溺

我想我又开始沉沦了。

把自己浸泡在他的声音和音乐里，明知会溺死，却不可自拔，不愿自拔。对着镜子，我指着镜子里那个样样，一个字母一个字母地说：s－t－u－p－i－d。我想，我的发音真标准。

爱一个东西，或者是爱上一个人，就像依赖罂粟一样，演变为习惯，变成生活必需品。于是，当你失去了那个东西，或者，那个人你就会觉得惶恐，觉得不安，觉得不完满，觉得心的一部分好像变空了，无法用什么实物来填充。于是，你开始流浪，闭着眼睛流浪，直到自己也变得透明。

总觉得每个人都很像蚕，被授予爱，然后变成蚕蛋；因为爱，长成胖乎乎可爱的蚕儿；然后遇见爱情，每爱一次，或者，痛一次就会褪掉一层皮，重新去爱；再然后，或许遇到了对的人，或许痛得太深刻不想再坚持了，于是开始吐丝，用层层的细丝把自己紧紧的包裹起来，最后，她的灵魂破茧成蝶，永远的不看尘世风景。每一次细胞分裂都在见证：或者幸福，或者痛苦，或者重生，或者死亡……

心情很烂的时候，总是喜欢坐公交去很远的地方，傍晚的时候，看着天色一点点暗下去，然后我窝在最后一排的左边靠窗处沉沉的睡着。由于本身就有严重晕车的惯性，所以，这样的睡眠既踏实又恶心，从上车，一直到终点站，然后又坐回来，有时睡着就会恶心到醒，然后或者在车上狂吐，或者刚一下车就吐，那时真觉得内脏都不想要了。我告诉自己，我真讨厌公交，总有一天，我会买一辆军绿色的LandRover回家，我要傍晚的时候开着它追夕阳……又想起你说的话了：要是坐LandRover还会晕，还会吐怎么办？是啊，我也不知道。我还没想好，只是记得你的空旷的眼神。如果那样了，在那时，我该怎么办？

我想，我真是不听话的坏孩子。总是这样，几天不吃饭，然后开始暴饮暴食，之后又开始很久不吃，于是，胃开始像炭火一样翻滚着灼热。我告诉小七，我没胃病，我是披着人皮的骆驼，他调皮的朝我笑，然后突然就把头埋的很深，不看我，不说话。空气真安静，每个气体分子像是冻结的小冰粒一样。有时，真怕自己突然苍茫得死掉，像绿色的叶子突然从树枝上掉落一样。上帝作证，我绝不是怕死，我只是怕没遇到jiu，或者，没看到、不确定jiu是幸福的。我真实贪心，是不是？所以才要用很多失去来交换，是不是？

2012.01.07，阴天，－3～3度，早上醒来，嘴角又在流血。依旧想不通，明明晚上躺被窝里冻的哆嗦，可早上起来却会因为上火嘴唇干的流血。是不是应该后悔当初总是在生物课上传纸条，后悔总是在化学课上偷偷画漫画，后悔在物理课上睡觉吃零食？

桌上的玫瑰彻底枯萎变干了，白色的花瓣变成了浅黄色，蜷缩起来。还有旁边的另一支红色玫瑰，花边也腐烂了。宿舍暖气依旧很烫手，可是手却很该死的凉……今天的天空看着真低，灰压压的仿佛快掉下来。冬天似乎来了，似乎永远也不会来了……

我在等雪，等自己变成站在雪里赤脚等待的那个人，等得自己被雪彻底掩埋掉，等待……

关掉灯，缩在被窝里，拥抱自己的时候，竟然有眼泪掉下来，我不悲伤，我发誓，我没有一丁点的难过，可是，眼泪却噼里啪啦得往下掉，打乱了所有的思绪和镇定。缓过神，我告诉自己：一定生病了，一定只是生病了，睡一觉就好了，一觉起来就好了！然后关掉手机，闭上眼睛，拼命得睡，全心全意的睡，最后还是失败了，而且，不仅是没睡着，而且更加清醒……听着别人的呼吸声开始胡思乱想。也许，如果有机会，应该把脑袋里的东西统统倒掉，做一次自己的叛徒。

我想唱歌，左陌，带我去唱歌，就唱给你，把我答应给你唱的歌全都唱给你听，唱我们的大手牵小手，唱我的情歌，唱……好不好？jiu，带我去唱歌，好吗？我保证不会唱着哽咽，我保证，只唱歌，不难过……

我不想懂回忆在心口上生根发芽的滋味，所以，可不可以放过我？

才知道，原来，每个人都在努力改变，那个说我是他呼吸三分之一的人，那个说我是他另一个自己的人，那个说是我的骑士的人……

他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯……啦啦啦啦，啦啦啦啦，啦啦，想他……

远方的人儿，我的家乡下雪了。

很美。

我在等雪……