畏缩

中午十二点起床，外面不知道是不是艳阳高照，反正屋子里很明亮。绿色的玻璃让我永远不能隔着玻璃窗开到外面刺眼的阳光。点燃一支烟抽到恶心，因为早晨没有吃东西，不知道别人会不会同样的因为不吃东西吸烟而感到恶心，我倒是希望这只是我自己的专利，甚至希望这是某种大病的前兆，在某一天不久后的某一天，我不明不白的死去，像那些凄美的小说里的主角那样死去，但是平庸如我想死的美丽都是一种奢望……

赖在床上一个小时，看了一篇凄美的爱情中篇小说，又一次意识到这些爱情小说才是让人发现生活之美的源泉。起来之后照了一下镜子，迷蒙的睡眼，凌乱的胡茬和夹杂着头屑的乱发……呵呵，我也可以光彩照人的，曾经可以。只是现在没有了光彩照人的资格，一分憋倒英雄汉何况是上万？赖在家里不起来只有我知道一个难以启齿的原因，因为今天会有两个债主来催债。一个是欠了两千一百的厂商，而另一个是欠了一千块钱的曾经我一直放心不下的兄弟。尽管我曾经无所谓的在自己拮据的情况下借钱给他；尽管我宁可关店不赚钱去帮他准备他的婚礼；尽管他一直是我放心不下的那个人，但是一千块钱在我落魄的如今，仍然是我无法见人的所在。当他对一直给予他帮助的哥姐以德报怨的时候，我有理由明白他的为人，但我还是相信我所为他做的没有错，就算现在我完全有理由相信他不会很迫切的需要这一千钱却仍然觉得他没有错，不争气的是我自己。呵呵，我会走到今天……意气风发呢？踌躇满志呢？都他妈的找不到了我越来越找不到自己……环顾一下这个房子。很明亮，因为没有一点的装饰，我只来得及粉刷了我喜欢的墙壁，然后就再也没有能力把它变成一个温馨的家。至此我甚至后悔花出的这几千块钱，如果当时能省下来也许会少一笔债……

曾经满怀希望的想在这里有一个家，和那个和我一起守在这里见证这栋房子从无到有的女人，当然那个时候不会预想到有今天，而今天对当时而言也说不上是好还是坏……外面有飞机飞过空气摩擦出来的巨大的轰鸣，我想起我还没有真正的坐过飞机。我又想到满怀着飞行梦的时候离开的那个女人，想到为了想留住她而做出的种种龌龊的言行。又因此想到那个为了和我结婚，谎话连篇的小女孩儿，现在明白原来她和我一样说不上对错，只是爱上了不爱自己的那个人，所以想尽办法想展现自己，然后博得所爱的那个人的爱。只是到后来终归是徒劳，一样的可怜。想到这里的时候，我又想到了另一个女人，那个爱我却不能和我在一起的女人，我曾经相信她的爱不过是排遣寂寞，起码没有那么坚定，现在明白不够坚定也许是对的，但是不是排遣寂寞。一年多的时间了解了几乎她过去的一切，包括昨晚还看到了她从小到大的照片。也许我是她第一个爱的男人，只是这爱还没到发疯的那种地步。我相信她的苦衷，就像我相信说实在没钱了没办法才让我还钱的那个兄弟。只是换过来想我真的不忍心因为我们两个人的自私去影响那个很无辜的小可人儿，毕竟我给不了她原本拥有的百分之一，呵呵没钱谈论什么爱情？

昨天还想我不羡慕少年的清纯，我更羡慕一只鸡或者一只狗一只猪，就算吃饱喝足等待被人宰杀但是在活着的那一段时间里是开心的无忧无虑的。而以人的形式存在于世从懂事的那天起就开始会有烦恼，然后随着年龄一点点增加再怀念过去做……人有什么意思？江湖术士说我前世就是人，这一世再次为人是前世的造化，或者有未完成的夙愿。这一世前世造的孽或者修下的缘都要偿还，我相信前世那个傻子肯定是造孽了，让我一辈子跟挫折pk，我鄙视我的前生！

饿了，打开一包趣多多，舔一舔扭一扭再泡一泡。呵呵，爱我如她，总是把我当做孩子，从小到大没有机会或者舍不得品尝的，她都想办法给我。曾经以为她矫情的那种观念，当知道她一样和我舍不得品尝的时候变化成无法释怀的感动。苦与甜的交集融入一片饼干，就像我们的爱情鸡肋的爱情……在刀尖上跳舞，舞步再美丽也掩饰不了足底传来钻心的疼痛。美人鱼公主的那份勇气多么值得钦佩。如果我明天就将变成泡沫，我也愿意远远地去注视她，毕竟一生一世在最后的一晚定格，是件美丽的事情，但是童话都是骗人的。趣多多再美丽我也还是拿来充饥，并因为里面的巧克力含有的能量，充饥效果明显好于方便面或者普通的饼干。

写完了，日子还得过，关机，洗脸洗头尽量光彩一点儿的出去工作，再很脸红的面对兄弟们好心的指责……生活对我而言，只有一个字形容——靠！