祭奠亦或怀念

2012了，是的，2012了。

这个冬季似乎特别的漫长，我经常会用到“熬”这个字眼，用的时候我就会觉得特别的寂寞，特别的难过。是的，我承认，我难过。这么久以来，第一次在这里承认我很难过。敲下这些字的时候，一滴眼泪滑落出来。

元旦了，我翻出去年今日写的日志，一个小女子在那里傻傻的笑着，眉眼里都是笑意。我想走过去，我知道是走不过去了。

我不知道这结局是不是在最初的时候就已经写好，我知道我是再也没有力气去开始一场这样的感情。我不知道自己是不是原谅，有很多的事情，我都不知道怎么回事，例如走着走着怎么突然就散了……

我不去想念，不去回忆。我告诉自己，这样很好，这样，没什么不好。

是的，这样很好，没什么不好。

圣诞节的第二天，胸口疼的难以忍受，我在疼痛中，想念最初的开始。我在疼痛中掩埋最后的想念。你说过，失去很重要的人时，痛楚会从心一直蔓延到手心。那时，我脑子里会出现掌心纠结的曲线，那不明朗掌纹是不是记载着错乱的流年。我知道，那天是我一个人在回忆里享受那种有点痛的感觉。

或许最开始的开始，就不应该问明天过后。

我时常会弄不清梦与现实，我会疑惑是不是只是梦一场，我在梦里用尽全力爱上你，是不是呢？不知道，或许如奶茶所说，我用尽全生力气只换的半生回忆。或许不会那么久，因为你许我的一辈子也是一瞬间结束，半生回忆或许真的不用那么久。

很久没有好好的吃过饭了，胃会在不确定的时候疼起来，我喜欢这种感觉，因为它让我真实的知道自己存在着。我存在吗？我时常会问一些莫名奇妙的问题。

你看，桃花开了？那一日，我就知道梅花落了。

高墙内看烟火应该不是很寂寞。我却常常看到漆黑夜里，一堵高高的墙把一个人锁在了里面，那个人在寂寞的仰望天空，身旁是绚烂的烟火。我想这都是我的想象，我跌跌撞撞的跑过去要陪你看烟火，藏起我骄傲的忧伤，只是微笑着仰望着你的眼神，我以为一直这样也好，一起看尘世的烟火。我想过，不让你寂寞。

可是，你，寂寞吗？我悄悄的问自己。

我很愿意，我在过往里如是回答自己。

年轻的时候要轰轰烈烈的爱一次，不计较付出，忘记自己的爱一次。这是谁的话，哄骗了我这么久？

有个人在龙之谷里为我放过一次烟火，有人陪我在孤岛里看过潮起潮落。可是我不知道的是，那个烟火曾经为多少人绽放，那个海边的小舟上有过几个女子幸福的笑容。

我像一个老人，将以前的事情都翻腾出来，细细体味。我想将所有所有的记忆打包，然后一个人去旅行。

寂寞的时候，我会在把个性签名改成：我想去看最蓝的天空。那个时候我是真的真的特别寂寞。感觉空旷的世界只是我一个人，倔强的仰望天空，微笑着对自己说：嗯，我很好，很好。

有很多歌，我是不敢再听的，今天，我一一听了。

我是在祭奠，不是怀念。我一直在强调这句话，可是我真的不知道自己究竟是祭奠还是还念。

可是祭奠什么呢？又怀念的什么？

我也不知道梅花落了是什么？貌似答案不是很重要。

2012了。