写在2011年最后一天的心情

这是2011最后一天，还是写两句，没有什么不适，也没有什么高兴，最后一天，写两句也不过像经常喊的那样，“人过留名，雁过留声”。

岁月早已不再青涩，过年也早已没有了高兴。有的只是感叹，人生如白驹过隙！时光荏苒、岁月无声！

十八岁我初涉世事，恨天不高，恨地太轻。跟谁都敢叫两句，不为别的，只为自己比别人年轻，曾经以为的还有很多未来，还有很强的可塑性。幻想自己将来不是名人就是富翁。打牌总是催促：快点，又不是卖房卖地，何必考虑半天也不吱一声？喝酒时，五呀六呀的跟谁都是大声，谁敢叫板我就跟谁拼命，尽管自己酒量只有半斤从来没有达到过一升。三天一小聚，五天一头蒙，敢与汽车来赛跑，敢与权威来争鸣，一个劲地抽风。没有出众，就是仗着年轻！一顿能甩一斤肉，小笼包子能吃五六笼，打着饱嗝还硬着头皮说，“要吃还能再吃一、两笼”！精力，一天到晚用不完，比吃了兴奋剂还兴奋，比打了鸡血还充盈。游戏玩到一两点，打牌一打到天明。晚上睡不着，白天睡不醒。看着靓丽女生不想移开视线，看个三（合谐）级片按奈不住偷吃腥的激动，宿舍从来不缺那种近乎邪恶的讨论和笑声，心仪女生多看自己几眼，几天都觉羞涩的甜蜜和庆幸，还有那句：真想娶她共度一生。听到最多的话就是：不怕的，你还年轻。最不爱听的就是：你不懂，你还年轻。年轻，是啊，难忘年轻，难忘年轻时的轻狂，难忘不知愁滋味的年轻。

直到有一天，家如天塌地陷般的陷入困境，假装成熟的和家人谈论着如何办时，突然发现自己不再年轻，也不能再年轻！有了更多的责任，有了更多的担心，有了更多要假装深沉的莫名。尽管自己也不知道路在哪里，不知道怎么去解救走入困境的家庭。但是在别人眼中，你应该懂事，应该能学会理解别人对你境遇的同情，如果面对这种灾难你还表现出自己的不羁和放纵，你将获得狗屎都不如或者畜生的骂名。我成熟了嘛？不是的，我还想年轻，还不想从年轻中清醒。但是岁月、家庭、艰难、社会，他们都等不及自然的发展，等不到成熟的水到渠成。我明白了，穷人的孩子早当家的内涵，明白了上天没有真正意义上的公平。所谓的“关上一扇门的同时开启了一扇窗”只不过存在于文字，停留于劝人向善的感动。

额头不见舒展，心情不见天晴，岁月刻入面颊，华发悄悄生。命运总是把人来戏弄，却总不见歌声中唱着的那雨后彩虹。夜深时，静谧让人害怕让人凄冷，半旧的录音机中放着的不是哀乐而是噪音般的轰鸣，我只独坐——死一样的静。心神交憔的撕心裂肺，试着找到走出困境的办法和期待迹的诞生，直到脑袋痛的山崩地裂，直到心脏近似停止了跳动，我还是走不出内心的黑夜带来的阴冷。孤独伴天明。

真想一走了之，从此以完结苦痛，但是又怕摧伤父母早已近似崩溃的心灵。我不忍，我不能！我有责任维护家庭完整责任和义务，绝不能自私的只管自己解脱而不管父母的伤痛。我只能默默承受，默默享用，命运送来的这绝情的馈赠！28岁时，我不再年轻。我懂的了什么叫责任，什么叫与命运抗争。

年轻时，思想跳跃、灵动，想的是何日成为英雄，一飞冲天天地惊！

成熟了，心绪沉寂，只想静，想的是不求飞黄，但求平安一生，不管是我，还是我的家庭。

一年又成为过去，新的一年又像重生。没有迎接新年的激情，却有对时光飞逝的慨叹而发出的叹息声。我不再怨天尤人，也不想期冀天地峥嵘。我只是要一份平静，要一份从容。因为我知道，不管天地如何变幻，潮起潮涌，离我的生活总是那么远，那么如风。我能做的是：站在风中迎接一场又一场大雨，一轮又一轮旭日东升！

2011年12月31日