给郭的一封信

早就想给你写封信了，可是一直没找到机会。现在正好，终于可以了一桩心愿。

但又不知从何入手。是矫情么？从认识到现在，我们写过很多纸条吧！可好像彼此都不懂，而造成了好多误解。都过去了。

忘不了那次你用书钉钉了三页、字体也是很清晰、可以看出很认真，我们闹了“矛盾”几天不说话后的一封信。记得最清的就是“我们都是高傲的个体，谁都不会委屈求全。”或许，真如你所说“你看，是看不懂的。作为朋友，你没让我感觉到轻松，而是一种累赘。同样，大概，我也是你的累赘。”其实，看了之后我真没读懂那封我看一遍就会哭一次的一封信。但是，当时我感觉到，我要再次主动去求你把那份友谊给我。

就这样，你给了我。可之后有太多话我们都避讳着说了吧。还是想到你写的：“时间是博大的，它会把所有都冲淡。地球少了谁都不会停止自转。”是，那是心碎的文字。

后来，我们分开了。直至一年后又联系上。我也知道，有时电话中你在尽力说些什么，我知道你怕尴尬，我能感受但你当时的心跳。真的，但总是，我不知道怎样让你放开心说。谁说过“真正的朋友在一起，即使没话说也不感觉尴尬。”我打心里就没信服这句话。

我想，我们是彼此在乎的。只是都太固执了吧。也真的都有太多敏感吧。一年，都会成长好多，尤其是在加速成长的关隘。可能，都想过顺其自然，一切都这样：该来的会来，不必强求。

总感觉你比我懂的多，比我成熟，总是想着让我多学点东西。我知道是为我好。你说你记性不好，不太在意身边的人。就像上次你问我何时生日。其实，我没感觉伤心。但你好像很责怪自己。但我没再说什么。也许我真的习惯了，又或许是多想了你的感受。

而那段时间，即使我们聊天，正当进入“主题”时，又因了一些事离开。有时，确实会心寒，但毕竟什么都会习惯。

有次，你说想家了。那天我正在公交车上挤着，而那次你可能太想念了说了好多话。而我回的很简短。又突兀地感受到你那端沉默的表情。

后来，我写了些有关“寂寞”的文字。你说咱俩很像的时候，心里真的可以体验到很多无奈。又瞬间感觉我们很近很近。又恍然大悟般感受到内心深处的一些东西。是，我们都太“顽固”，都太“幼稚”，都太“自以为是”。或许，有朋友，也不知道怎样珍惜了。

昨天，你说“你话就那么少吗？”不知你是玩笑着写的还是深沉着写的。突然意识到我好像做错了好多。后来你详细的短信又让我着实一惊。其实，我真的已经没那么敏感了。

虽然，那段没收到你短信躺在床上休息的时间有种幻听的感觉，但确实没有悲伤。

昨晚聊的一些话题。当你说Stop时，我就想阻止自己不再问了。我知道有好多话对于这样性格的两个人是不会说的，即使是“闺蜜”。换位思考，我也不会说。可是，我还是问了。或许，你当时很失望吧。但我想说的是，真的有时候，做的一些事、说的一些话都是违心的。就像转身后的泪水与转身前的笑脸的心理的反差。虽然大可不必这样做，但是“不能自主、身不由己”就是这样形成的吧。

打开电脑，收到你的那封邮件，那句话。本来也要以邮件发出的，但我想还是写到日志上好。

写这一堆文字，就有一个目的吧。其实，我们都不再是孩子了，也都不再那般敏感了，也不是彼此的累赘、是朋友。

都不要“折磨”自己了。不用喟叹流走的美好，以后的友谊比以前的会更刻骨。那些过去的幼稚说明我们都很在乎彼此。一直、一直的好朋友。不用拿什么阻挡想说的话、想表达的情愫。我们，其实，彼此理解。至少，可以用自己想对方。虽不是互补的性格，但这样，很好。