随心随性

此时，由于网速的原因，单证像往常一样拔了我们的网线，导致我们就算上不去网也依旧不能提前下班，所以只能对着电脑屏幕发呆。其实，对于我来说都是无所谓的，电脑在我面前只是个消遣的工具而已，本来就没有工作可言，又怎么谈的上耽误工作。细数起来，我工作的时间也就仅占了上班时间的十分之一吧。说来真是可笑，我到底是该庆幸这份像养老一样的工作，还是该怜悯顺便哀悼一下我现在的状态。刚开始我不习惯、不理解、抱怨、烦躁、气恼、委屈，到现在我沉默、安于现状，我想我应该算是很强的淡定者吧，要不然我怎么能顶住不少人异样的眼光甚至在背后的评头品足呢。

这段时间，我渐渐地学会了沉默，有时候连我自己都讨厌这种沉默，我也不知道我这是在用不在乎表示反抗还是在逆来顺受的沉沦着。这么长时间，似乎我也看明白了栾姐的心思，我只是她休产假那几个月的替代品而已，没有接手或是不接手这一说法，所以，完全没有必要交接工作给我，等她生完孩子回来，我就该哪凉快哪去了。到那时候，我不知道自己还有没有勇气“死皮赖脸”的赖在这里，如果我比较了解我自己，我确信我没办法做到。既然这样，那我是不是可以选择先退出这场我根本就没有参与的战争，谁让我是个没胆量的胆小鬼呢，一直以来，我都活的唯唯诺诺不是吗。“如果不坚强，懦弱给谁看”，是啊，我不是早该学会一个人变得坚强起来吗，就算伪装的也无所谓。

总是告诫自己不要用悲观和怀旧填充这还算得上年轻的心，可总是会不自己的就让自己陷入悲伤和被动。对于我现在的状况，心里多多少少都是有些怨恨的，我没有资格怪别人，我只怪我自己，一个没胆量没主见没思想的让人提着那根线像个小丑一样在别人设计的舞台上扭来扭去，只知道抱怨、发脾气，却不知道如何解决问题。我想我确实是个幻想主义者，一直想要改变自己，想卸下心里的所有包袱，过自己想过的深居简出的生活，一个人背上包去陌生的地方行走，可似乎早已经到了无法挽回的地步，做听话的孩子做久了，就不知道什么是任性了，也许我也早就过了任性的年纪。

我的工作持续了一年零十八天，在济南的时间是九个月零六天，本来梦想着到这个新的地方换个心情换个状态，可济南却让我变得更加暴躁。我不懂得人情世故，可是我却陷入了人情世故的深渊；我讨厌那种尖酸刻薄，可是我却得忍受那些尖酸刻薄的话语；我不喜欢带着面具生活，可是我却每天都要面对一张张带着面具的脸。在济南，经常就没水没电的生活让我觉得回到了爸妈那个年代的艰苦生活，我是个隐忍的人，如果这艰苦能换来春暖花开，那我心甘情愿的用付出做代价，可是我怎么也看不到黎明的日出，我不知道我的坚持能换回什么，其实，什么也换不回不是吗？只是我又浪费了一年的青春。我高中的时候就知道这个道理“努力不一定会有收获，可是不努力那一定不会有收获”，可谁也不想用自己的青春做赌注得到的却只是徒劳吧，可我似乎就在做这样的傻事。

每天总有那么一部分时间是徘徊在校内和QQ空间上，鼠标静静的一页一页翻看着很久都不曾联系过的还好没有失去联系的同学朋友的说说、日志、分享、还有照片，每个人都在自己的生活轨道上规律或是偶尔不规律的过活着，每个人都有自己的生活圈子，我们之间却变成了熟悉的陌生人。看到每个人的名字，都多多少少能想起一些我们的过往，可那又怎样，终究还是走向了陌路，总会有些人在不经意间从我们身边偷偷的溜走。那些记忆和思念会在心底沉淀，成为我们人生中浓重却不华丽。

每次写到结尾就不知道该怎么收场，那就让它这样吧，没有结局的结局似乎一直是我的风格……