我的世界，太多宁静

在这个城市过2012这个陌生的冬季，没有寒冷，却有着撕心的寂寞。记忆往前推进，我怎么能对自己的世界做出评价。

踏进2012的那一刻，我知道，我算是虚度了20个年华。有时候我想回首下自己的青春，但是却不知道从何处开始讲起。现在的我，习惯拿文字来构建自己的世界，而黑白交错的世界无疑是苍白的。我看过许多故事，而他们都有着一样悲伤的结局。而在我的手里，小说的主人公我都习惯的为其刻上些自己的影子。

现实里我不喜欢歌曲，不喜欢电影。所以，在我的回忆里，没有歌曲能让我心动的。我喜欢在一个人的时候听着不知名的悲伤风格的纯音乐。没有歌词，没有人声。只有着能让自己内心静下来的曲调。而曲子过后，悲伤充斥脑海的感觉像是吃食罂粟，欲罢不能的感觉很让人着迷。可我不会去追究曲子的名字，我怕在我常听后我会发现这个曲子不适合现在的我。

童年的记忆很清晰。我是一个记忆力很好的人，可就是因记忆力，我就必须把所有的记忆都装进脑海。经常莫名的羡慕那些记忆力差的人。他们能在一段时间过后悄悄的忘记所有的不美好。可我不行，我不论好的差的，我都必须藏进脑海。我不善于表达，也可以说是不屑于表达。

从小学的时候开始，我就厌恶了所有的课程。看着同学一个个都会为能解答题目时正确后感觉欢喜。那种感觉，我没有过，我也不想有。我不知道那种感觉代表什么。是欢喜，还是得意，更或者是骄傲。老师的眼里，我是一个不合群的孩子。我总喜欢一个人待在一个安静的角落，做着自己感兴趣的事。我喜欢画画，尤其是素描。我喜欢拿黑白来构建想要构建的人物，和我眼里的世界。当我爱上黑白的时候，便是我最安静的时候。有人说，男生不应该属于安静，那样会缺少一份那年纪本应有的活力。可我不清楚那活力对我意味着什么。有段时间我尝试着让自己去感受他们口里所说的那所谓的活力。很轻松，我得到了。放肆是最主要的成分。可一段时间后，我对其麻木，反感。于是我又喜欢上了一个人的宁静。一本书，一杯茶。或者是一直铅笔，一块橡皮，还有一把削铅笔的小刀。后来因为某种原因，我不能让自己过这样惬意的生活。我知道，我必须找事情来充实自己。后来，在某种条件下，我喜欢上了网络游戏。于是，我很自然的成为了他们眼里对网络成瘾的人。一些自以为高尚的人开始厌恶我。我喜欢他们的厌恶。因为，只有对我厌恶，他们才不会来打扰我。也不会闯进我的世界。我也不必要对其强颜欢笑。

我是一个不能学习依然能有着好成绩的人。因此，老师对于我也是睁一只眼闭一只眼。初中的时候，班主任对我很好。她不会管我用管理其他学生一样的方法。她总能让我在他的底线之上任意放纵我做着一些她能容忍的事。她能默许我不做作业，不听课。但是，却很关心我的成绩，而我也能轻易的完成她给我下达的成绩指标，只要我完成她的指标，她总能笑着任我做其他与学习无关的事。在我眼里。她也许能算我一个知音。她也是我唯一一个让我有好感的老师。但由于她给我的特权，让许多自认为成绩好的对我很不耻，记得有次，在我闹事后，他把我放在全班最好的座位处，旁边都是学习尖子，那时有人就对我明说了，说我何德何能坐这个位置。他认为，他都没有资格更别说我。我只是回了句，有本事你咬我。便就此碣过。记得那是初三，也是她执教生涯的最后一段时光，而后，她便会退休了，我知道，他是想让我在这初中最后一段时间能认真学习，但我还是辜负了她的期望，我是一个对教育厌恶的人，在那里，我每天除了睡觉还是睡觉。她有时候会找我谈话，而班上却没有几个人知道我们谈了什么。我在她面前，没有丝毫忸怩，她像是我的一个朋友。她问我，问我对中考有什么期望。我回答，顺其自然。她说，我希望你考一个好成绩，只是希望。我很坦诚的回答，我没有什么理想，眯着眼睛进十中便足够了，我不想背学习的包袱。十中是仅次于一中的一所学校。但这对我足够了。她也没有逼我做什么。我知道，她眼里，我知道只要我想考10中就是铁板钉钉的事了。

初中最后的时光过的很快，而因为她，我愉快轻松的度过了我初中的时光。中考那天，我提前交卷，在操场遇见她，她没有对我提前交卷而感到不满。而是慈祥的问我这门课考的怎么样。我说，最低也有100多分，她笑着说，我认为你应该会考110多。我说，我知道我能考多少。她很惊讶的哦了一声。那你说多少。我也笑着回答，108吧。里面有几道题我乱写的我知道。我没有兴趣对那道第一印象没有把握的题花时间。后来考试结果出来，看着上面的分散，我笑了，108。这个分数算是为我和老师的缘分画上圆满的句号。

领录取书的时候，我一个人在他家。她笑着把录取书给我。说是希望我以后能考大学。我打着哈哈敷衍过去。我知道，我的人生充满不定数，我不知道凭我的性格能不能过完踏实读完高中。而后的事便证实了这点。在我高二的时候，我选择了退学。记得那年我正好18岁。刚好处于叛逆的年纪。我很潇洒的选择退学。原因有许多，但不重要。退学后，再说什么无疑都是一种借口而已。

18岁，算是开展了另一种人生。而记得是十六七岁的时候，我开始对文字感兴趣。那些年，我看了许多书，粗糙算算也上亿了。文字的世界很美好，在你笔下，你就是个创世神，你能轻易构造你需要的情节，戏份。以至于后来，我越来越喜欢上了宁静。我喜欢一杯咖啡配着浑浊阳光的下午。喜欢树下那婆娑的光斑，喜欢穿上一条泛白的牛仔。喜欢上，喜欢上许多。而对于喧嚣，我选择的是回避。嘈杂使得自己的内心很烦躁。后来，我知道，于是我说，喜欢文字的人都有着悲伤的元素。

匆匆过了一载，19岁的时光很宁静。我开始宅在家里静静的看书，写文。我也不知道什么样的文算是好的文章。在一零年初的时候，在网上，我看见了一个女生的文字，她叫安久拉，也是一个带着悲伤的写手。我开始注意她的文字。一慌就是一年。2012，1.1晚。也就是今天，我看见她的一篇文字勾起了我所有的回忆。我和她的性格很相近，可她是女生，而我却是男生。也不知道我们这性格专属女生还是男生。可这并不重要。看了她的文字后，突然觉得自己今天夜晚该写些什么。可是我不想在一年的第一月写下一份以悲剧结尾的故事。后来，我觉得，我应该写的是，对自己前20年人生的一个总结。

言尽。

安，2012，一月。