谁的眼泪在飞

一个人在铺着白色的床单、被套的房间里，思绪有点飘，离开家有了忧伤的感觉，我的眼睛里阴云密布，象是要下雨了。今夜我变得十分矫情，我有什么资本矫情呢，请原谅我的小女人情结有片刻的涌动。罢了，还是写写文字转移一下注意力让自己内心变得强大起来吧。

我好哭，记忆十分深刻的痛哭有好几次。那一年我才几岁，大嫂和四姐告诉我：如果你不听话，我们就离开这个家，去要饭。这句话让我哭了很多年，我很害怕大嫂和四姐姐真的走上这样的一条路，很多个夜晚都梦见四姐姐和大嫂真的去当叫花子了。她们穿着特别破旧的衣裳，常常受调皮的小男孩的欺负，还有狗咬她们，大嫂和四姐姐总是用棍棒赶那些撕扯她们破衣服的狗。我常常在梦中哭醒，一摸枕边总是被眼泪打湿，有时被母亲或者父亲喊醒。那样的痛哭直到现在我都埋怨我的大嫂和四姐姐，总是责怪她们不应该那样吓唬我，让我担心害怕很多年，前几年和她们讲起这件事她们早就忘记。

母亲49岁那年我才7岁，她喂猪，我依偎在她的身边，遂听她说：算命的说我活不过50。我在边上不停的问那可怎么办是好，把母亲问烦了：活不过就只有死，能怎么办呢。那一年我惶惶不安，没少为母亲祈祷，心中常念叨的：老天爷啊，莫让我伊（母亲）死了，要死就死我啊。也是那一年小小的我便记下了母亲的生日。那是无比煎熬的一年，也是我幼年最为悲伤的一年，多少个夜晚梦见我的母亲离我而去，我失声痛哭，所以每当我的母亲用寻死上吊的方法来威胁我的父亲、吓唬我的亲人，我总是无理由的维护着母亲。终于熬过了那一年，母亲生日一过我还依旧看着母亲健在，心里真是开心极了。后来我慢慢懂事了，母亲又说了很多次自己过不去哪一年，过不去哪一年，最气愤的是去年回家她还告诉我：算命的说我过不去八十啊。我便如实的回敬：当年你说活不过五十害我哭了整整一年，现在都要八十了不照样健在？她听到这样的质问把我赶出了那个我本也不怎么进的家门。我后悔为母亲掉了那些许的眼泪，也讨厌母亲的自私，她总是用谎言来赚起我们的同情，一个活了八十年的老太太还嫌没活够却总当面、背地里使阴招来诅咒儿孙死在她的前面，这是她和我们的悲哀！

九哥离去多年，我第一时间接到他的噩耗，就在家里哭开了，当时脑子一片茫然，也不知道如何打电话通知家人。从家里出发去东莞处理九哥的后事，我哭得有气无力，人象抽了丝一样。见到当时的情形我立马振作精神，要帮他打理生意把摊位盘出去，还要和四哥一起办理火化手续带九哥回乡。九哥是世界上最疼爱我的人，尤记当年我要结婚他急得哭了起来，说我什么都不懂就要为人妇了，那一年我24岁了；我坐月子是他一个大小伙儿照顾我的饮食，还帮我料理孩子；后来一起干活儿吃饭时总是他抱着我的小孩，有好吃好喝的总会留给我。九哥离去的前几年我总是心酸落泪，慢慢明白他用短暂的一生对我的关爱换取我长久的思念，这种吃亏的事情精明如我会接受吗？现在我不为他悲伤了，每次去看望九哥还会说点笑话或者开心的事情给他听，我常嘱咐如果在那边没钱花了记得托梦我，每当我梦到九哥的时候就会去他的坟前烧点纸钱，只是我不再为他掉眼泪了。

汶川地震也是我哭得厉害的一次，走在路上无端的落泪，打开电视听到报导就会泣不成声，一个人静处会心如刀绞，那时的我感觉人都要颓废了。给很多好友发信息希望他们能捐款，也曾经在论坛上呼吁大家伸出援助的手，这样做不是表现我多么富有爱心，只是希望求得心灵的安慰。慢慢的灾难多起来了，也见过发国难财的中国人，也知道中国内部的腐败和无能，四处赞助、巴结讨好的展现自己奴才嘴脸让我清醒：如我般的民众力量是多么微薄，我们无力改变什么就顺应吧，遂收起自己的悲悯心，不损人利己就行。我也慢慢的体会到自然灾难都是因为人类的贪欲引起的，人们都在追求生活快节奏的享乐，却忽视了环保，所以地球在惩罚人类也就有了地震、泥石流、沙尘暴、旱涝灾害。我庆幸自己还没有受到惩罚，也不会再为灾难的人们而痛哭了。

常常在想人的眼泪怎么可能会如海上青风、江上明月一样提之不尽、流之不涸呢？慢慢的理性后就会改变许多，我不知道这是好事情还是坏事，一切顺其自然罢。

谁的眼泪在飞？不再是我的……