夜里胡思

这几晚总是睡不好睡不着，落枕了，脖子酸的快断掉，贴了好几帖撒隆巴斯才感觉好些。

最近的生活是太开心了吗？好像是，可脑子里乱哄哄的，心虚。像失去了什么似的。不太妙，我总觉得自己快要得精神病。真的开心的快疯了！！

每逢不开心，难过，伤心，悲观等不好情绪时，脑子里总布满长短乱糟的蜘蛛丝，缠的我发晕，发愣，想不开去不掉，所有东西都变得粘粘的。冷静不下来，于是我会不理解她，不理解他，不理解他们，不理解她们。同样，也没人理解我，那种真正完全的理解明白。

我讨厌自己，讨厌所有人，于是不想说话，不想和人说话。我告诫自己沉默是金，忍住不说话不发作才能冷静自己，不良情绪也就不会爆发，这些那些的便无法发作也就不会针锋相对，两败俱伤。这一切都是我以为，固然能冷静自己，但我总算明白了沉默不一定是金，是不开心。

心里闷的无处发泄，堵得慌，想不开。我有很多话想说，想跟人表达自己的委屈，难过，愤怒，不满等许多的不良情绪，可是不能，这个世界上几乎没人能完全接受你的垃圾，即便有，那能接受多久，即便能接受一辈子，但真正能帮你解决掉垃圾问题的人有多少？是少之又少。垃圾不扔掉，堆积多了久了，容易发霉腐烂臭掉。悲到极点，总觉得自己也是垃圾，世界上那个合适的垃圾回收站恐怕是没了，难寻了。

只有乐观，只能安慰自己，自己是垃圾，自己也是自己的垃圾回收站，最完美的也是最合适的。这挺好的。听说过一句话，人的本质是自己面对自己，自己和自己相处。自处久了，沉默久了，我好像也学会了自个学习，自个相处的皮毛，以前的浮躁居然也渐渐不显了。乐观换着想想，这也挺好的，垃圾还是由自己解决的安心。

那种安心自在的充实感好久好久好久不曾有了，想要的偏离了我的世界是有多远，远到快要忘记年少轻狂时自己对自己许下的初衷，远到快要放弃那捉不住的梦想。生活有许多问题没有解决，我以前以为等待是一个办法，我甚至可笑的安慰自己那个越王勾践也是卧薪尝胆的等待着，好好笑。别人能理解你的等待一时几日，却不能理解长久，我在乎别人的看法，所以我会不愉快。很多话是不会放在心上，却不自觉跑放在脑子里。我总能记得别人对我说的一些好的或是不好的话，总能记得，我对自己说好的记住，不好的就左耳听右耳出，那是骗人的，原来也是同样的忘不掉，很多东西就是这么的被幽禁在心里。

为什么人一定要传统的活着，为什么？为什么？为什么？我想偏离着传统过我自己想要愿意过的生活，她们他们就跟我说一大堆道理，说是为我好，为我好，我怎么会不明白，怎么会不懂？打着为我好的旗号换来我的妥协，不叛逆，真是为我好吗？很矛盾的活着，我在乎别人的看想，也在乎自己的想法，心里脑子里无时无刻的在打仗，在选择，这是对的还是错误，是自己还是别人。

矛盾的活着很累。我这么一个矛盾综合体早就患了选择恐惧症，讨厌选择，好的选择或许可以鱼和熊掌兼得，坏的选择只能舍弃其一，也不知是好是坏。

过去，很多朋友说我是个好笑有趣的人，是个开心果，整一个小孩，总是无忧无虑的！烦的都是小事，所以会认为你是个没啥烦恼的人，那也没错，看到的是这样，事实也是如此。所谓的烦恼只不过是自寻烦恼罢了，事实是真的如此吗？我不知道。

烦恼可能是不好的事情，未知的事情，会让人的情绪不良。烦恼就是不开心不快之类的情绪。有很多不快，也就有很多烦恼。我人格不独立，在很多方面都不独立，所以会一直这么肤浅的理解，就像我会认为会换位思考的都是好人，是一样的道理。

学习，工作，生活，感情，金钱，健康。几乎所有的烦恼都是从这几方面衍生出来的，再伟大再神奇的人也是需要为此烦恼的，我又何尝不是。人的烦恼的差别就在烦恼程度的大小不同。庆幸的是，我烦恼很小。不幸的是，我制造烦恼的力量很大。要不，现也不用如此自怨自艾的，有什么意思。可要是不说出来，心里便不乐意不快，烦恼会更大。庆幸自己能把自己心里的不快写出来，宣泄出来，要不然就我这性子，老生闷气早就被自己闷死了。

过去，被别人标签最多的词，说过最多的就是可爱两字。知道是发自内心说的，大多是褒义，但说的人多了说过一千零一千遍后心里开始变得抗拒，会不解，会重新想这两字像是贬义多一点了。现在，说我斯文像老师的人开始多了，看来时间真是一把雕刻的刀，想把你变成怎么样就怎么样。我是不喜欢别人说我像老师的，所以当初打死也不依家人去考教师资格证，这么伟大高尚的工作不适合我这种人，教人只会害人。

其实，还挺喜欢以前那种性格的，虽没心没肺的，身边还是有不少朋友愿意纵容我，喜欢我，和我一起玩啊闹啊吵的，那是年少时最开心快乐的事了，小小好玩的事情总会乐得肚子发疼。每每想起，总会感到幸福，我该是个念旧的人吧，虽不怎么联系朋友，但我都没忘，全部放心里去了。我也更愿意这样。大部分时间我是喜欢懒，静。我是好玩，但不好玩。

我想，总有一天，我会过上我心里描绘的生活，有我喜欢的颜色调调，有我喜欢的音乐，有我喜欢的植物，有我喜欢的食物，有我喜欢的生物，然后我就开开心心的，健健康康的，乐哈哈笑嘻嘻的坐在摇椅上，年老时摇着摇着就走了。这么个走法也是很幸福的。闲时，想画画时画画，想写字时写字，想种菜时种菜，想做饭时做饭，想干嘛就干嘛。这样的生活想着就美，真的很美，要是说出来，怕是那些没心没肺的朋友肯定说我又发白日梦了，呵。

儿童时期的我，很简单，喜欢的东西也是很童话，玩的游戏无非就是过家家跳跳绳之类的，最喜欢画的画是小丸子，心里总是描绘长大以后我的家是一间很美的木屋子，简单天然。就像是QQ农场类似的，只不过多了一些我的影子在里面。

小小的木屋子是赭石的外墙，屋顶和窗框都是整个的木条制成的，很淳朴，门外是一片小小的菜园，菜园外面围着涂着白漆的木栅栏，外面是一大片绿油油的纤草还有星星点点的黄色小花，湛蓝色的天空有着棉花糖味道的白云，我不用打开屋子的大门，就能闻见大自然的味道，泥土香，花香，菜香......乱七八糟好闻的香味。没有狗没有猫，只有小鸟蜗牛乌龟蚂蚁等闲情逸致的生物。屋子旁边种了一棵树，那棵树一定要是苹果树，大大的红色，绿色的苹果挂满整个枝头，而我在树下提着竹制的篮子等苹果自个掉下来。还有......那么，我就是全宇宙过的最幸福的人！！

悲催得是，这真的是我发的白日梦，我这辈子肯定会过不上这样的日子，这心里最想要的。想到这，开始想悲观了，但我会知道世界上一定会有另外一个我在过着我想要过的生活，这样也是可以的。

就当，就当那个人是我吧。