煽情

这学期过得挺灰度。

大学的第二个年头，很开心很灿烂来了一个开始，我的笑又风波了半截人生。可是灰度，是最终的色调，里面透不出一点热烈暖红。

特别是最近，太灰冷。碰到的事情又开始丰富起来，其实又不外乎生老病死、爱别离恨聚首。我以为心已经因为经历太多而老态龙钟，不想却变得连接受最低痛楚都走不出迷雾。一直喊叫上帝不公平，其实心里很大程度的觉得总会有公平。所以相信，它给了我这样多的磨难，那么幸福就在这样的磨难后开始了吧。但是，幸运的人越发的幸运了，受苦的终在苦海里挣扎。

那么，让我相信命运吧，却又已经不彻底拥有了迷信的脑袋。于是，一如既往，信佛。其实也没多大帮助，因为该面对的时候，佛总会跟我捉迷藏、躲猫猫。而我是不擅长游戏的孩子，我找不到它。

可能最近太冷，可能最近缺乏运动，可能最近看了偶像剧，可能最近需要备考，可能最近又长了年纪……所以有些悲观，有些老，有些不自信，有些唠叨，有些愤青。但这些都不要紧，重要的是滋长了那么一点依赖心理。为这点依赖心理，常常我觉得患得患失，所以觉得可耻并且可卑。因为从小的独立与自信，已经把强悍装进每一个细胞，无端地鄙视依靠。

可是，就像承认躯体的瘦小一样，也一并承认了心理的弱小。于是，碰到不顺就有了很多的愤怒很多的伤感，这些从前被认为扭捏的小女生情结竟悄悄的也在我的行为举止间出现了。我挺讨厌这个样子的自己，像被宠坏的温室里出来的孩子，但其实就是随便长在乱丛杂草中的一棵而已。

我也很恐惧这样忽然很小家子气的自己，因为知道没有人会包容那样的我。再多的任性只有一个自己跟随，再难的路也从来得依赖一个自己去走。因为这样的深入骨髓的观念，我也是一直的外热内冷。

可是，最近变化真大。我不能控制我的幼稚，像不能控制无休无止的食欲。我的恐惧常常在白天某一时刻里出现，然后让那个骄傲的我感到绝望的无力。这个奇怪的圈圈，很憎恨。可是废话了一大堆，发现这样废话的我更令我讨厌。

琦君说：人最好是忘记爱和憎的。可是即便是隔了人世的清泉院，也还是有那个月下踱步的影子不是？所以，我知道，该要面对的，我逃不了。更不可能倚靠了哪一个，而从容去面对的。

太煽情的唠叨，人人说只望各自珍重，各自安好。我也接受。谁能不接受。