爷爷

每当想到写这种人物话题的文章时，我都不由自主的想起小学时的命题作文，感觉自己也还是没能入流，总还是在一个教育模式的框架下作文章，所以我也就对写人有点抵触。可是爷爷这个字眼，我是很早就急于笔墨的，但每次想写还是搁笔，就因为我怕走不出作文的模式，掌握不好情感的展现，表达不出我对爷爷的爱。可毕竟白驹过隙，当不作为时，总会在心里留下一点遗憾，既然有表达的欲望，我觉得必须快点让心里的这种情感得到释放。

爷爷现在已经生活在另一个世界，我们不可能再有交流，可是我还是在心底为他封存着一份记忆。爷爷是在我上高三那年走的，走得让我毫不知情，没法尽到一个侄儿的孝道。其实天大的事，我想除了国家大事，孝义当为先。可是那会，或许是出于对我学业的考虑，家人没有能够向我传达爷爷的这一恶耗，当我真正知道爷爷的过逝时，已经是两个多月后从来学校探访我的哥哥口中得出，那会我不知所措，只是一个劲地叹道“这怎么可能呢？爷爷不是没什么大病的吗？你们当时为什么不告诉我啊，又不是那天就是高考了？”我那天害怕一切关于家里的事情，害怕有家里来的电话，因为我不能原谅自己，作为一个接受教育的青年，我却不能恪守孝道；作为一个晚侄，我却不能陪在爷爷身边，送他走完最后一程。我也害怕面对父亲，我不知道如何去安慰他，不知道如何去表达我的歉疚和发出我的诘问。就这样，我和爷爷就以这样一种方式而告别了，而之前我已跟他有数月未曾谋面，所以到现在，对于爷爷的感情里最多的就是歉疚和遗憾。

记忆里爷爷不是特别的疼爱我，或许说我在他的子孙里也就是很平常的一个，他并没有给予我较其他兄弟姐妹更多的关怀。在爷爷的身上，我更多的还是看到了他身上的那种农民气质，典型点来说就是质朴，他不会给我们上思想课，教给我们什么人生的大道理，他甚至没有强求一点给我人生的追求，所以与他相处，我更多的感受是种轻松。我也常常听妈妈说起，爷爷年青时对他们是如何严厉和苛刻，那会自己年小，更多的喜欢站在妈妈那边，给她以支持，也让妈妈心里有所安慰。可是长大了，有了自己独立的思考能力，我更是喜欢去计较眼前的爷爷，尽管他以前有再多不好，但我想在那个年代，大部分的父母在生活条件不太好的情况下，对孩子狠点或许也是一种爱，只是他表达上或许不恰当，给了年轻的妈妈以很大的伤害，那我想这也是上辈人的感情，不应该影响到这辈人的思考。

印象中爷爷是慈祥的，或许是因为一个人一旦老了，总归要安于平静，不太愿勾结于现实的复杂。爷爷没有责骂过我，也没有让我对他感觉有什么很大的不满。特别是有时候家里父母总会闹点大大小小的矛盾，爷爷家虽然离得远，可也总是不会因为晚上天黑而置家里的事于不顾，他有时就会出现在家里，适时地平息一场“战乱”，那会我对爷爷是充满感激的。因为对于一个年少的小孩，其实最不愿忍受的就是父母的争吵，那样感觉很受伤、很无助、很害怕，可是爷爷的这一角色就让我感到很踏实，让我相信他的存在可以化解这些不和协，让我重新籍以心里的那片祥和。

爷爷是勤劳的，到他离去的那刻，在我记忆里他也是没有停止过劳动的。七十多岁那会，爷爷还赶集，总是挑着那担小箩筐晃悠悠地去集市，那时大家都建议他放下生意，享享清富。可是他就是放不下他大半辈子的营生，把感情都倾注在了这里。有时候，我就喜欢把爷爷比作为高老头，过多地追求于金钱的利益，而没有学会在适当的时候让自己的人生转个弯，享受另一番人生的醉意。不过我又很欣赏爷爷的这种务实精神，他用这种行动教会了我很多人生的道理，他的不放弃，在我看来就是一种人生的斗志，任何时候我们都要敢于付出。

爷爷离开我已经快四年了，心里总有这么个结，感觉自己没有尽到孝道。通过对爷爷的感悟，我觉得亲情的爱是不能计较太多利益的问题，对于爱本身，它应该就是一个爱与不爱的问题。爷爷，一路安好，在天堂里我想你已找到另一种幸福。