向日葵半海

2011年，19岁。一整年的心情，今夜整理，给所有的流年和时光一个交代。

【关于我】

个子还是那么高，外表也没有变，除了头发黄了卷了。

性格还是一如当初的糟糕，任性，别扭。

人前还是装的彬彬有礼，内心有点小阴暗，遇到不爽的事在心里碎碎念，你凭什么凭什么，弱者的无能为力。

得寸进尺该是我的标签，别人强势，我懒得计较，或者是不敢计较了，别人让一步，我又忍不住软暴力，不理你就是不理你，你奈我何！

讨厌这样的自己，欺软怕硬。

自私，很少顾及他人的感受。乐观，却想自己活得悲伤。

【关于朋友】

这一年里，认识了一些人，忘记了一些人，走近了一些人，疏远了一些人。

我觉得我们疏远了，你是不是也这样觉得，我不敢再提起你的名字。

感情趋于平淡，时有时无偶尔的短信电话，各自不同的生活和交际圈，日趋陌生。

友情是不是也会冷淡，我觉得自己变得更懒了，懒得回短信懒得打电话，是不是我的错呢？

只是，这一年里，我再未交过一个能让我那样难忘的朋友。

【关于家人】

11年哭过几次，原因都是家人。

我不曾向任何人提过，即使最好的朋友。

她们只当我是正常周期性的和家人闹别扭。

一个学期不曾打过电话回家，开始的时候我爸还会打电话给我，但我说不到两句话就说有事挂了。

再一次，我任由电话响了九次也没接，每响一次我心里就有种报复的快感。

再后来，一次也没有了。

有的时候，明明知道是自己错了，却总是低不下头，于是就这样僵持下去。

无聊的时候看到命理说是额角长痣的人多和父母不和，无言苦笑。

【关于恋人】

空窗期，身边几乎再无新的男性朋友。

一直认为爱情随缘，一个人也挺好的。

看周围几对分分合合，遮遮掩掩，还有越来越多的初高中同学凑到了一块，觉得惊奇。

不时地会有同学问谈了没，最可笑的是，某某质问说有人说你谈恋爱了，我笑问谁说的啊？他执着：你先说是不是！那一刻，我生气了：关你屁事！

我谈不谈，关你们屁事！

也许真的是单身久了，脾气也变坏了。可是，请记住：永远永远不要用质问的语气同我说话！

我有男人的时候，绝对不会遮掩。

【关于室友】

我脾气不好，我自私，我甚少顾虑他人。

也许和我生活真的会很憋屈，但幸好室友都是很好的人。

我不否认一开始交往的时候抱着自我保护的态度。

不敢说太深太私密的话题，我一直认为心的空间就那么大，盛不了那么多人。

但我真的真的很感谢她们三个，多年以后，关于大学的记忆每一刻每一个地方都有她们的存在。

【关于小说】

还是戒不掉它。

有的时候发疯了似的日以继夜地看。

时常会想起高三看的小说的片段，然后难过悲伤的流泪。

也许流泪并不是因为那些悲伤的情节，而是那些明媚的岁月。

愈是美好，愈是悲哀。

一旦想起，就像是深入皮肤的刺隐隐作痛。

逛各种各样的论坛贴吧，看那些同样不可救药不可自拔地喜欢小说的孩子们说话。

那些让人念念不忘的小说主人公，那些曾经让我们熬夜看的小说，那些毫无征兆不时让人想起的小说情节。

多了，混乱了，笑着笑着难过了，看着看着抑郁了。

【关于水瓶座】

水瓶座都是怪胎，心里乱七八糟奇奇怪怪的想法，永远不会有人理解。

身边的人总是有意无意的说：你的世界我们永远不会懂！你就是一火星人！……

重友轻色，大约所有人都会这样评价。

朋友永远排在第一位，但真正的朋友却很少。

水瓶也可以理性的可怕。

水瓶是乐观的，不喜欢对人抱怨，更不喜欢听别人找自己诉苦。

不喜欢打探朋友的太多私事，因为觉得不礼貌。

【关于向日葵】

从来都是喜欢向日葵的。

只是这样的喜欢有一天突然爆发。

将所有的昵称改成了和向日葵有关的名字。

看和向日葵有关的故事有关的诗句。

听和向日葵有关的歌。

搜各种各样向日葵的图片，心情一下子变得很好。

想要变成一个如同向日葵般的女孩，永远朝着太阳微笑。

想要种一大片向日葵花海。

多么美啊！

【关于怪癖】

对书有种近乎疯狂的洁癖。

不能忍受别人在我的书上写一个字甚至画一个点。

那天只是一个男同学在书上画了几道圈，一下子就失去理智了。

一拳狠狠地打上他的背，过了好几秒，脸还是涨得通红，大口大口喘着气，平静不了。

【关于懒】

我很懒，你很懒。

懒得可悲。

不想参加活动，不想参加聚会。

不想起床，不想吃饭。

不想刷牙洗脸。

生命就此终止，或许会更幸福些。

时常觉得这样生活有什么意思又有什么意义。

困惑，却依然活着。

【关于戏子】

女生是天生的戏子。

再单纯，也会演戏。

我笑是因为我快乐。

没人会怀疑，因为笑得真的很开心，眼泪都笑得掉下来了。

我不快乐，谁会知道呢？

我笑着说我很难过，身边的人会说开什么玩笑。

没人知道，我越难过，笑得就越开心。

在最初的时候，我笑，只是故作姿态，不至于在一败涂地的时候显得难堪。

因为，有人说过，你笑起来很好看。

于是，我笑得眼角纹越发深邃。

【关于以后】

20岁了，和人生这个词语联系越来越紧密。

独立，负责。

这些我曾经向往的现在恐惧的词在我心底扎根发芽。

一次次提醒着我该长大了。

毕业，工作，像个怪兽一般张着血盆大口等我钻进去。

一方面是我的兴趣所在，我热爱的。

一方面是自在逍遥的能偷懒能偷闲。

无论哪个选择，都明确的告诉了自己：后果自负！

这才是最害怕的地方。

前面十八年的道路被父母安排的妥妥当当的，即使有的小意外，我也是事不关己的感觉。

成长，责任，这才是彷徨的地方。