2012，重新出发

最近我发现自己的情绪变幻莫测反常得很，一如这入冬以来的天气般反复无常，时而阳光，时而阴霾寒冷。前一秒还跟人有说有笑嘻嘻哈哈的，下一秒就像换了个人似的，沉默冰冷，感到慕名的忧伤，然后像一个伤心的孩子一样一个人躲在角落不出声。而我这样的举动总是会伤害到身边那些关心我爱护我的人。我不知道为什么自己翻脸的速度可以这么快这么频繁，人家说那是心智不成熟的表现，可我都快奔三的人了，想想连自己都觉得悲哀。常常会看到诸如“成功人士必需具备的特质”之一里总能发现这样一条“能很好地控制自己的情绪”之类的。看完后我终于就明白为什么自己跟“成功人士沾不边”，很重要的一个原因就是我始终还是情绪的奴隶而不是成为了情绪的主人。也就顺带知道了自己是多么一无是处，连自我管理都做不好怎么做好其他事，说白了就是自己都管不好自己，怎么去管好其他。

好吧，我承认我就是这么差劲的一个人。最近的日子也是平淡得再也不能平淡，比天天喝的白开水还乏味。上班无所事事，无非就是上上网新闻看看别人写的文章，上淘宝看看衣服。却发现越看别人的文章自己越觉得自卑，别人写文章一气呵成，妙语连珠，怎一个精辟了得？然自己写的却是一蹋糊涂，连自己看了都觉得狗屁不通。然后就自我打击了，最后连对文字仅有的那一点信心也在不断的自我打击中消失殆尽。随之便不停地在淘宝看各种款式的衣服，看漂亮的短裙看时尚的靴子，看各式各样的物品。看得眼花缭乱看得心痒痒到最后才发现购物车的东西早已堆得满满一车。真正能让自己狠下心来买的却没多少，只因为支付宝里的钱永远少得可怜。正当我看着购物车那些东西看得咬牙切齿却无能为力的时候，看到一个同学的个性签名写道：如果爱我就把我购物车里的钱都付了吧，让我不禁有遇到知音的感觉。也许爱我的人还是有的，只是我也不想要让一个他爱我而我却不爱他的人来帮我把购物车里的钱都付了，我有我的原则。而往往我爱他他也爱我的人我也不忍心让他这么做。人往往就是这么矛盾，一边无病呻吟一边找个冠冕堂皇的理由让自己有台阶下。

在这样波澜不惊的日子里，我就像一只可怜的鱼在暗无天日的海底毫无方向地游啊游，寻觅不到一丝太阳的味道。我不知道我该游向何方，因为这大海太宽阔，哪个方向对于我来说已毫无意义。在百无聊赖的工作时间，我不知道自己生存着的意义是什么，只是一味地为了打发时间吗？不停地看电脑屏幕下方的时间，不停地去办公室外面的饮水机接水，一半开水一半冷水，混合成温开水，我常常开玩笑说那是我最爱的天然饮料。现在喝饮料担心有塑化剂，就喝温开水，其实这温开水也不安全。小时候家里喝的水是直接用粗粗的水管翻山越岭从遥远的山谷底下接出来的山泉水。口渴的时候直接拿水瓢从大大的水缸里舀出来一仰头咕噜咕噜地喝，清凉甘甜，沁心的凉和丝丝的甜是儿时多么难忘而美好的感觉。除了喝温开水，偶尔也冲只有我自己才叫茶的“茶”，放几片绿茶到杯里，用开水一冲，盖上几分钟，等杯中的水微微转为淡绿色的时候，便可揭盖喝了。无关情趣，无关享受，只是为了振奋一下几乎麻木的神经和调剂一下开水的乏味。不停地喝水后然后不停地上洗手间。一遍又一遍，往返几次后，也就到了吃饭的时间了。

时间对于我来说好像就是拿来这样慢慢消耗的。当别人都恨不得一分钟掰成两分钟来用的时候，我却恨不得一小时压缩成一分钟，很是讽刺。有时连自己也发慌，因为我不知道还能有多少个“日复一日年复一年”可以给我拿来压缩然后被肆意挥霍掉。2011说走就走，走得那么果敢，那么坚决。就像转身离去的绝情的恋人般，不给人任何拘留的机会。我还来不及为我那些刚刚逝去的365个日子写挽联，时间滚滚漩涡已把我推进2012。细数过去的2011，让我刻骨铭心永不相忘的一年。有青春岁月里的激情澎湃与事业奋斗中的豪情万丈，有过感情的挫折与生活的不尽人意。一连串的变故让我似乎一下对生活失去了信心，失去了继续前行的方向，也失去了支撑着我推动着我奋勇向前的动力。生活不过如此而已，事业不过如此而已，爱情不过如此而已，一切似乎都又回到了原点，伤痕累累的我被接二连三的不如意打回了原形，我丢失了昔日的热情和心中美好的憧憬。那些流泻在手心的日子轻盈无声，在我纤细却日渐苍老的十指间轻轻滑落，就像这冬日里沁骨的寒风吹过一般，让我的指尖微微发疼，那疼痛顺着细小的血管蔓延到周身的每一个角落，感染了每一个细胞，接着就一发不可收拾，顷刻间，一股巨大的哀伤与疼痛将我层层包裹，我努力挣扎却最终无处可逃，厚重的压抑感让我近乎窒息。为了更好的发泄内心的情绪，只能一次次任由自己心中的伤痛伴随眼泪决堤般喷涌。畅快淋漓的哭过之后，那些悲伤的眼泪便在冬日里被风干，埋葬在内心深处柔软的角落。有时自己以为将它们藏得很好很隐密了却往往又会在日后某个不经意的瞬间被激活，然后再次像火山喷发，声势浩大。总是在一次次巨大的悲伤过后中告诉自己要坚强，要坚强，要相信阳光总在风雨后更要相信我的未来不是梦，却发现在残酷的现实面前，那些坚强和信念却显得那么苍白。世界依旧复杂地球照样转动，我还是那个疼痛时会毫不吝啬眼泪的女孩，却依然没有能变得坚强隐忍，还是会在某个角落抱紧自己的双膝像个受了委屈的孩子一样无所顾忌地流泪。总是会在眼泪不停往下掉的时候忆及更多伤心的委屈的痛苦的事，让我陷在莫名的压抑中无法自拔。我想我是丢了我自己了，再也找不回。

当年轮的指针指毫不留情地滑过2011指到了2012的坐标上，我才惊觉自己又被“长大”了一岁！2012，龙年。早就听得人们纷纷盛传2012的龙年是吉祥的一年，生龙宝宝特别好。于是在这个2011年，看到高中同学大学同学、同学的同学、某某朋友、朋友的朋友都赶趟赶趟地结婚了，准备2012生个龙宝宝。也参加过别人的婚礼，目睹别人爱情的盛晚宴。只是觉得自己还没到那样的阶段。“结婚”两个字对他们来说可能很简单，而我却一直都还没勇气面对，还没准备好吧！我是一个连自己都不能很好生活的人，有什么资格去谈婚论嫁，我不想成为别人的负担。于是只能对自己说：亲爱的，过自己的单身生活，让别人结婚生子去吧！

但是这样的安慰有时却也挺悲摧的。也曾天真地幻想过某年某月某日有个长得跟心目中的白马王子只差那么一点点的人在我面前单膝跪地，手捧一大束娇艳欲滴的红玫瑰深情款款地对我说：亲爱的，嫁给我吧，让我照顾你一辈子！但那只是电影中的情节。我还是依旧是一个人像一颗顽强的野草般坚强地单身着。

只是还是会想起那些随风逝去的曾经的美好，想起在高中时期暗恋过我或被我暗恋的男孩子，会偶尔回忆那一段青涩年华里无比纯真无比美好的还不算真正爱情的爱情，时常会在梦中回到那梦幻般的场景：身穿短裙的我坐在他的单车后面环抱他瘦瘦的腰，凉爽温柔的风吹起我那细密飘逸的长发，我心中的幸福甜蜜溢让我感觉好像拥有整个世界。路两旁是高大的法国梧桐树，微风吹过，宽大的叶子画着美丽的弧线飘落于地。车轮辗过，落叶翻飞，发出清脆的簌簌的声音。那条路一直向前延伸着好像永远没有尽头每次从这样的梦中醒来后都发现枕巾湿润的，我不知道为什么那样甜蜜的梦仍然会让我落泪，是不是因为心中充满伤痛？

正当我纠结于类似这样的梦我不知还要做多久的时候无意中在微博上看到这样一句话：时间跟新欢永远是治疗爱情创伤的良药，如果依然觉得伤痛，那只是因为时间还不够长，新欢不够好。于是我终于知道为什么我还是会常常做那样的梦而且会在梦中流泪。

为了给自己脆弱的心灵寻找一点安慰，忽然就想让自己的脑袋放空，于是我喜欢上运动，喜欢上了打羽毛球，虽然姿势很笨拙球技很烂，但只是纯粹喜欢，喜欢那拼杀的刺激感，喜欢运动时酣畅淋漓地出汗的感觉，运动时的状态可以让我忘掉一切该忘记的，忘掉工作的乏味忘掉生活的烦恼忘掉所有的伤痛。打球时认识了一帮志同道合的球友，天气晴好的日子里大家相约去打球他们都有着精湛的球技，在他们面前我就像是刚蹒跚学步的孩童。有时他们也会笑话我拙劣的打球姿势，也会故意“欺负”我。但我却很享受这样的方式。

2012，传说中的世界末日。如果真的是世界末日，但对于我来说，却是末日的终结而不是开始，因为站在2012的起点上，我重新认识了我自己，找回了丢失已久的自我。我知道那些流泻在手心里的平凡日子如沙，会一点点流逝。曾经开心的不开心的都成为了过去，我没必要一直耿耿于怀。该放下的就应该果断地放下，未来的路还很长，我不应该继续这样纠结于那些伤痛中，不应该继续沉沦。我应该振作，我应该坚信：道路虽然曲折，但前途依旧会是光明的，只是革命尚未成功，我仍需努力努力再努力，奋斗奋斗再奋斗。在丢失了自己那么久以后，我终于明白：再大的伤痛会随时间的推移而渐渐愈合，结痂，然后从我身上脱落。这个过程也许会很漫长，但我不再害怕，因为我已学会了自我救赎，我要好好爱自己，爱生活，爱身边关心我爱护我的朋友亲人同事。我要终于双臂拥抱这个世界，我要心存感激地去爱这个世界。我相信明天会更美好！

2012，我找回了我自己。卸下心灵的包袱，一切美好蓄势待发！