烦恼人生三部曲

花朵娇媚、青叶纷繁的光彩陆离印证了成长的点点轨迹，枝叶葳蕤、果熟蒂落的沧桑阅历推动了成熟的步步进程。每一个相随相伴的成长日子里都蕴含着悲喜酸甜的复杂感受和体验。

——题记

一、成长的郁闷

在我单纯、不谙世事的童年时代，学习、玩、干农活使我忘却了必然要经历的成长过程。

我吃着粗糙简单的饭菜，穿着母亲用她的旧衣改造的又长又肥的补丁衣服，玩着乒乓球那样“奢侈”的玩具，生活单调乏味。可能遗传了一点点父母大个子的基因吧，我比同龄的孩子个头长得快，小学五年级时，十二岁的我已经长到了一米五六的个儿，母亲担心我会长得和一米七五的小姨一样，却不会像小姨那样亭亭玉立，因为我是个小胖子，母亲猜测我会长得人高马大、身板结实，没有女人小鸟依人的模样。

五年级临近毕业的后半学期，一天的体育课上，我仍像往常一样，忘乎所以地驰骋于篮球场上，带球迅跑、纵身一跃投篮，奔跑得大汗淋漓，却总感觉打篮球时身体有点不适，我似乎憋尿功能有了问题，老是滴滴沥沥地遗着尿，可我皱皱眉头之后，还是傻不拉唧地疯玩着。我们的班主任兼体育课的张老师在篮球场外喊了我好几遍，我投入篮球运动中，充耳不闻，直到同学们都指点着我月白色的裤子吃吃地笑个不停，我才清晰地听到了张老师喊我的声音。我直奔张老师而去。张老师不说缘由立马给我准了假，让我回家换衣服，我还傻乎乎地惊问老师：“我怎么啦？”张老师满脸通红，用刀子一样的目光指向我的裤子。天哪，我大吃一惊，原来我不是遗尿，我月白色的裤子膝盖以上全是血红色，我吓得“哇哇”大哭起来，浑身筛糠般颤抖着往家跑去。我不知道我身体的哪个部位破了个大洞，恍恍惚惚觉得全身似乎都在流血，而且血越流越多，羁绊得我连学校到家的二里多路都很难跑回去，我恐惧极了，以为得了什么重病，我想我可能见不到爸爸妈妈就会死掉。这样想着哭着，我委屈恐惧地进了家门。妈妈看到我已经大半条裤子被血浸透的样子，立刻明白了是怎么回事，她一边忙着找卫生纸，一边安慰我：“别哭了，不要害怕，是女人都会有这一天的，我是十六岁来的月经，我以为你还小，没告诉过你这事，没料到你来得早。”我却还是抑制不住伤心害怕，仍然哭哭啼啼个不停。妈妈粗浅地给我教了点卫生护理的方法，我才懵懵懂懂地知道，作为女孩子必然会有初潮的那一天，我也似乎明白了女孩子和男孩子的不同。初潮流血很多，似乎一下子打开了我身体成熟的阀门，释放着青涩难闻的血腥味。我在师生面前出了丑，我比同龄的女孩子似乎成熟得快了一点，我感觉很羞耻，很怕见人，我萌生了辍学的念头，可母亲不许，只帮我请了四天假，待初潮基本结束，就督促着我去上学了。

同学们嘲笑的目光随着时间渐渐淡了下去，我也忘记了初潮的郁闷不快，学会了每月那特别的几天对自己地护理。可我发现，我的胸脯竟不知不觉间肿了两个小桃子，我羞涩不已，低着头、猫着腰走路，唯恐自己像鸡胸一样显山露水地惹同学笑话指点。

十三岁的一天，和同学玩耍时，我口袋里折叠好备用的卫生纸不知何时掉了，被长我两岁的女同学霞及时捡拾了起来。霞把我叫到背人处，问我丢了什么东西，我摇头不知，她拿出我叠的卫生纸，我摸摸裤兜里，的确没有了，我很害羞，却涨红着脸死不不承认。霞笑嘻嘻地告诉我，她也是小学五年级时初潮的，没啥害臊的。从此，霞和我成了闺中密友，她会不时地给我传授一丝半点隐晦的生理卫生知识。

有一天，霞给我拿来一份三十二开本的杂志，里面登载了一篇小小说，讲的是一个十四岁的女孩子去草丛里小便，屁股沾上了男生的尿迹，女孩怀孕了，被父母逼疯了。那小说读得我满身心笼罩着一种阴森可怖的气息，霞说我们有月经的女生已经长大成人了，不能随便和男生接触，不然会生小娃娃的，那样就会祸害自己和家人。我们那时男女生本来就不说话，即使本村同一个姓氏的男女生在学校里都形同陌路人，不相来往。经过霞“成熟”地教导，我从没去过野外解手，我对男生更疏而远之，不敢说话，不敢碰男生的文具，不敢和男生稍微有衣物擦碰地接触，我怕会意外怀孕。

我十四岁时，一个十六岁的男生给班里最俊俏的女生悄悄地往文具盒里塞了一张纸条，那个漂亮女生浑然不觉，纸条被一个喜欢恶作剧的大男生抢到手，他阴阳怪气地在班里抬高嗓门宣读：“XXX，我喜欢你，我们做朋友好不好？”那漂亮女生大声号哭着跑回家去，不再上学了。那个写纸条的男生被同学们贴上了“流氓”的标签，受到了大家地奚落歧视，他自己也觉得低人一等，勉强“厚着脸皮”比漂亮女生多读了几个月书，在同学们不屑一顾地嘲笑声中也辍学了。

我有次月经来，血流得太多，一堂课坐不下来，黑色外裤也湿透，血迹遗漏到板凳上了，下课后我用书本掩盖了板凳。同桌男生可能早已闻到了血腥味，他一直捂着嘴上课，一下课，我从里座挤出去上厕所，同桌硬是大大咧咧地占据着位置不让我出去，我硬挤，他皮笑肉不笑地使坏挤兑我，还在我胳膊上狠狠地甩了一拳，在同学们的哄笑声中他才不情愿地让开了。那天同桌挤我之后，我晚上做了个奇怪的梦，梦见我怀孕了，在同学们地嬉笑责骂声中，我跳崖自杀了。从此，我变得内向沉默、郁郁寡欢了，我以为和那个男生挤兑之后，我会怀孕，又不敢向母亲讨教，担惊受怕地过了好多天，后来由于忘记了这件不愉快的事而心情放松了。

初三来临了，同学们都投入到了紧张激烈地学习竞争中，无论是上中专还是上高中，六十人的班级能升学的最多就是二十几个，其余的同学都会淘汰回家务农。我们的课表上安排有生理卫生课，还发了简单的生理卫生普及课本，可一节课也没上过，那本薄薄的生理普及本也不知被我丢弃到哪里去了，我连翻看的好奇心也不曾产生过，自然更是迷茫愚钝无所知了。

我只是发现，我从十二岁初潮时一米五六的个头，最终定型到一米五九，横向发展加快了，纵向生长却停止了，成了矮个女子，没有长成妈妈忧心忡忡的人高马大式的女子。

青春期的苦涩郁闷让我徘徊在不可知的茫然无助中。

二、成熟的矛盾

初潮尽管很早，我的心理成熟却极其缓慢滞后，情商指数尤为低下。

妈妈十九岁嫁给了年长她七岁的爸爸，可能是爸爸妈妈年龄差距太大吧，我从小就受妈妈潜移默化的言辞影响，认为女子的痛苦比男子深沉绵长的多，认为结婚不好，认为生儿育女会祸害女人的身体。我萌生了做男人比做女人好的朦胧意识，处处有意识地把自己表现得像个刚强的男子汉。观看台湾电影《妈妈再爱我一次》后，女生们个个都痛哭流涕的，擦不干眼泪，我却强迫自己把泪水吞咽进肚里，豪言壮语地痛斥女主人公黄秋霞的懦弱无能，从那时起，我就产生了不想恋爱，不想成家，很想独身的思想，这种扭曲怪异的思想占据了我多年的人生之路。

中专三年级的时候，班里有个诚厚朴实的男生郁对我有好感，他借我小说阅读，常常没话找话地和我聊天，我红着脸腼腆地应付着，羞赧结巴地说不了几句话。他偷偷地给我在书里夹带纸条，约我和他周末一起去公园玩，我一直不理会。郁曾经带着个说客男同学逸跑到我参加的音乐兴趣活动小组看我弹琴，逸有意把弹琴的话题牵扯到谈情说爱上去，被我冷脸逼得两人很没趣地讪讪而走了。直到有一天，我发现我也青涩懵懂地喜欢上了郁。曾经有三个周末的晚上，我不由自主地接受了郁的邀请，和郁一起在学校的花园里约会，我们都是极其封建羞涩的人，即使相互有爱慕之意，却从来没有口头表达过，仅有的三次约会，也不过是在一起谈论有关小说情节、学习等方面的事情，连一次手都没拉过，“爱”字只限于在我的日记里晦涩隐秘地描述过。郁也只是在毕业工作了，我们天各一方之后，他给我的信里，大胆表白过“爱”的词眼和句子，后来他很快便面对现实了，给我来信说找了个贤妻良母型的女子结婚生子了。我那惊恐如小鹿一样惴惴不安的初恋，甜蜜而又苦涩的爱情萌芽就这样不动声色地上演了一个短折，就不了了之地落下了帷幕。

工作以后，给我介绍对象的人一拨接着一拨地来，我皆以年龄还小不予考虑为由，拒之门外。我不想结婚，惧怕婚姻，故而以事业为由，一心扑在工作上，闲余不舍昼夜地自学进修，圆着上大学的清梦。

我参加工作的第二年，曾经遇到过一个执著的追求者，小伙子无论长相、品行，还是工作能力都堪称优秀，母亲一心喜欢，极力促成这姻缘。那小伙子也挺灵活，喊我母亲“阿姨”的嘴甜得像抹了蜜，还勤快地帮我母亲干农活，我觉得他有讨好丈母娘之嫌，竟然挑剔嫌恶他，拒绝和他结成秦晋之好，他不得不怏怏不乐地退出了恋爱独角戏。

工作三年之后，我调进了一所镇重点初中任教。和我中专时同班的杰，同学时他曾经帮我买过许国璋英语课本，鼓励我自考英语专科，终因自学英语口语太艰难，我主动放弃了学英语，把他辛苦邮购的英语书也卖了，给他还了钱，同窗四年他不再理我。我和杰调到了同一个单位工作，因为是同学，自然在一起说话交往就频繁了些。我没想到的是，杰告诉我，他同学时之所以帮我邮购英语课本，是因为他暗恋我，现在我们都成人了，谈恋爱的条件也趋于成熟了，于是，他想和我把爱情进行到底。那时，我依然感情苍白冰冷，体内还是没有分泌出爱情的因素，对杰没有表现出多么深厚地爱恋。杰主动给我拿来单放机播放情歌，给我讲述凄美动人的爱情故事，我嘴拙，不会严辞拒绝杰的热情，只能愚蠢被动地恋爱着。

天有不测风云，我父母从别人那里得知我和杰恋爱的事情，极力反对。杰拍马溜须的特点似乎表现得太过张扬了，他为校长办公写文稿，鞍前马后侍奉地挺殷勤，周末他还不回家给校长家扛农活，校长为此很器重杰。父母不看好杰，他们认为杰既英俊潇洒又会见风使舵，不会对丑陋的我产生忠诚不二的爱情的，他们坚决反对我和杰交往。本来我是那种朦朦胧胧不大明确的爱情，父母地横加阻挠反倒助长了多年来像绵羊一样逆来顺受、畏怯胆小的我的逆反心理，我偏要和父母对抗一下，表示我成人了，不需要父母再告诫我男女授受不亲的思想言论了，不需要像他们一样经人介绍就组成一个稳固的家庭关系了，我的执拗使父母很恼火，父亲为此打了我两巴掌，母亲亲自找杰让他和我一刀两断。杰万般无奈之下，不得不快刀斩乱麻地放弃了。我刚点燃了一星火花的所谓爱情就这样被父母简单粗暴地干涉掐灭了。我一度很颓废，很伤心。至今回想起来，其实我不是为我和杰不对等的爱情伤感，是为自己总是受父母事无巨细地荫庇而痛苦，为自己成熟不起来，不能独当一面地生活而痛惜愤懑。

和杰恋爱失败之后，被动的我还遇上过好几个追求者，我也曾经隐隐约约地喜欢过一个性格人品类似初恋郁的男子，却怕父母又加干涉，自己也不愿意早早就步入情感婚姻的纠葛之中，而那个男子的父母催促他早结婚好让他们早抱孙子的思想观念，使我茫然所失地错过了人生路上难得一遇的好男人。

在爱情的错综矛盾中，我扭扭捏捏地、很被动地成熟起来了。

三、婚姻的苦恼

二十七岁那年，我成了鸡立鹤群的大龄女青年，父母为我拒绝一切说媒者的行为忧虑重重，想法设法地找人给我牵媒，怕我成了剩女难以嫁出去，我也怕自己长得太丑，年龄又太大，且处于偏僻小县，错过了婚期会成为父母的负担。

也许是缘分吧，我遇到了大龄青年老公，经人介绍，我们互不生厌，交往半年，就结婚了。洞房花烛之夜，却由于无知蒙昧闹足了笑话，书呆子的我和老公很不习惯地躺在同一张床上，大睁着眼睛互相对看，不敢接触。尤其是我，结婚之前，我没有读过任何有关两性生活的读物，母亲也没有给我交代过有关两性生活的一丁点知识。我怕被老公欺负了，和衣蜷缩在被窝里，老公喝多了酒，看看我胆怯的样子，困乏无力地呼呼大睡了，我警惕地瞪大两眼熬到半夜，实在熬不住了，不知何时也睡着了。凌晨时，老公粗砺地侵袭疼醒了我，身体撕裂般的尖锐疼痛和涌流而出的鲜血，惊骇得我嘤嘤地哭泣起来，老公吓坏了，想搂抱我抚慰我，我却不让他碰我，他手忙脚乱地擦拭着床单上的血迹，慌急地向我道着歉。此后，一连多天，老公都没敢碰我。

结婚一年多后，我怀孕了，两个多月没来例假了，我身体棒没有恶心呕吐的感受。暑假里老公把我和他禁锢在农村老家里一直干农活，我们两个生理盲不知道用什么方法能检测出是否有孕，糊涂的婆婆催促我去看赤脚医生，赤脚医生切了脉，却怎么也说不准怀孕的事，不敢轻易下药。莽撞粗鲁的老公又折腾得我流了点血，婆婆更坚定地认为我不可能是怀孕了，逼迫我吃药，愚蠢的我被虎狼医生的三服中药喝得流产了，血流了十几日，肚子剧痛难忍，流下来的肉疙瘩都被我见到了，迟钝的老公才送我进了医院，通过手术清理了残留的血肉组织后，我流血的情形才有所减轻。流产两月后，没等我身体完全恢复，头脑简单粗暴的老公又让我第二次怀孕了，五十多天后自然流产，流血数日后，我身体落下了疾病。在我患病之后，老公的尿床等病也犯得频繁了，我们开始了烦躁苦涩的治病经历，数年地医疗折腾使我们终日生活在硝烟弥漫的争吵恼怒中，我还曾把离婚诉讼书交上了法庭，经法官调节又撤诉了。有了女儿后，我们的婚姻算是相安无事地维持下来了，为了可爱的女儿健康快乐地成长，我也随遇而安、心满意足了。

人生的路，曲曲折折，总会有许多无法意料的风风雨雨需要承受，在种种不可预期的艰辛痛楚地磨砺下，人才会破茧成蝶，走向成熟稳健。

回顾人生路上，无知愚昧造成的伤痛令我不甚其烦，坎坎坷坷中走了许许多多的弯路，方才明白，给儿女普及基本的生理知识的重要性。而如今的孩子，小小年纪就恋爱同居的行为又令人莫名担忧，我只能以我蒙昧的人生三部曲告诫人们，给青春期的孩子们和长大的青年们普及一定的生理知识是很有必要的，对孩子们进行适当的性生理教育引导是必需的，不能让他们犯如我一样愚昧无知的错误，更不能让他们因过于早熟而负累了人生。