写在寂寞午夜

时间，一点点在弹指挥间消然滑过。心情，一点点在孤影残夜中黯然神伤，每一个黑夜的降临就是孤独的开始，外面依旧淅淅沥沥的下着绵绵细雨。复杂的心情始终让自己无法入睡，好久好久没有失眠了！一直觉得自己不甘于平淡，一直觉得海阔任鱼跃，天高任我飞！现在回头想想，原来简简单单，平平淡淡。突然间，竟成了一种奢求。人总是那么贱，明明当你拥有的时候，却总也学不会珍惜。甚至于不屑一顾的放任最在乎，最宝贵的事物从身边消然溜走。然后在无法挽留后却又拼命的想要抓住。可能是因为在没有真正失去前不懂得失去的感受吧！

想起曾经看过的一段话“虽然曾经，淡淡的忧，淡淡的愁。淡淡的泪水悄悄地流……”好凄美的句子，好忧伤的心情。

如果没有发生的很多很多事，现在的我真的不会在寂寞午夜对着电脑感受着本不应该属于自己的忧伤。我又无可避免的开始怀念，人，总是在开始或者已经失去一些什么东西后才会开始怀念吧。怀念一起走过的日子，怀念我们的争执，怀念我们的每一些点滴，怀念我们的故事。

闭上眼睛，是你清晰的样子，这一刻，似乎关于你所有的倔强，虚荣，所有的不好的，坏的话语都变的不重要了。灵魂深处有个声音在告诉自己，我很在乎，想你在我身边。想要拼尽全力的去努力，去奋斗。去打造我们的天地！这些日子，一个人工作、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人感受着自己的喜怒哀乐、高兴的事，不能与人分享、孤独绝望无助失落，也只是一个人卷缩在空荡荡的宿舍被黑夜和孤寂彻底包围，小心翼翼的抚慰自己的伤口，像极了草原里受伤落单的孤狼，没有亲人、没有伙伴、没有爱、没有关怀。拖着满身疲惫与苍夷在一望无垠的空虚用疲惫不堪的身体漫无目的的行走着，只为了生存，为了找寻失落的家园……

我的精神世界坍塌了，失去了自己的思想，迷失了方向。我知道我完了。这一次，无可救药。

从没想过，从没预见过有一天自己会变成这个模样，不苟言笑，沉默寡言，冷漠！不再关心周围的任何一切，从没想过自己能在一个空荡荡的屋子一个人清醒的熬过47个绝对孤独的黑夜，不要一丝光亮，不与人说话，将自己包裹在一片漆黑中，拼命的缩成一团听着走廊上，左邻右里中传来的喧嚣。我不想故作坚强，我不想伪装自己的情绪、我只想要一点关怀，一点安慰。哪怕只是一句贴心的，真诚的问候。至少，我还又有人记得我，原来我并没有被这个世界遗忘。

冷漠，原来真的能让自己避免伤害。冷漠，是两个人之间最残忍的手段，也是唯一能让自己避免受伤害的武器。没有谁伤害谁，只是当一个陶罐遇见铁罐时，无论再怎么小心，陶罐总是会在不经意间碰伤自己，碰碎自己……

最后我用虔诚的心忏悔自己的罪过，忏悔我的原罪，傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲。祈求仁慈的父救赎于我。我愿用余下的生命来洗涤扭曲的灵魂！因父及子及圣神之名。