的沉默依然屹立在整个人群中与喧嚣的吵闹显得格格不入，我习惯这样，我喜欢当个观众，虽然也想尝试当演员。不过我们终于讲话了，礼貌性的敬酒。

第三次见到她，只是朋友叫去吃饭，没想到她也在，有点意外，礼貌性的问候。

第四次见到她，部门毕业聚会，扛着学弟的招牌又无奈的出现在当场，整个部门鬼哭狼嚎的。由于种种原因，半滴眼泪都流不出来的我窝到了角落，苦涩参半的观看这场生死离别。我看到了她，她也在哭，哭得好伤心。

第五次见到她，朋友聚餐，洗了个澡又是迟到的去，没想到她比我还迟。那晚可能人比较少，我们交流的多了。漫漫长夜，几杯下肚的我竟然当起了演员，把我的幼稚显露无疑。酒成了我们之间无言的沟通，她醉了。午夜，我送她去找她所谓的朋友，在我们宿舍那边。悄然的走着，我发现我很紧张。天下着雨，我们在一条路上走，撑着一把伞互相搀扶着。她说：其实她根本没地方去。我的脑袋瞬间放空，不知所措的我把她带到路边的银行门口，想在说点什么却不知道说什么。她开始吐，我在旁边紧巴巴的拍着她的背，我发现我已经好久没有透射出关心俯视自己以外的人，隔着陌生我抓到了一点心动。仔细看她，真的是个很漂亮很招人疼的女孩，大大咧咧的，很真实。她吐完后和我一起坐在银行门口，看着雨，享受着沉默。我转头看她，她低着头仿佛睡着了。最后实在不行了，我太困了，叫了辆车把她半拉半扯的带到宾馆，谁在同一间屋子两张床，隔着一米的距离。我帮她拖鞋，扶她上床睡觉。当我想转头睡觉，她的手紧握着我，紧握着我。我很激动甚至觉得幸运，无数次的尝试着去冷静却始终无法抽手离去。我忍不住吻她，我忍不住撕扯她的上衣，我想占有她。就在我完全失控的时候，她说了句不要。我停了下来，我茫然失措的爬下床，蹲在她旁边静静的看她。她是否睡着了？她还难受吗？困意全无，我发现我凝望她的脸庞心冲满了爱意。清晨她醒来自然的看着我，我们一起吃饭回学校，互相道别。之后某天我稍微提起，她说已经全都忘了。

事情并非这么简单，我开始想念她，那张我凝视无数次的脸庞。吃饭，上课，走路，睡觉，一刻不停的想她。思念想洪水一样淹没了我，生活的规律失去了，我熬夜看她的通讯是否在线，看她写过的一些日记，想了解她。我讨厌这样的自己，被动无所适从。但我的脑袋已经不受我控制的去思考这一个充满未知的女孩。后来在回家的前一天，我发短信跟她告白了。结果还是不了了之，没拒绝更不可能答应，接触太少四个字强奸了我一路回家。

喜欢原来让人这么脆弱，这么容易失去理智。现在的我和她成为好朋友，我已经弄不明白我是不是真的喜欢她，还是因为太相信那一时的感觉。难道喜欢一定要有理由吗？年轻的我可能在我年轻时永远弄不懂这个问题，可是我在乎的是她会不会以朋友的幌子把我推开得越来越远。

想起《那一年，我们一起追过的女孩》

柯景腾最后说的那句话：就是幼稚，才会追你那么多年。想起柯景腾抱着新浪吻了一百多米。想起结局温馨却又心酸的笑。

我不是柯景腾，可我真希望我是柯景腾。