今年的夏天来错了

夏日悠悠来了，像往常一样。我的消失可以成全你你快乐，我很愿意很愿意，永远不存在这世间。我来错了，弄混了原本平静的世间。秋风会把夏日吹走，留一个短暂夏。我不知道什么会把我带走，我等着，但愿是不久，因为他们已经厌了我的存在。他们需要远离我所属的混混的空气。我不要看到他们捻着鼻子，戴口罩的生活。那我的罪恶更难赎了。

我与周围的融洽度总是不够。我那么天真的以为我很幸福，不管是友情还是爱情。为什么老天总是捉弄我，在我没有任何准备的情况下，被友情深深中伤。那时我真的觉的天都快塌了，那真是史料不及的悲哀。我除了用眼泪来维持自己心中那倾翻的的天平。我快觉的我没有勇气去面对昔日的的温情，那是披者假面纱。我却神圣呵护着它。那被骗的感觉渐渐要把我窒息。

还好我薄弱的还有地方依靠，我没有彻底的到下。我的爱情使我有了勇气从新面对生活。我倾斜的心就全靠爱情那边，我不能再失去那一半，那样我会真的崩溃的。

那些日子安安静静流失，可我的新伤却无法愈合。我多么期盼，我再也不要受伤害，我没有多余的空间来修护自己的伤口。

童话永远只是童话，我已不在奢求能在现实碰到。我最喜欢的是在睡前，幻想我深埋的美好情感。那么短暂的时间里，我找回到我存在的意义。那一逝瞬间，我才会笑的那么开心，没有丝毫的阴霾。拥有那飘渺的快乐，我才会睡的安稳。可现在我连幻想的力气也消失怠尽。在深夜里，我的泪毫无自觉的，滴落，化在枕边。潮潮的，但我却觉得好熟悉，像嗅到了脑海中的家梅雨。黑夜里我无法在骗自己，来保全那点自尊。

爱情也抛弃了我。可我却没有哭，我的泪早干曷了。在每个失眠夜。在最无助的时候，安慰在哪？在需要依靠的时候，肩膀在哪？不需要假惺惺的关怀，那是对我感情的亵渎。

我努力的冲破自己以往的构件的保护伞，一次次妥协。却没有换回包容和关爱。我的付出在别人看来是很理所的。而我的坚持却那么不能被人忍受。我做什么，都注定是错误的。我看到我的心在滴血，我快不认识现在的自己了，那么懦弱。每次心隐隐痛时候，那是我的灵魂游离身体，洁白神圣的灵魂不愿被践踏。虽然那有自私，但那才能保全我存在的余地。

在最爱的人面前还要伪装自己，来维系感情，可怜巴巴的企求被关爱。我能违心的做一次两次，可我做不到第三第四次，我难捱心痛的过程。我不喜欢求来的东西，不需要可怜。

我被冷落，被责备，被不屑，被埋愿，我连发泄自己感情的权利也没有，任性一下，还被人哧鼻，被认为蛮不讲理。周围的人如此对我不容，我还要一笑置之。那不是我，我不能被人嘲笑，挑衅，我对自尊看的很重。

可现在我抛弃他，可笑的是只为苟且活着。被人“称贞子”的我毫无理由的活着。我干枯的身体中，没有感情可榨了。