心灵的角落

记得曾经我不抽烟的，只叹现在……记得曾经我不拘泥于情感，而如今……记得曾经我不曾懒散，而今夕……

记得小时候我很听话，虽然有时会很烦躁。记得小时候妈妈是一个离我很远的名词，虽然有时很想念。记得小时候很多人都说我很忤逆、不孝、不尊、不敬。记得小时候我常常看到过妈妈掉眼泪，打那时候起我发誓要好好对待妈妈，可是我呢？一次又一次地摧残着妈妈脆弱的心灵。记得还很小的时候妈妈就离开了我，那时候会有很多同学和一些小朋友欺负我。每一次受辱却不敢告诉任何人，我很想告诉妈妈，可是妈妈离我很远很远。

曾听妈妈说她的婚姻很悲剧，但是为了我，她忍下了一切苦难。我现在虽然20有余，但和妈妈在一起的时光只有几年。那时候起我就体会到了很多的很多的关于妈妈的辛酸。每每想到妈妈一滴泪、一滴泪地把我拉扯大，我就觉得妈妈真的很伟大。我曾说过一个人要有信仰才有生存，而我就是妈妈的信仰。妈妈是个虔诚的教徒、一直信仰一个叛逆、不孝了20年的儿子。其实我知道即使我现在知道自己的过错，我也很难改变。

小时候我看到妈妈很懦弱，有时候还不能保护自己，也或许是习惯了忍受。现今我还无法原谅父亲一些事。我很不情愿听他的话，但是我却无力反抗他，我只能忍受。如今我也变得和妈妈一样懦弱可欺，辜负了妈妈的期望。妈妈是希望我强大的，但是我做不到。

小时候妈妈教导过我很多东西、或许也是因为妈妈的教导，在我的骨子里总有一些与其他人不一样的地方。妈妈曾教导我怎样待人、怎样为人处世、怎样做人。我学到了、我也做到了一些。但是现在我真的已经做不好小时候能做好的事。我现在不知道如何待人、不知道如何做人、因为妈妈教我的已经显得与当今时代不同了。10几年前的东西已经不适用了，因为那些不能得到当今人们的赞同。其实不是妈妈的东西不好，而是当今人的观念不同了。妈妈说的用心对人则能得到别人的心，妈妈说尊敬别人就能得到别人的尊敬。但是妈妈，你错了，这些我都做过，但适得其反。人家认为是我虚伪、是我高傲。

小时候的事历历在目，如今的事总是耿耿于怀。我好想回到过去、好想有妈妈的照顾、好想有妈妈在我身边给我讲故事、好想再听听妈妈给我说的小英雄赖宁……絮语波涛、一点一点地融于我的心中。现在我终于明白我始终生活在过去、我终日都在回味着过去、我思索着一切，我不知道人为何要长大、为何要面对自己、面对未来、面对人生？小不是很好吗？只要吃饱穿暖就行、不会在意人生得失、不会过问世间烦恼。

如果时间可以停止，我希望我永远不要长大。即使有凶狠的爸爸、但还有慈善的妈妈、可爱的妹妹。可是现在一家人为了生活各奔东西、我完全感受不到家是什么意义，亲人到底是什么？我完全不知道在我悲伤落泪时、心灵可以得到怎样的慰藉？所以不管心里多么难受我从不不哭，因为我找不到可以安慰我心灵的地方。

虽然我是一个男人，但是我的心灵也很脆弱。虽然脆弱但我曾经坚强过，只是后来伤得多了就成重伤了。我一直幻想着叼着烟就可以治疗伤痛、所以我现在还一直叼着。曾说过要戒的，只是伤不断、我找不到更好的解药来麻痹自己。

人世间最折磨人的莫过于晦暗不明……