祭奠我25岁生日

生日，对每个人来说应该都是比较重要的。总想在生日当天收到祝福，或是生日礼物，总希望会有些惊喜出现。可往往有些事，你越是抱很大的希望，结果却只会让你失望。

前24年的生日，似乎有喜有悲。记得小时候，每到我生日的那天，奶奶便会一清早就给我炖上猪蹄或是排骨，奶奶说：“我孙女过生日一定要吃好一些。”到了中午还有荷包蛋可以吃。那时的生日是那么快乐，即使没有人对我说生日快乐，没有生日蛋糕。可现在有生日蛋糕，有生日快乐的祝福，却也只是无奈的笑笑，其实有谁在乎你快不快乐呢，值得欣慰的是，还有人记得这个日子。

有生日蛋糕的生日是从大学开始的，每当有人过生日的时候，同宿舍的同学会一起为寿星买个很大的生日蛋糕。第一次吃到自己的生日蛋糕还是很激动的，也很感动。自从有了第一个生日蛋糕，似乎接下来的每个生日都有蛋糕可吃，生日不是为了吃蛋糕，可它却只能在这个特定的日子里吃才有意义。可能有些人一年要过几次生日，阴历的阳历的，但我却只认定我出生那天的日子，我就是这样一个固执的女孩。

自从离开家外出求学，以至在外工作，每年都会接到爸妈的电话，有时会很感动，很开心。可有时候却很想流泪，流泪不是因为感动，而是想念他们的怀抱。人都说家是最好的避风港湾，以前听到别人这样说，只是不屑一顾，如今再听到这样的话有着无限的感慨。每当我在外面受伤的时候，就好想回家，回到爸妈身边，有他们的呵护，我会觉得自己还是当初那个不经人世的小女孩，可现实却让我不得不自己去面对所有的快乐与不快乐。

有首歌是这样唱的，越长大越孤单。小时候，觉得有爸妈陪着一起过生日就很快乐，可人一旦长大了，有了对感情的渴望，想法不一样了，也就越显得孤单了。在人前，我可以努力微笑，把自己的脆弱隐藏起来。无论欢笑与悲伤，都可以自己一个扛，自己一个人背。而到了生日这天，自己的孤单就会无限的扩大，总想有一个自己爱的也爱自己的人陪着，哪怕没有其他所有人的祝福，没有生日礼物，也没有生日蛋糕，都是快乐的。

今年25了，可在我记忆里，似乎没有哪一次是和自己爱的人一起过的，总是时间不凑巧，或者都是后来补上的。在我心里补上的总是有遗憾的，原以为今年可以实现我这么多年来的愿望，和自己爱的人好好过一个生日，感受一下有人陪的幸福。可老天总是喜欢捉弄人，本来对它来说是举手之劳的事，可它就是不愿意伸出手；本来是触手可及的幸福，它却让你永远也触摸不到。

在经历几次失败的感情之后，人总是会变得很脆弱，脆弱得不敢再轻易相信人，脆弱得容不下一粒沙，脆弱得想要把自己的心门封闭。其实人生就像赌博，你不知道什么时候会赢，也不知道什么时候会输，但是如果不赌一次，连赢的机会都没有了。在我决定封闭心门的时候遇到了他，一个让我再愿意赌一次的人。他说以后的路他都陪着我走，他会牵着我的手永不放开；他说以后我的生日，无论他在哪，无论怎么样，他都会陪着我过；他说：“如果有一天，让我们结婚，让我照顾你一辈子”……我相信了他，觉得自己找到了一种毫无杂质的感情。可命运总是爱开玩笑，当你全身心投入的时候，他却不见了。就在我生日前几天，他不见了，毫无预兆的不见了，没有说一句的离开了，只剩下措手不及的我自己。

可我依然还相信他，依然每天给他发短信，打电话。我告诉自己，他只是暂时消失，一定是为了在我生日当天突然出现给我惊喜的。我每天都在等，等着我生日的到来，目的是为了等他的出现。生日那天终于到了，我从早上等到晚上十二点，他没有出现，手机上他的头像始终没有闪动。我不得不承认我错了，他真的走了，不见了。他对我，好像从来没有出现过一样，仿佛只是一场梦，梦醒了，一切都消失了。

这一次，我又输了，输得更彻底，连自己是怎么输的都不知道，突然觉得很可笑。我删掉了他的号码和短信，删掉了一切关于他的记忆，我想和他的一切只是一场，梦醒了，也就结束了。我告诉自己，我和他就只能到这了，可能我和他今天的相逢，只是爱情的一场练习题，无非是要成就各自的人生。

今年的生日为了等他的出现，我没有告诉任何人，可等到夜深人静，才发现只有自己和自己的影子，没有生日祝福，没有生日礼物，没有生日蛋糕，我独自听着祝我生日快乐，我独自舔着伤口，我放声大哭。流泪不只代表伤心，也为了洗去心里的伤痕，为了那昙花一现的幸福，还为了祭奠我那逝去的25年青春。