我 想 有 个 家

也许是寂寞太久，让我开始害怕一个人的生活。

也许是宅的太久，让我有了想要狂奔的期待。

也许是一个人飘得太久，让我有了想要安定的冲动。

也许……..

孤独了半生，竟会想要安定，不肯受困的灵魂，关进你凄迷的眼神！

命中注定你我相遇在那个奇妙的时刻。我不太相信那个后来让我一直在梦中盘旋的场景，我只记得自己的尴尬和羞涩，只记得你清澈的眼眸和飘逸的长发。兴许是遇到了自己喜欢的人，所以才会那么紧张，紧张的不知道自己在说些什么，想要表达什么。

我们就那样开始了，你带着爸妈的期盼，我带着自己那颗真诚的心。我知道你一直在想方设法拒绝我，我知道你想要的生活，我知道你是一个什么样的人（文静、善良的女孩）。我理解你，因为这是一个现实的社会，正如你所说，必须考虑我们的将来，要考虑到两到三个家庭的很多事情，或许是我经历的太少，所以没有考虑到那么多。可是目前我真的没有办法满足那些所谓的要求，我买不了房子更买不了车。我唯一能够承诺的就是：不管以后遇到什么风浪，我都会对你不离不弃，永不背叛，只有你才是我的唯一。

我已经习惯了这里的生活，习惯了一个人的生活，可是现在我不太习惯没有你的日子。

风起的日子，有些凉飕飕的。每当我获取不到你任何消息的时候，我就开始胡乱的猜测，然后一个人漫无目的的走在大街上。那些个人修养，素质全没有了，眼睛已经无法分辨红绿灯，大脑里只有你模糊的身影，只有一个问题重复出现（你到底是怎么了？我又怎么了？）

回家的日子，有些惬意。但是更多的是希望能够早些回到我们初识的地方，因为那里又可以见到你，可以看到你每天开心的样子。

想你的日子，有些寂寞。不停的翻看着你曾经发给我的短信，不断的构思着将要发给你的短信，写了删，删了又写，如此反复。就这样在无尽的思恋中痛苦着，挣扎着，可是我无怨无悔，因为这种思恋是发自内心的，这种痛苦是快乐的。虽然此时此刻，你连想起我名字的冲动都没有，但是我——是想着你的。

你总是不断的告诉我，你想一个人生活。其实，我知道你在拒绝我，不愿意从心里面伤害我、接受我。不怨你，因为一见钟情的爱恋并非天天上演，因为感动不是时刻都在发生。

我不知道什么是爱，在这个物欲横行的都市，让我开始变得迷茫。迷茫的不敢奢求任何人的爱。于是一个人蜷缩在没人的角落哭泣，然后悄悄的告诫自己，一定要坚强。

我知道你现在一定很烦恼，你不想接我电话，不想回我短信，不想和我待在一起——哪怕是睁眼闭眼的那么一瞬间。

我是一个呆板的人，不解风情，也不懂得如何去哄女孩开心，所以我的真心付出别人也不会看到。我喜欢坦诚，从不遮掩自己的内心，也从不掩饰自己的外表，因为我相信只要有真爱，一切的一切都可以重新开始或者延续。

我无数次的选择哭泣，因为我的心理防线已经被你彻底打破，你让我再也无所期待。

放手还是坚持，这种矛盾在内心无数次的挣扎。选择放手也许是最真的爱，当我们累过，伤过，哭过，于是选择绝望，选择离开。可是我真的无法释怀，无法忘记那些我们相处的短暂瞬间，无法忘记你的每个笑容。尽管我知道这种没有结果的一厢情愿会让我头破血流，但我还是选择了后者。

我只能扮演一个伤心的角色，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱的漩涡。我知道，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？可我不能释然。所以我还是选择一幕幕伤心的继续。

我一次次的问自己：爱你我怕了吗？答案是：从来没有过。哪怕让我脆弱的心千疮百孔，哪怕经历无数次的折磨，我还是选择真爱，选择你。

很多人对我说，你何必要坚持一场没有结果的爱呢？如果你选择了放手，你会获得下一次的真爱。可是我偏偏不信，我只相信爱有很多次，但是真爱只有一次，所以我不会放手。也许，放了她，也放了自己，把她深深的印在脑海里，凝结成一幅画，自己不用再做画中人才是最好的结局。可我坚信，她的无数次拒绝只能证明我付出的不够多，让她没有感觉到真爱。所以……但是，爱一个人是不需要任何理由的。

我开始不再奢求你的任何承诺，我只希望看到你每天开心的样子，只希望你在心情不好的时候能够想起我。哪怕只给你带来一点点的欢笑。

我从来不求时间为我搁浅，只盼活的每一天，有个人能让我思念！静静的思念！