说句心里话

虽然回家的车票已经预订好了，面对即将踏上归途的列车，此刻我的内心却很矛盾，父亲去了北京另一个地方，而我一个人却即将踏上归途的列车，此时此刻我的心里却很纠结，因为我不该留下父亲一个人在这边，我不该那么的任性。现在我真的不知道，我是对父亲放心不下，还是对即将踏上归途的激动，或是对这里还恋恋不舍而流下两行冰冷的泪水。

2011年3月14日13点49分，当我和父亲背上行囊踏上北上的列车时，心里无比的愉悦。12月20日上午九点，忙碌了大半年却又因为北方气温太低，而不得不放假，又将踏上归程的我，此次却少了父亲的陪伴，他又调到另一个地方去了，老板也叫过我去，可我却说太冷了，不想再做了，想早点回家。后来他同意了，我于是去预订了20号的车票，面对即将踏上归途的我，此刻心情无比的复杂，我一个人走了，而父亲依然冒着严寒在工作，听说今天晚上还要加班，现在北京白天气温已经是零下几度，而晚上达到了零下十几度，而他却一样顶着冰冷刺骨的北风加班加点的工作，就希望多挣点钱回家过年，他的工作不是在有暖气，有空调的室内，而是在工地上，在四周除了钢管搭的安全架的楼顶，毫无防风的遮拦。

我很后悔让他一个人留在这里，我也有叫过他回家，可他脾气倔，怎么也不听我的，我也没办法。我是很想留在这里，留在他的身边。可我脑海中好像一直有一个声音在对我不停的说：回家吧，这里太冷了，别在坚持了！我就这样鬼使神差的去买了车票。然后把父亲一个人留在了这寒风瑟瑟的北京。

我发觉我自己真的是太自私了，什么事都只管自己，都是一切为自己考虑，而不懂得去关心其他人，关心自己的父亲，悔恨的泪水湿了我的脸，却永远抹不去我内心的自责，作为儿子，我觉得我对父亲太不孝了，作为家人，我觉得我太不懂得什么是关心，什么是体贴，作为晚辈，我太不懂得什么是尊老爱幼，什么是勤劳朴实。

还记得去年，当我第一次离开家庭的庇护，孤身一人到广东去打工时，那种让我永远也忘不了的艰辛和酸楚的泪水。春暖花开的三月，我离开家来到了广东，租了一间十平米左右的房子，安顿好了之后，我就到处找工作。一天，两天，三天就这样一天一天的过去，找了一个礼拜，也没有找到一份好工作。还记得那天晚上，我没有吃饭，躺在床上，突然感觉到眼睛里好像有什么东西在打转，一股莫名的泪水夺眶而出，像喷泉一样，一直流，一直流，那时，心里感觉我真的太没用了，连一个工作都找不到，也知道了在这个社会不好混。当时由于没带多少钱，交了房租，买了生活用品之后，身上也快没钱了，每天都是什么时候饿了，就拿一块钱，去买个面包吃，咽不下去了就拿个杯子接一杯自来水，边吃边喝水。有一次，实在吃不下去了，早上和中午都没有吃饭，那天晚上，我用了五块钱买了一份蛋炒饭，然后打了包，拿回宿舍吃，那时我也没买桌子，就把床上的毛毯掀了一半，饭放在床上，我坐在地上，就开始吃，之前我的手机一直放着音乐，当我吃着吃着，手机里响起了一首梁静茹的，瞬间我就愣住了，听着听着，眼泪一下子就流了出来，突然间我感到了迷惘，感觉到了什么是背景离乡。那时没有一个人能帮助你，什么都得靠自己，我也一直对自己说：男儿有泪不轻弹，再苦再难也得过，就算是天踏下来，也得扛着，也得坚持住。

这些经历我至始至终都没有对家里人或者朋友提过，因为我清楚：路，得自己走，痛，得自己扛，累，得自己忍。

当今天这悔恨的泪水夺眶而出时，又让我想起了曾经也有过的迷惘，曾经一个人在外时，对家里人的思恋。而今天，我再次为我的离去而感到迷惘，伤心。因为再过33个小时，我将离开这里，回到故乡，我将离开父亲，自私的回到南方，躲避北风的呼啸独留他一个人在此闯荡。

父亲，请原谅儿子的自私，请原谅儿子的不孝！