说说我自己

01.

很久以前就想写这样一篇文字。

但是写完了以后，就什么都不想再写了。

不过还是会继续写下去的。

大学过得很混乱。

好像预言即将降临。

越来越混乱。

开始彻底地混乱了。

对于自己，

也好像越来越感到无法理解。

自从寂寞这个词开始流行之后，

就天天说哥寂寞了。

走在路上的时候，

也不忘说一句：寂寞的哥走在寂寞的路上……

呃，关于我自己，应该怎么形容呢？

诡异？可恶？白痴？固执？迟钝？安静？冲动?夜猫？

咦，还有什么呢？

孤独。

若还有的话，

那恕我暂时想不到。

以上这些，有些是自我感觉，有些是别人的评价。

我觉得都对，但是又好像都不对。

好的评价也好，坏的评价也好。我想我就是我自己，是什么样子的好像不太重要。

不过我这样说的话，大概有些人会很伤心就是了。或者很生气。

特别是我的爸爸妈妈。

一直对自己喜欢的东西特别认真。

对人是，对物也是。

自小开始，

我在家都不大喜欢说话，

爸爸就总是喜欢说我没胆。

不过在外面我是很外向的，

特爱说笑，在熟人面前。

慢慢地长大，

开始倾听别人心里是怎样想的。

偶尔回应一两句。

有时候很努力地去说明白一件事，

但越说越糊涂，干脆就禁言了。

如果说有什么东西我喜欢的话，就是宽阔的草地和连绵的山岭。

小时候我家就建在半山腰上。

然后只要不下雨，一有空我上山砍竹子。

累了，就躺在上面晒太阳。

高中的时候，也是抱着一堆书，跑到学校的大草地上看。

然后直接在上面睡觉之类的。

现在想想，自己的确十分可爱。

不过如果现在还有那么好的草地的话，我估计一样会毫不犹豫的。

至于喜欢的做的事情......

呃......

写一些文字啦，看看书听听歌唱唱歌，打打篮球踢踢足球。

还有就是仰望天空、发呆。

伤心的时候就不断望天空。好像天空可以给我安慰一样。

不过看得越久，心里就越想哭。

想哭的时候，就很慌张地侧过脸去。

偶尔也去喝喝酒，三杯两瓶下肚，

啥都忘了。

高中的时候很迷恋李阳英语，

天天和两个好朋友到操场上练，

英语没练成，胆量倒是练到了。

高一高二天天练习，不过周末就放假了。

高三的时候学校迁址，环境不适合，

放弃了。

高二因为忙于学生会的事务，耽误了学习，

高三开始决定拼了。

曾经试过在教室过夜不回宿舍。

不过第二学期又放弃了，结果就成了这个样子。

爱看小说，

古典武侠很棒。

还有玄幻之类的。

最喜欢的就是玄幻。

之前试过写小说。

写了两次，感觉不好，扔掉了。

但还是学到了一些东西。

现在正在计划写一本玄幻小说。

02.

以前写东西很喜欢直接明了，但是这两年来，方向变得有点隐晦。

或者是心里的东西太多太繁杂了吧。

因为那些看不懂的东西，其实就是我自己也不懂得表达的东西。

悲伤累积起来的话，慢慢就会变成沉默。

然后沉默累积起来，继续加重悲伤的累积。

那些悲伤，已经不是用一两次的哭泣可以表达的了。

越是长大，就越是感到一种无力感。

我觉得无论怎样，我至少是一个善良的人。

不过为什么越是善良就越是容易受到伤害呢？

总是常常对着空气伸出手去。

好像想要抓住什么。

其实那里什么都没有。

在别人看来，那一定是很莫名其妙的动作。

等待也好，盼望也好，其实没有人会理你。

因为那是自己抓不住的东西。

03.

在爱情什么的这方面，我想......

我想用[笨蛋]来形容我是最合适不过的了。

大失败。

我想我喜欢的女生应该有以下特点：

1.性格可爱；

2.对自己喜欢的事情特别认真；

3.没有染色的长发；

4.有时有点呆瓜；

5.喜欢倾听；

6.适当黏人；

7.对人的心情变化非常细心，懂得安慰人；

8.不反对我喜欢的事情，甚至和我一起犯傻。

看来这样子的话，就真的是地球没希望了......

我到现在只喜欢过两个女孩子。

生日竟然都是同一天。

真是奇怪的现象。

我常常会因为一些很小的事情而喜欢上一个人。

比如会因为某人的笑容特别好看而高兴很久。

比如会因为某人做事特别认真而感到很安心。

比如会因为某人很关心自己而感动好几天。

我想我早已习惯一个人了。

一个人的时候，可以很安静地做自己喜欢做的事情。

不过总觉得，如果旁边有我喜欢的女生的话，我想我的生命会更加丰富起来。

就算自己是永远长不大也好。

就算自己真的很没用也好。

就算自己没什么值得别人喜欢的地方也好。

但是但是，

我还是在等待那么一个人，去成为自己全身心地想要去守护的未来。

嗯。

04.

小的时候总是摔跤。

所以身体到处都是伤痕。

多数是因为我喜欢跑。

就算很近的地方也想跑过去。好像有用不完的力气。

长大以后，就很少跑了。

可是伤痕却更加多了更加深了。

这些伤痕比起身体上的创伤更痛苦。

然后有一段时期，

我非常想哭。

但哭不出来。

因为很痛。

痛到不知为什么人要活着的境界。

这些疼痛是很复杂的扭曲。

因为一些东西破碎了，所以才会扭曲。

一旦离开了，就永远不要再回到那个地方。

最最不想见到的，是那里的人和物。

这样我的内心就永远没有办法安静下来。

永远都陷于深不见底的黑暗之中。

这样的话，我想我会更快地想要离开这个世界的。

瞳孔里的光泽越来越暗淡的时候，

我想我对于这个世界也会越来越绝望了吧。

我一直在对自己喜欢的事情努力着。

也不知会不会让某个人终于走过来说，我很感动什么的。

我的手心，

我的天空，

我的时间。

我的灵魂，

我的世界，

好像已经变得越来越冰冷了。

哀伤的时候就不断地、大声地吼歌。

直到自己的嗓子哑掉。

直到发不出任何的正常的声音来。

然后想哭的感觉一下子全部涌上来，

然后很久很久都不说话。

我在唱Beyond的歌的时候，

会很傻，很疯。

别人一定以为我心里很开心很兴奋。

其实那只是有时而已。

一唱起来就不想停下来。

因为害怕唱完了，我就很失礼地痛哭起来。

非常喜欢Beyond的歌和齐秦的歌。

当然还有其他一些歌手的歌。

Beyond的歌听起来就像在说自己一样。

音乐的旋律也很舒服。

很少有人的东西可以影响到我的思维。

我一个人唱歌的话不大唱得起来，

需要一个伙伴一起唱，感觉就来了。

自己认识的有些人，

的确让我有种幸福感。

其实我的声音并不好听。

只是对着麦克风的时候，想尽量将自己心里面的悲伤掩饰掉。

但是偏偏在那时候我心里是最难受的。

唱着唱着，

每次发现自己又在干傻事的时候，

就会傻傻地笑起来。

05.

一直在我身边的天使突然永远永远地离开我了。

或许明天就回来了。

可是我知道永远都不会回来了。

永远。

那个天使到底是什么，

我自己也不知道。

到处都是我不知道的东西。

连梦里面的东西都不见了。

我自己也不见了。

曾经幼小的翅膀彻底断掉了。

我看不见它了。

我真的看不见它了。

真的看不见它了。

真的看不见了。

飘散的羽毛，

染了吓人的血红色。

眼睛再也看不见它了。

因为眼睛也已经完全失去颜色和光泽了。

完全。

不断地下坠。

不断地。

没有光。

但是也没有黑暗。

只是什么也看不清的虚无空间。

四周都很安静。

很安静。

在罪恶的坟墓上灿烂盛开的花。

只剩下黑色的花瓣。

指尖触摸不到。

原本已经破碎的东西。

现在更加破碎了。

什么东西都没有。

所有。

静止。

回不了家的孩子。

在森林里的哭声。

没有人听见。

我只是个孩子。

仅仅只是个孩子。

只是个孩子。

在这个自己也不是很懂得的世界里面，

抱着小小的膝头，

蜷缩在别人看不见的小角落里。

一点一点地，

将心里的碎片拼合起来......

孩子的话。

应该不需要翅膀的吧?....

或许吧。