让生活去飞

很久没有写东西了，总觉得该提笔写点什么。今天看了一篇很温馨的文，就像是我喜欢的热可可，甜而不腻，让我轻啜，便感觉到舌尖盛开得温暖，那在味蕾芬芳的一秒，像是盛开在天堂的一朵花。

以前伤春悲秋的时候，总是为赋新词强说愁，感觉生活像是杯具，可真到了杯具来临的这一刻，似乎任何感情，都成了拿铁上涌出的泡沫，虽然苦涩，却会迅速的幻灭，于是，那么多激烈的爱恨情仇，似乎，就在平静的日子里释然了。

似乎现在，才能够认清自己，真正想要的是什么。以前的我太浮躁，那些灯红酒绿的日子，太多浮华背后的尘埃，我总不能够，停下脚步，静静地审视自己。现在，当我像时钟般静止下来，我才发现，原来分针和秒针交替滴答的时光，是这么得安逸，安逸得幸福。

终于，会认认真真听一首歌，许嵩的声音，总能让我听出一种沧桑过后的平静，我想，那也叫释然。是的，时光之中，似乎学会不断得释然更容易让自己感觉到幸福。生活，其实是很简单的一件事。

不管再怎么欺骗自己去不在乎，也无法掩饰，我是一个很长情的人，所以，面对伤害，我总带着歇斯底里，一个人固执地去弥补什么、去逃避什么、去坚守什么。现在，我终于可以勇敢地说，也不怕被谁或者谁质问，活了二十二年，我身边的女孩子，你们从不是我的朋友。我终于可以正视这个事实，可以说这是成长。

我不想说时光里谁辜负了谁，只是面对一个个借口、一道道忽略的眼神、漠然的表情，我不想再去修补什么，破镜重圆那是神话。

或许，我现在再交朋友可以简单一点，不必掏心掏肺地再去对某个人好，不必再去费心揣摩某个人的心思，更不必设身处地为她多想一些。我以前总把自己看得太重，现在才明白，朋友，不见得会与你共落魄或者共富贵，特别是女孩子之间的友情，像是玻璃上的冰凌花，看着美丽，但却脆弱。我们或许，只是彼此相伴，共度这人生的闲暇、寂寞时光，太阳出来，冰凌花便会消融，是我，总自作多情地以为，你我可以称作闺蜜。

现在，看开了的我，才不会像以前一样，故作潇洒地挥一挥衣袖，那样的我，并没有放下。我已经学会，在心底微笑着，和以前那个有点小心机、会自私、会任性、爱天真、爱幻想、做过不少蠢事的小丫头说一声，亲爱的，再见。

别了，那个以前的我。

来到青岛半年，我手机里的关于女孩子的号码似乎都成了呆板的符号，她们在我的手机上安然地躺着，像是被风干了的蝌蚪，冷酷的颜色，麻木的表情，偶尔接起电话，都是一个调子。有些人早已不把她放在心上，有些人只有分离了才知道她一直对我不好，还有一些人，直到现在想起仍是会让我的心隐隐作疼。

我时常会在想，我做人到底有多失败，才会造成今天的无可依偎。原来我以为的那些肩膀，就像是彩色的贴纸，五彩缤纷，却如此单薄。到了现在，我不再需要这些肩膀，我终于明白，我能依靠的，只可以是自己。

亲爱的，我很想问问你们，是否能给我一个答案，这样的我，在你们心底是什么样子。是否红唇一开一合，就可以轻易吐出甜蜜的字眼，和经不起时间去考究的承诺。多少女孩子说过，我是她们牵手一辈子的朋友，是她们亲爱的姐妹，是闺蜜，是手帕交。现在想来这些美丽的字眼是多么荒唐可笑，是不是你们所说的一辈子就是荆棘沼泽，陪你们趟过去就可以轻易地把我扔在原地。

现在真的是懒得敷衍，那些早已经没有必要再去关心、再去慰问的人，因为不值当。

是不是我的温柔、我的善解人意总可以无条件地赋予你们，所以得到了才这么得廉价、这么得不值一提。朋友是用心去认可的，而不是嘴上说的好听，朋友之间没有互相的利用、欺骗、隐瞒和被辜负。

我真得很想问问。是不是你们的生命里还会再有这样一个人，会煲海鲜粥，会煮糯米羹，会在你们生病的时候陪你们打点滴，会给你们端水送药，会在睡着的时候额头上总有一条湿热的毛巾。我以为我是这么得无所替代。

我不是百分百的好我知道，我也很清楚，在你们眼里，我或许该是彻头彻尾的面目可憎，那些好，是不是都和虚伪挂钩。以前我总会想我在你们心里是什么样子，但现在，我只要做到我该做的样子，就可以轻易快乐。

现在，不需要了。那些假假的友情，我会在前行的路上不断的偶遇新的朋友，成长路上，不是一片凯歌也不会是一汪眼泪。

我心里要的，就是一个在我手受伤了能给我包扎的人，能听我絮絮叨叨讲话大冷的天陪我去买零食的人，那么多可爱的她或她，不必去挖空心思的定义，不必说是什么一辈子或者一生，只要在这一刻，我紧紧地握住了这些温暖的手，我就感到了，幸福。

布瓜，优优，即使和你们隔着这么遥远的距离，我仍可以毫无顾忌地说说那些我不想对别人启齿的心事。你们在我心里是这样特殊的女孩子，就像是夏天偶尔拂过的一道凉风，像是春天里一汪初融的春水，像每一道滟滟多情的眼波，无声明媚、安然静好。

柠梦，洛暄，我那些可爱的小朋友、大姐姐，我们不常见面，甚至来不及说上几句话，可我仍觉得发自内心的快乐和温暖。

梦梦，你是和我第一次网友见面的女孩子，不会忘了你夜的发，湿漉的眼神，微微飞扬起的眉毛。我记得那么多第一次，那些让我可心的人，可是，有些人就该在记忆里模糊，再轻易回忆，都是对自己的亵渎，对你也是。

我现在相信的，并且爱着的这些人，不会再拼尽全力去挽留，生命，需要随缘。

我不容许你们在我面前践踏的人，你们总是互相践踏，现在才明白，你们给予对方的评价是多么的中肯，那些虚情假意，或者短暂的真心，都让你们彼此敌对的眼神看透，我是不是该感谢，你们对我的占有。

那，不想再去浪费文字说些没营养的话，过去的酸与涩，在现在的确不值一提。

现在的生活，或许平静的乏味，但是，温白开它有一种属于自己的独特，独特的馨甜气味。似乎喝惯了温白开，轻易的就可以品味出生活，那些早已被丢在脑后的美好，我亲爱的爸妈，亲人，姐妹。

那天你生日，第一次没有煞费心思地选礼物，我终于懂得了你对我说过的话，你的那句“心里有，不在这上面”。你得原谅我，尽管现在的我已经不像过去，轻易的原谅自己，原谅别人，但是我要你的原谅，原谅我想明白之后，让你今年的生日变得单薄。或许，真正的友情，只是在对的时间遇到对的人，然后紧紧握住彼此的手，无分年龄，无分性别。

二十二岁，勇敢地追着青春的尾巴跳舞，不再迷恋那些闪闪发光的小饰品，不再留恋黑白色的老电影，不会再遗憾《罗马假日》伤感的结局。我们都是活在故事里的人，人心很复杂，生活很简单，复杂加简单，等于过去，等于现在，等于将来。

我要开心，我要快乐，遇到一个可以爱的人要勇敢去爱，要不顾一切的去相信，我要擦亮眼睛，一头栽进我的命运，不求轰烈，但求潇洒。那些脆如纸薄的感情，就决绝的去放飞，断了线的风筝，即使还会落在我的脚边，也没有了再拾起的价值。其实生活，原谅太多了，就成了没原则。