南方的天空你不在

我看不见，看不到你。而那些情感在听到我弟的声音时，有些害怕、惶恐：哥，有两个人在后面追我，我一直跑。

电话一直打，总在盲音后回复：你所拨打的电话正在通话中。这多年，我怕了听见这个女人的声音。

还好一切只是虚惊。

那刻，我的惶恐不安。打电话给你，没接；给朋友，接了，却正在忙。

终于在寒风中冷静，冷静，试了很多次，终于拨通我弟的电话。他的害怕，被我以责备的方式还与。

我总是那么笨啊，那么傻。总是表达不出自己的内心，那份感觉。

都安静了。我站在南方下面，看着头顶的广告牌。我想起了你，想起了我们一起的这些年。我多想听听你的声音，你的那些没再对我说过的话。

我不知这改变的原因，其实又并不是不知，只是不愿相信。这些月以来的奔走，让我深刻地明白了许多，但我愿意这样一直走下去。

走到天黑，然后又天明。我想去那个地方，那个我喜欢的地方。但我又没能去。

总是在这个空间里留下太多的文字，比另外的那个都多。与她说对你的想念，对你的一些不理解。

我想听你心底深处的声音，你的想法。就像当初，我知道她爱我，对我那般坦诚。别说怕给我压力，我更希望听见那份真诚，那样我会更好地把握自己。一直都没有改变。

我不怕这有多难，因为我知我有能力去拼取。只是差了点经验，但我相信总能累积。

我只是想有个家，一个属于我们的家。这样的想法太强烈。

我知我再承受不起，类似于四年前那样的打击。没人能够体会，那撕心裂肺、不愿独生的感觉，太痛，痛得一生都缓不过神。

奔波的疲倦，身无分文处在外地，繁琐的政审，别人的不理解……我都能一笑置之。但你的四个字便让我崩溃，顿感末世降临。

这类似于四年前的那种感觉，仿佛天地再大，生亦何欢，死亦何苦。爱至深处已无退路，我想抽开身，却早已粉生碎骨。

不禁想起，朱家小付今早说的这些话。哎，我终是可以体会了，却一千万个不愿体会。不是不愿放手，是根本已经不能放。

我想有个自己的家，我也知道该怎么做，请相信我。我多想你在背后支持我，鼓励我，而不是用一句话狠狠刺我心窝。

没有了过去，早已没有了。从你开始付出时开始，我知我的命运。

若是你怕，就请离开，我不怪。我想最多也是，重复着，再疼几倍一生。

“许你还会会遇见，但她的爱将不及我对你。”我不知该如何去表达，真不知，我很乱很乱了。

人的一生总会遇见一个最爱你的，我遇见了，而你也遇见了。

今夜，两人都在这里。只是一个在天，一个在地，早已隔了天涯。

——2011年9月23日夜于独山