出走

和母亲争吵完后去洗衣服，冰冷的水滑过手指，最后洗完的时候，手几近麻木。

已记不得这是第几次争吵了，记忆中的第一次争吵是我在小学五年级的时候，也是一件很类似的小事，然后我哭着跑出了家门，我记得那是我第一次想到了出走，彼时，只有十二岁。那一次我只不过在家附近转，穿着拖鞋在外面走，头发蓬乱，很狼狈的样子，然后被哥哥很快找到，那时是夏天的傍晚。

还记得一次跟妈妈争吵，应该也是十二岁的时候吧，那时候的冬天，我偷懒，很早就上床睡觉了，妈妈叫我去刷牙，我不肯起来，然后我就被骂的很惨，最后就哭着起来刷牙。我记得那天我哭了好久好久，后来不知不觉睡着了。醒来的时候我第一件事就是看自己的眼睛有没有肿，结果我也看不出什么，就觉得应该没事吧。然后去上学的时候，就有同学说，你哭过了吗？我说你怎么看出来的，那时我觉得好难过，觉得自己很没用，碰到一点小事就哭，可是我真的忍不住。

十三岁的时候，我记得有一次也是被妈妈骂的好厉害，因为我连续好几天都把伞忘在学校，而且昨天去同学家玩，还忘在同学家里。然后妈妈很生气，就让我去同学家拿，我觉得好尴尬，也很难受，就一边哭一边朝同学家走去，到了她家，我就一边哭，一边向她诉苦，她安慰着我，最后走出她家的时候，我觉得好多了。可是我妈妈是从来不会哄我的，我要是哭，她就会骂的更厉害，我爸就更不用说了，他急了，只会打我。

后来读了初中，倒是更依赖母亲了，因为她在生活中的确是把我照顾的无微不至，只是我们却没有办法好好相处。一起买衣服，意见永远不相同，后来买过来的衣服一定不是我最喜欢的那件。我自己又没有主见，不会讨价还价。

她喜欢和亲戚朋友邻居们聊天，有客人来我们家做客的时候，说到我，她就会说我，如何如何不好，没有帮到家里一点，成绩如何如何的差，诸如此类。每当听到这些，我就会觉得很难受。有一次，我又听到这些话的时候，就跑了出去，去了离我们家不远的公园，公园里的湖水都结冰了，柳条也枯萎了，很萧瑟的季节，冬天了，的确很冷，我转了好久，才回家，那时候我连中饭都没有吃，回去的时候，她问我去哪里了，我说出去转转了。我只能这么说，我不知道为什么每次她都要这么不留情面的说我，她明明知道我是个自尊心多么强的人。

后来初中毕业后，我就工作了，第一次工作的时候，我只做了三天，去的是一家酒店，因为很累，还有和领班闹得不开心，我就不愿意做了。可是领班却告诉我三天没有工资，然后我回家了，还是被老妈狠批一顿，她说我要不到工资，就死在那家酒店里。结果我去了，好不容易才要到工资，走出那家酒店的时候，我擦干了眼泪，决定去下一个地方应聘。年少的我，那么执着，坚信穿越过遥远黑暗的隧道，就能到达光明，可是那颗心真的在不知不觉间伤痕累累，千疮百孔了。我不知道为什么父母总是那么不理解孩子，真的是所谓的代沟吗？越长大便越觉得跟她们难以相处，好像根本就不是一个世界的人。只是有的时候，太过平静，就让我忘记了出走，非要在这样剧烈的争吵中，我才能明白，我根本就不适合呆在这个家里。就像我妈生气的时候说的气话一样，她巴不得永远看不到我，其实我又何尝想看到她呢，我已经被她伤的这样体无完肤了，可是她还觉得是我伤了她的心。我真的觉得好累哦，或许我们都没有错，只是没有办法互相理解罢了。也的确，我都长大了，是该离开的，总有一天，我会策划一场出走，迎接属于自己的新的开始。

而他们呢，我还是相信她们是爱我的，只是方式不对罢了，我希望有一天等我真正长大后，等我有了自己的孩子，可以和她们心平气和的聊一聊，我会告诉她们，孩子需要的不仅仅是生活上的照顾，不是吃饱穿暖了就行，要常常的关心她们，支持她们，鼓励她们，引导她们往好的方向发展。还有打孩子绝对不是当父母该做的事，我希望她们有一天能明白，我也希望有一天我能明白她们。