生活的生活感

生活每天重复的不完全是习惯，而习惯演绎的却始终被称作是日复一日的生活，每天都以豁达的姿态演绎生活，用优秀的习惯诠释生活，说难不难，说易不易，关键在于评定我们习惯是否优秀的准则没有一个标准的界限，家庭背景决定了我们的成长环境，因而塑造了可以说好，也可以说不好的性格，学校决定了我们的人际脉搏的展向，工作场所恒定了我们各个群体的消费标准，因而，在千差万别中，各种各样的因素定格了我们各自认为满足，或是不安于现状，处于奢望更高追求而在不断寻求完美的一种生活质量。

总觉得生活有太多的不满，有太多的不美好，人们或多或少的需要一种更便捷的渠道来完善每天的生活和工作，几乎泯灭了一个奠基在所有前提之下的根基——信念！而恰恰这个信念无声的充实着我们生活、工作。

日复一日，明月的清晖、朝霞的晚夕都浸洒了弥漫不惜的硝烟，只有真爱，冲破阴霾，拂掉岁月的尘埃，是的、生命是时刻浮泛不息的，那些封尘在心灵最深处的真爱，没有一点的缺憾，没有些微的瑕疵。是亲情？是友情？还是爱情？我也不知道，可能得因人而异吧！

人们往往对生活有各种各样的定论：在我们的潜意识里，会区分为男人和女人，会区分为穷人或富人，不是所有的舞者都具有苗条的身材，但在跳跃的那一瞬间，同样展示出独特曼妙的身姿。有钱的人把它当做一种界面，有地位的人会当做是一种审美，养眼而已，但是作为一个舞姿曼妙的当事人，紧紧一个家庭条件，即使在狂妄的舞者，都很难用自己的念想去奢望出现奇迹，因为她们需要生活，她们在现实的眉睫下浮泛着双眸为寻求一种生活，而不是追求所谓的念想或是沉浸于一个简单的审美界面。很多人不知道为什么？很简单，因为她们需要的是生活，而并非奢望着享受生活。有人说，这就是命运！真的是这样吗？

我开始顺其自然的适应日复一日的生活，18岁的懵懂和萌动，18岁的求知和欲望，18岁的轻狂和无畏，18岁的标签打满了我的脸颊。

在360°的狭小空间里，亲情对我来说，爱的气息弥漫不息，但我往往只是一个人；我不知道自己是在友情中寻求这种空缺，还是在爱情中里填补了生活的孤寂？其实，习惯了一个人的生活，甚至别人多跟我说一句话，我都烦的想大吼。但是，人际交往来来去去，其实最搞不懂的始终只有自己。

曾经，我仅仅只向往一种简单的上下班，所有的事业单位都是我的目标，它们的形象在我心中是毫无纰漏的！而现在，我同样的向往，同样的憧憬，只是我把持着生活为由的理智。

我常常的试问自己：和同伴一起放学回家，但是并不同路。通往同伴家的那条路上平摊宽敞，路边野花小草，而我回家的那条羊肠小道，坑坑洼洼，路边满是垃圾，我会跟随同伴一起回她家吗？不会！因为我找的是回家的方向，而不是很在意的去享受沿途的风景！忽然，在那一刻，我意识到：其实，就好像我日思夜想的憧憬，也好像梦寐以求的追逐一样，那样的工作就不是我的发展方向。为什么呢？我并没有过多的资本，没有过高的能力，而我却要执意追随？始终不会有一个或对或错，又或者是或好或不好的一个结论！

同样的，喜欢一个人也何尝不是呢？明明就不是同一条路上的人，而为什么要紧随其后呢？甚至，丢失了自信，放弃了自尊！为什么呢？我始终找不到任何一个理由来说服自己可以疯狂的为之奋力！我想象不到任何一种结果的界面，或许就意味着记忆并不能温存我以后的以后。甚至以后的每一天！每天每天的面对一副没有表情的面孔，每天每天的忙碌于没有内涵的事业，真的不是自己执着以后想要的结果。所以，我仅有的那点执着，始终抗拒不了心中的依赖，我很害怕，会因此而是去了现在拥有的那点愉悦。

渐渐的，我开始放下心中所属！明明知道不属于自己的，却沾满了记忆涟漪的思念。想要放下的那段时间，记忆里的人物，却愈来愈清晰！想要找回自己的时候，却总是在那些拼了命的想要忘记，记忆却始终挥之不去的那些人面前，越发的看不见自己。

在这个狭小的空间里，除了呼吸，似乎没有任何一丁点可以回旋的余地！适应了所有合格的锻炼，不合格的磨练，似乎真正体会到了一个人所生活的生活感，不过，似乎这种感觉失去了梦境的美好，但始终能看到自我！或好或不好，至少不会莽撞到忘记了我是我自己！寻找着一种属于自己拥有的那种生活感的生活，至少自己可以拥有一种属于自己的生活的生活感。

自己给自己要求的太多，承诺的太多，也许会更迷茫，只能加上一个期限，给自己的承诺付出真正的生活，也许就会体会到生活的生活感。而这种生活感恰恰浮含了我们生活的真正内涵！