沉默的爱·恋

丝毫没有察觉，此时爸爸就站在我身后，当爸爸喊我名字的时候，我很吃惊的转过身抬头看爸爸，此时的我已是热泪纵横，没有来得及擦掉的眼泪开始在脸颊肆意的往下滑落，我能感觉到它的温度，然而它的滚烫却不足以测达我对爸爸的感情有多深。不知道为什么，我哭的时候，不敢看爸爸，或许是因为爸爸不会像妈妈那样抱住我，也不会像之前那样抬手为我擦眼泪。透过泪珠的素颜，我越发清晰地看到了年轮的沧桑，也意味着，我已经长大了！爸爸总是说：给你留多少钱？又或者：我有事走了，你好好上班噢！当这样的话脱口而出的时候，给我感觉似乎是早就练习了成千上万遍的台词一般，那样的锋锐、骨感，我开始习惯了叛逆的姿态，用恶劣的眼神盯着爸爸的眼睛，爸爸似乎总是逃避我的目光，转身就说有事要走了。好长时间，我都没有像之前那样大声地说不行。爸爸却转身看着我停顿了许久，下一句便是：要乖乖的。我走了！是爸爸也变得冷漠吗？不是，因为我看爸爸的时候，他的眼圈分明红红的。

见到爸爸的时候，很不例外的哭了。

我突然感觉爸爸变了，爸爸不会像以前那样给我擦眼泪，也不会让我像以前那样拽着他的衣角，学着他走路的外八字，还不停的喊着一二一，也很少让我走在他的左边，挽着他的胳膊，跟他讲发生了什么开心的事、什么不开心的事。上次晚上睡不着觉的时候，他没有像以前那样拍着我的背叫我数羊。而是简简单单的：“赶紧睡觉！明天还要上班。”他也好久没听我讲笑话、好久没有让我说谜语，他一而再、再而三的猜，猜错了还狡辩。我跟爸爸说话，爸爸只是嗯嗯的回应着。终于有那么一天，我开始觉得爸爸不是以前的爸爸了，我找了各种各样的理由解释给自己，直到那一刻、我看到爸爸沧桑的面颊时，那是不争的事实，是他不可否认自己变化的原因之一。

时光轮转，我们的动态始终影响不了瞬息万变的世界，因此，人人都在毫无声息的静态中逐渐的被与时俱进社会一遍又一遍的筛选，不知道从什么时候开始改变了自己或而矫健或是沉稳的步伐。

以前很叛逆，耍坏的时候，爸爸会说：“你乖乖的哦，我看你是屁股痒了吧，要不告诉你妈，小心她打你噢我跟你说。”以前干了坏事，爸爸就会一起瞒着妈妈，总是一起挨妈妈的骂。爸爸总是说，不能发脾气、不能说话冷言冷语，不能怎样怎样，什么什么都不能做，不能学坏了。是爸爸不相信我了吗？以前干坏事会说是调皮捣蛋，但是现在越来越安静了，却怕我学坏了。

从出了校门开始上班的这一年里，什么都变了。爸爸变了，更沧桑、却更沉稳了。妈妈变了，更唠叨、却更体贴了！弟弟也变了，更高、更瘦，更沉默寡言了！

上次爸爸来看我的时候，没找见我就走了。得知爸爸来看我的时候，我满心欢喜的跑去见爸爸的时候，爸爸竟然走了！我的笑越来越生硬，眼泪禁不住的流，没看见爸爸，转身就走了。这是我一贯的举动。嫂子见我哭的很可怜就给爸爸打电话说我这几天病着……其实爸爸知道是怎么回事，姑父又开车回来了。我很高兴爸爸走了还再回来，因为爸爸一直都是比较执着，好像几乎还没有做过回头的事，我很意外爸爸会陪着我在这待一晚，我擦着眼泪，笑着跟爸爸说出几箩筐的事情。所有他不在我身边的这段时间里，所发生的开心或者不开心的所有事情。

以前总是爸爸看着我睡得很香，一直会等我熟睡了自己才会睡，但是那天晚上，爸爸早早就睡着了，而我整个晚上都没一点睡意，无聊的又睡不着，我看着爸爸睡觉的样子发呆，还用毛毛熊扎爸爸的脸，爸爸睡的很香都不知道。我突然感觉所有的一切都改变了，所有的社会责任和义务，都变成了与之前相对立的位置和角色。

爸爸始终是爸爸，虽然见到爸爸的时候，我越来越安静了，但是却越来越有一种没有距离的亲切感，这样的感觉只有养育我将近十年的外婆能给我的，而现在，同样的感觉在我跟爸妈之间，也徘徊着那种不舍得温馨。

可能是这种渐远而亲的感觉，我渐渐习惯了从别人的话语中分析别人，或者感觉好像发生了什么事。每次都会有一种强烈的感触，预示着将会上演怎样的剧目，可是，突然这种感觉突其的强烈而准确，只是最重要的一点有所改变，脑海中人物的影子开始频繁的转换，但变化的其实只是一个人。

我每次出去玩的时候就会想着叫他，每次心情不好的时候也会想起他，虽然在一起的时候不多，但是跟他在一起的感觉就跟小小时候整天跟着小飞哥屁股后边的感觉是一样的，即使很不好意思的觉得自己很麻烦，但是不会担心他会扔下我不管，而且就和爸爸那样，会安安静静的，我可以保持沉默，不会感觉到累，有一种家人的感觉。我开始质问自己：我究竟是以友情的名义弥补了心灵的空缺？还是以爱情的妙曼填充了生活的孤寂？我也搞不清楚。对他，沾满了记忆涟漪的思念，始终萦绕徘徊在身体的各个器官，充斥着所有的细胞。

脑海里偶尔的出现了衔接不上的片段，或许、这样的沉默，就是一种幸福。但又或许，这只是一种错觉，现实可以在一瞬间打破这种空净的沉默，粉身碎骨。又或许，这样沉默的爱恋给了我更苛刻的要求，在一个定格的成长空间里巡回徘徊，看清彼此的尊荣。