愁海沉浮

烦恼实在太多太多，多到我理不出头绪，多到令我想全然放弃思考，只是等待末日的来临。

为何有如此深重的烦恼和忧愁？我也无数次地询问过自己。然而，得到的答案却总是支离破碎，又焦躁混乱。像是在无边的愁海中，奋力游动，却总是力不从心。岸很远很远，岸上的人很多很多，但是，他们都只是睁着双眼哀伤地看着我，有些是有心无力，有些是无心无力。其实，我自己也茫然，不知道是继续游下去，还是干脆沉到海底。海上的风是轻柔的，带着微微的湿润，阳光是和煦的，有着丝丝的暖意。然而，我停不下手臂与双腿，安宁地享受这大自然美好的赐予。那些深不见底的烦恼，总是与绝望和死亡有关。而我，还没想好，到底是生，还是死。

佛祖说，人生的悲哀在于，得不到，忘不掉和已失去。佛祖又说，人生最大的幸福是，珍惜现在。无论是悲哀还是幸福，都让我感到很压抑和痛苦。

对那些曾经的过往，我始终难以忘怀，不好的锥我的心，美好的刺我的情，无论喜忧，都无法令我喜悦。我以为自己是个只知道往前看的人，以为自己对过往极端的无情，其实，到现在我才明白，自己是个在过去阴影中走不出来，因而对将来充满恐慌的家伙。我时常疑惑，为何从前的自己可以很优秀，可以做出令今日的自己十分羡慕的事情，而此刻的自己却没了当时的风采；我也时常疑问，为何当初的自己会做出一系列离谱的事情，到今时今日也无法原谅自己。这么多年过去了，过去的对和错早已不是问题，为何我还是执着于斯，无法释怀。好像一忘却，自己又会变成曾经的失败者。心中打上了一个死结，解不开又不愿剪断，就这样封印着，陷入无边的等待，企盼时间将其风化腐烂，总有一天烟消云散。

所以，我是忧郁的，伤感的，悲观的。人轻愁，语哀伤，对生活很爱很爱，却找不到正确的爱的方式。

很想很想珍惜现在，把当下过成极致，不留一点遗憾。将来无论身在何方，都可以坦然回顾。然而，这美丽的现在，尽管紧紧被握在我的手中，但是心中却始终无法挥去将会失去的忧愁。很想静静地什么都不做，只是日夜地看着现在，等待着它离去的那一刻。然而，若真如此，也是一段深入骨髓的痛苦，就像看着深爱的人的生命慢慢流逝，陪着度过最后的美好时光，还是哀伤。但是，做什么才能够不哀伤呢，怎样才能永远留住当前的美好呢？我真的很困惑。就像我很想在房间里无拘无束地敲击键盘，读几页书，听几首歌，做做临行前的准备，然而，想到隔壁房间里独坐的外婆，心便乱成一团，纠结着是留下还是去陪伴。未来的路已经选好，分别在所难免，想到父母不舍的目光与无奈的话语，便很心酸。明明已经做好了准备，真到必须上路了，心中却既不舍又恐慌，不知道自己对现在把握的到底够不够，在有能力行动的时候自己做的到底彻不彻底，上路后会不会遗憾和后悔。想把现在做的很完美很完美，非常完美。这就是我无理的烦恼，仔细想想不值一提，然而身陷其中的我，却挥不去这份痴迷。

想到那未知的将来，我不再像年少时那般单纯的憧憬，相信一切美好如书中所描述。我恐慌那莫测的种种情形，担忧自己的能力，疑惑自己的性格能否融入这个深不见底的社会。别人都说不难不难，只管走入就是，朋友说很容易很容易，进来就行。可是，我总觉得这一切是个骗局，一旦走入，便是天翻地覆，便是无法回头。我比他人想得多，忧得深，所以我比他们拖得久，避得远。我嘲笑自己的懦弱，我讽刺自己的自卑，我斥责自己的畏缩，但是，我仍然改变不了自己的心意。

烦恼啊，你如此深广，在二十几岁的年华，我正要走向社会，走进我人生的又一个阶段，此时的我在浪中沉浮，一颗心悬在半空中，不安且焦躁，不知道最后会飘向何方。