风筝

近来总有大风，可近来的生活却是平静尤冰。想在这冬日的朗天下放放风筝，但不知卖风筝的人又在哪里如风筝般的漂泊，没有风筝就没什么可以在这冬日的蓝天上飞翔。从小到大我没有放过一次风筝，而我打小开始便就是一面风筝，一面有风无风都会高高飘起的风筝。

初中时父母均不在身边，有家却只兄弟两人。初中毕业后又补习与陌生的异乡，没有朋友没有了家，夜晚与周末孤自。总算如亲人愿以好成绩考上高中，无奈是亲人的，我对自己的人生开始了觉醒，满身的压抑生出无望的幻想，我自欺以追求音乐的理想实是为了释放，释放便就辍了学。不久回到学校我又再次辍了学，走入了自以能够使自己轻松的社会，满抱着希望与幻想。无论你对未来的期望多大，无论你对未来的憧憬多美，没有在现实中践行过任何一丝，那就只是你人生一种失望与失落的前兆和预示。

一年的时光将我对一生那一切的幻想与憧憬洗刷无残，更或者说是吞噬的血腥。一年后，我又回到了学校，继续浑浑噩噩，睡觉、上课、吃饭、打球、睡觉，几种不同的动作相同的重复着。没有追求的生活总是平静的，嘈杂放佛被挡在听觉的二度门外，像是耳朵与嘈杂之间隔着一层玻璃，专注只在自己小小的内心底世界。

早晨多出出门，散散步，听听鸟唱闻闻花芳。睁开眼是为了发现，也因为发现而睁开眼，所以清晨的双眼是人发现力最旺盛的时候，并且这刻的发现线路是真正源自你内心真实的需望，没有半点的虚假，不受现实的逼迫，也没有现实生得那些欲望的诱惑，自然般如异性间皮肤相互触摸般的温柔馨馨。

六棵梧桐似我六根，眼即是色，六棵梧桐道出着一段可悲但更是可喜的姻缘。清晨，校园里喧闹无华无异样，九十度拐角的楼上，一位女子，高高的鼻梁...。哈哈，我想恋爱了，就如此地突然而自然。人如机械，一旦某个零件出现异常，那么整个系统都将受到影响。爱情如醒世之神，悄悄地拨动我爱恋的神经，于是所有的神经便全地开始了调整适应前的动荡。朋友都说我与常人有多异，是的，我适应的是动荡而不是平静。爱恋、友情、亲情等等，自我、他人、社会等等，悲伤、憎恨、无奈、迷惘.等等，总有至少两者以上为主地在我的神经里搔动，它们就如哲学里的矛盾论，总转换着主次的地位，教我认知世界里的一切。

我开始有了人生追求，开始是篮球运动，再是音乐和美术，最后又是电影，而现在又是写作。追求的变化并不意味我的多变，开始是种成长或者说是满足某种表达与释放的需要，其实也是种无奈。总之，当我告诉你我人生最大的追求是有益整个社会，所有的追求都是自以为可以实现我那最大的追求，也许你就会明白些许。

本以为上了大学自己的电影之路就会有更大的前望，但事实是远了，远离我所期望的大学里能够学到的东西，远离了创作的现实，反而致我缺氧。与其贴近现实使自己困苦，我也不愿“牢笼”里的安逸，带着新的更近于现实的期望，带着新的更强的“防御系统”我毅然地将自己无罪释放。

无罪的人被无罪的释放想要飞翔，而现在，在这荒凉的乡村里已是一个多月的日子我却无能感觉任何可以的飞翔。秋风扫走了落叶，东风不留一叶在枝头，寒风再大也带不来一片飘雪。没有飞翔，风，我要去何方？还好这一切是我所预料的，我还可以承受，我还有方向。

自知我的人生如一面无线的风筝，一面有风无风都会高高飘起的风筝。不怕，这里看不到飞翔是因为你在别处飞翔。