回恋

夜深了，很想写字。似乎，伴着晕黄的灯光、听着秒针的滴答声，这种宁静，太过美好，美好到我不想睡着。

喜欢对着电脑屏幕泡一杯香醇的咖啡，多放方糖、多放奶精，生活，还是需要甜腻腻的样子。

空间里，妹妹说，要多久，我才能忘得了他。似乎，我也在这样问自己。要多久，我才能忘得了你。想要遗忘，却还是会想念。

如果有一天世界上不再有语言，我是不是会拼尽全力，再对你说一声我爱你。似乎爱你，成了一件比呼吸还平常的事，平常到我必须刻意地去忽略，但是又忍受不了，窒息得疼痛。

我想，我真的是有太多古怪的爱好。心情浮躁的平静不下来，会用不好看的字去抄地藏经，好心情的时候，喜欢去看冬天的海，冰冷的风伴着迷蒙的雪花，看到自己默默流泪、静静感伤，那时候，我还是个多愁善感的孩子。

走在水库边上的时候，总是紧紧地握着你的手，比我还要细腻的手，手指那么得修长、漂亮，掌心总是湿热，把我的手心也染上薄汗。

我总是偷偷观察你的表情，看着你微微翕动的眼睫，那般漫不经心的样子。和你牵手就已经觉得甜蜜，那时候，你的掌心就是我一个完整的世界。

我喜欢你低低的嗓音喊着我的名字，冰凉的语调，却带着你独有的亲昵，像是划过雨水的丝弦，每一声轻颤，都惊动了晶莹的泪珠。

给你挑领带的时候，总会想，你对着镜子打领带该是如何专注的表情。你那么清瘦的骨架，似乎每一种颜色都能衬托出你的俊逸。

和你走在大街上，看着那些偷偷惊艳的眼光，我总会窃窃地抿起唇角，不无得意地想，看，这是我的男人。

那年少轻狂的日子，似乎每一个抱有希望的憧憬都是美丽的。那时候也不必去想，这样美丽的缘分能坚持多久，是不是真的能够，在无情岁月里地老天荒。

到底是什么时候爱上这样一个人，有些冷淡，有些偏执，有些倔强，有些小小的任性，有时候更像是个被宠坏的孩子。似乎，是第一眼初初见到的惊艳，也似乎是细水长流里的温情缱绻，关于你的记忆，竟是久远到连我也不自知。为何明明是如此短暂的韶光，我却感觉像是前世今生般遥远。

那天哭着去找你的时候，你的眼神稍稍惊了一下，然后便沉默地抽出面纸，为我擦颊边湿咸的泪，不问缘由。你的举止那么温柔，眼神温暖而专注，我突然就委屈的不能自已，最后哭得鼻涕眼泪糊成一团。你拍着我的背哄我，小乖，别把自己哭坏了。是你从来都没有过的温柔语气，我忽然就恼恨的把眼泪、鼻涕糊上你的衬衫，你微微蹙了眉，并没有推开我。离开的时候，你递给我一个纸袋，我才知道你的报复来的这样快，你说，你自己弄的，你洗，我突然就觉得甜蜜。

爱你的时候，似乎每一个回忆都那么美好，美好到我现在想起来还觉得微甜、微涩。

有人问我，分手了，你会不会还爱着这个人。我脑海里突然就浮起你的脸，你在法国梧桐下洒满光影的脸，整个体育场都成了背景。我看呆了一分钟，然后像做贼似的飞快溜上你的车，你为我系安全带时我还不忘观察周围的环境，看有没有被七大姑、八大姨看到，然后会对着车窗比一个V的手势，宣告作战成功。我们的爱情是这样的小心翼翼，相处的每分每秒都这么珍贵，你把我惯得到现在都不知道安全带该怎么系，这样的你，分手之后我如何敢铁齿地说，过去了我便不再爱你。

我想谁的记忆里都会有这样小心翼翼去珍藏的人，多年之后还会记得那一刹那盛开的笑容，像是沐浴在春雨里的木棉，那样纯净的美丽，连呼吸都万般小心。

那天在车站送你的时候，我仍是微笑着的，可是笑着笑着眼泪就稀里哗啦地涌上来。我说，你真是个混蛋。你痞痞地看着我，很自负，你就爱这样的混蛋，有什么办法。是啊，有什么办法。无论你有多少缺点优点我都看不到，我的爱这样盲目，盲目地爱你。

我怕他们说的那一句，你们这样子不像男女朋友，像情人。很多人对我这么说过，表面上也会辩解、也会不屑，我们怎么就不是男女朋友了，然而有时也会漫不经心地想，是情人又怎么样呢。只要这一刻，心脏躁动着，眼神胶着着，只要爱情在这一刻“啪——”地一声绽放得绚烂，我就不会那么害怕，烟花散后得寂寥。

天下无不散之筵席。也许我们将是彼此人生的过客，但我从不后悔，我的青春末班列车上，有一个眉眼桀骜、如此动人的少年。

就算会被辜负又怎么样。我一头栽进我的命运，我从不后悔，甘之如饴。我对你爱有多深恼恨就有多深，那么多的复杂情绪相互纠结，我竟还记得最初那场单纯的心动，一开始望着你的纯净眼神。

你看着我从一头直发烫成了大波浪，看着我褪去少女青涩、稚嫩的眉眼一点点成熟了的模样，你是否，会像是守望着一朵花开的心情，只属于你的花朵。

离开你以后，不再想该穿什么衣服、搭配什么鞋子，换什么样的发型、带什么样的发卡，不必去花半个小时精点妆容，不必在大街上不敢吃冰糖葫芦。我成了孤家寡人，可以素面朝天，可以趿上鞋子就往大街上跑。没有了你的目光，我再打扮成美丽的模样，又该吸引何人的眼球。

去相亲了，有追求者了，总是不断地试探着你，然后在黑夜里默默地哭，我常常在想，你会在乎吗，会在乎吗？我告诉你我又爱上了新的男孩子，一度也以为自己是爱的，可是爱情来得这样快，甚至来不及太多伤感它就已经溜走。这段短暂的记忆，似乎都成了对你我过去的嘲讽，于是知道，其实，我已经不再可能这样地如年少去爱一个没有结果的人，飞蛾扑火，不顾一切。到底是世故了，也或许是因为，这一生只可能遇到一个这样的人。

谈书墨对赵水光这样说，你的人生还很短，不是只有一个希望。可是我没有遇到谈书墨，我只遇到了我的希望，那个穿着白衬衫、运动裤、无比优雅、无比干净的男孩子，眼神清澈，微笑的弧度淡淡的，于是，我到现在都还在沉沦。

也许有一天会嫁一个普通男子，也许有一天会在回忆里孤独终老，也许有一天我不再爱你，可是现在，包括这一刻，我都是用整颗心在爱你。IMeetYou，IMissYou，ILoveYou，似乎，这就是一个轮回，一个劫数。

我的笔下那么多男孩子，几乎每一个都有你的影子，以你为原型，然后被我加上了诸多美好，迫切地希望着他们幸福。

很多次在你说想娶我的时候，我都会扪心自问，亲爱的你，你的父母，知道有这样一个我吗？你说我是这样一个小小的人，小小世界，小小的心思，只肯活在自己的象牙塔里。那你知不知道，我的心也这样的小，装一个人有可能就装一辈子。你的那些甜甜的诺言，就像是缤纷的彩虹糖，总是这样引诱着我，可是我知道，一整瓶像彩虹糖一样的承诺，吃下去就会像蛀牙一样，会是一个万分失望的苦涩结果。

冬天里樱桃最贵的时候一百多块钱一斤，可是对你来说只要我想，你就会给。那时候的樱桃吃起来多甜蜜。现在才明白你我的爱情就像是冬天里的樱桃，只是一样奢侈品。

以后会不会再有这样一个男孩子，把我扔在背上的时候会让我想路就这样永远没有尽头。以后会不会再有这样一个男孩子，大冬天里给我买昂贵的樱桃，让我觉得爱情这般嫣红如玛瑙。

吃水煮鱼的时候你总是停下筷子不断地给我递面纸，你总是会把最嫩的鱼肉放到我的碗里，你会对服务员说要辣得，必须辣。可是我再没有和这样一个男人吃过水煮鱼，因为他们都不是你。带我去吃冷饮的时候永远会记得为我带一瓶胃药，若干年后，做这件事的是不是会换成另外一个男人。等到我发落齿摇一想到身边的男人可能不是你心脏总是一抽一抽地疼。

从楼梯上摔下来的时候你那么担忧，恨恨地骂我眼睛长到膝盖上了。我很想问你，这样关心着我的你，把我当做了什么。那天晚上，我出奇的脆弱，我在想，我们这算是什么爱情，这么的希望杳渺、毫无未来。当天晚上我就做了一个梦，我于一片漆黑里看到你，是那么希冀，我紧紧抱住你的腰，可是你一眨眼就不见了，让我这么的绝望，绝望到浑身冰凉、从梦中惊醒。

我不是小女孩了，第二天居然可以嬉笑着一副没做噩梦、没有包袱的好心情。我的爱情这般理智，因为理智更加隐忍，因为隐忍，更加无望。

你的拥抱那样蛊惑，就像是化开的蜜糖，芬芳、香甜总让我拒绝不了，可是，我得学会，一个人抱住自己。

赵水光何其幸运遇到了谈书墨，一个可以给她浓浓拥抱的人，我的书墨还在路上，也许会在命运的车轮里与我擦肩而过、对面不识。我沉浸在我一个人的希望里，赤着脚起舞，听不到旋律，跟不上节奏，却跳得很快乐。

从来就知道你不是我的良人，我们之间太多理由、太多借口，又太多的隔膜。

我们的爱情，发乎情、止乎礼，似乎这样子就突然从遮遮掩掩光明正大了起来。我想到了今天我没有什么不敢说的，谁没有年少时小心翼翼爱过的人，我们的爱情这般清澈，净无瑕秽。似乎，再作掩饰就成了卑微的借口。

我勇敢地说，我爱过你，一生不悔。因为你的爱情，我才走的这样倔强，一路跌跌撞撞，还是咬牙走了过来，所以，我成长了。

今天，又是我的一次告别，昨天，向友情，今天，向爱情。

看到这篇文，你是否会想到那个傻傻的女孩子，她突然之间就长大了。枉我读了那么多佛经，到今天才知道，万物，都讲究一个缘法。今天晚上，因为赵水光和谈书墨，我突然之间得到的契机，结束了我的因果，我放下了，释然了，终于，也一念成佛。