支教，安静中一抹力量

每天晚上，当所有的学生离开学校，当一切又回归到安宁时，总有种淡淡的落寞空虚之感！不知道该把自己放在什么位置，去处理什么事情！似乎每次只有摸索着键盘码字时，才有种安全感，才会感觉到生命本真的充实。

来这支教将近2个月了，日子是难得的清静，像一碗平平的水，无波无澜。生活像是一潭死水，经不起半点涟漪。时而困惑，时而迷茫，时而又有些清醒！开心兴奋时，就觉得自己要好好努力，现在什么都不用想，安静的度过仅剩1年多的大学生活，考个好大学的研究生，至于青春，至于爱情，至于幸福，可以统统不去想，只要自己能静下心来，那么一切无谓！

现在貌似目的达到了，所有人都走得远远的！让自己心乱纠结却无法靠近的，感到安全温暖的，有点小厌烦的，在自己假装漫不经心的路途中，都离开了！却有种说不出来的落寞！本以为这样自己就可以什么也不想，安静而不会凌乱了，却在很多空闲的时间里，思想不知道该如何安放。尤其是每个周末，学生们都回家了，舍友也都去找自己的男朋友，而把自己一个人扔在这个偌大空旷的校园里，有种说不出来的恼怒，但更多的是对自己的蔑视。这么多年自己都在寻找些什么，追求些什么，又在执著些什么？什么才是我真正想要的？自以为很明白的一些东西，却在某个时刻，一大团的轰然倒塌，很想用力扶持些什么，却觉得自己木然地站在那里，撑着双手，不知该何处下手？许多时候在想，为什么自己老这么被动！这样的自己，在伤害别人的过程中，又以双倍的能量反射回自己身上。不懂！

常常觉得脑子里住着两个自己，一个狂妄自大，野蛮，任性，想去流浪，探险；一个温婉贤淑，安静，懂事，兢兢业业地做着本职工作。两兄弟很不团结，时常吵来吵去，却又不分高下，时而浪子大哥处在上方，便把大脑塞满了一团一团的棉絮，稍碰到一引火点，便开始失控，神经质的把事情想得极端起来。但却在每个安静下来的瞬间，便把所有的思路给倒了过来……我想，自己确实需要安静下来，确实需要去平静的思考一下，这些日子，这些季节里自己做的神经质的事情。

支教，2个月的时间过后，已经完全适应了这里，有时甚至有些乐在其中了。教的10个孩子，个个学习成绩都算是不错的，至少潜力很大。看到他们，常让我不自觉的想到10年前的自己，那个有些小疯癫，又有些爱哭鼻子的小女孩。学生们都很懂事，尽管每年都换一批支教老师，他们已经适应了各种不同的教学风格。许多时候，支教的老师们不大适应这里的环境，学生们反倒像一个小大人一样，给我们讲解他们的风俗习惯。他们的普通话说得很好，但学生们自己交流却又立马转化成地道的方言。也许是因为老师都是外地的吧，这让学生们无形中形成了一种很强的主人翁意识和团结合作感。这里的孩子很尊敬老师，常常喜欢对着我傻笑。许多时候，我在讲话时，他们还是大吵大闹，这时总会跳出来一个人喊一句：“悄悄，悄悄，老师说话呢。”让我倍感欣慰。有的孩子，参加婚宴回来，给我带来好多的糖果，还笑着说：“老师，沾沾喜气。”有的孩子，家里做什么好饭了，总给我们带来尝尝鲜。还有的见天气渐渐凉了，我们带的被褥又有些单薄，便主动把家里的新毛毯给带来了！记得最深的一次是，一个周末，同舍的老师们又是回家的回家，找朋友的找朋友，只剩自己一个人留在学校，伤感又有些胆怯之际，到了晚上，班里的5个女孩竟然全跑了过来，让我着实有些小感动。我用自己刚学会的厨艺给大家做了一顿丰盛的晚餐，虽然味道有些怪怪的，但大家吃得很开心。睡觉的时候，她们兴致勃勃得给我讲诉着自己家里的趣事，一直聊到月亮爬到老高的地方了，才渐渐睡去！

时间真得好快，这一年也许注定是成长的一年。经历了许许多多，一路走来，跌跌撞撞，失去了很多，也收获了许多，给许多的人带来了烦恼、伤神。其实许多的时候，我自己都不了解自己，搞不懂自己怎么回事。可能成长也是一种自我认知的过程吧。我学中文，在学校的时候，经常要分析各种各样的人物形象，也阅读过一些书籍，却从来没有见到像自己这种怪胎的，每一次都南辕北辙，心里想着这个，却固执的，毫无缘由的做着截然相反的事，自己都猜不透，更别说别人。所以给别人造成了许多的误解、伤神。真的，原来每个人竟是如此的不一样。我不理解别人的做法，总觉得许多应该按照自己的思路走，可能这样的自以为是又给彼此增添了许多的矛盾吧。不知道，学校里经常要分析人物形象，我却很难弄得明白自己。不知道自己是什么破脑袋，都是一些什么破想法！

被某人拒绝后，多少次冲动的想要将其电话、QQ一并删掉，但终究还是舍不得，许多时候，说说状态上看到那些伤人的话语，大哭一场，就想直接将其拉黑，但还是没有。每天仍是控制不住的上网，一一看着不同人的心情变化。搞不懂。都什么时候了，脑子里还在思考他到底喜欢不喜欢我。两套截然相反的理论，似乎自己都能找到响应的证词，似乎都说得通但又说不通，都能成立却又都不成立。许多的时候在困惑。在读书的过程中，读到类似的情节，便和自己对照。如果书中的故事与喜欢理论相符，A套理论便占了上风，控制了自己的思想。而如果看到其他的，那A理论便刹那间彻底颠覆，随即B理论冒了出来，脑海中，潜意识里便开始为这套理论寻找各种记忆中的依据。觉得自己真是一傻子，大大的脑残。

支教，生活真的好静好静。许多的时候，真的怕极了这种安静。以前那些厌烦极了的DJ音乐，现在反倒成了自己的耳边之物。只要是没课，便回到宿舍，将音响打开，开到最大，然后在一角吵闹却又安静的角落批改作业或是看书。其实，这已经算是很大的进步了，至少能看进去书了，心也可以安静下来许多。当然还是会想到某人，不知道这算不算一种宿命。人生，许多的时候，总是和你做对，你怕什么，它就非逼着你去做什么！其实，换一种方式想想，这样是不是也算是上帝对你的偏爱呢。当许多事情结束了，尘埃落定了，回过头来，可能更多的是对命运的一种感激吧。生活，似乎总在向着那个对立面前进。开始觉得，高中政治课本上讲的“事物总是向着自己相反的方向前进”颇有一番道理。

回首这一年走过的路，觉得有些一言难尽。总是莫名其妙的心情不好；总是在听到某首歌曲的时候，刹那间泪流满面；总是在夜深人静的时候，辗转反侧，失眠落泪。人这一辈子，总要快乐一阵子，伤心一阵子；欢喜一阵子，失落一阵子；分别一阵子，聚首一阵子；茫然一阵子，清醒一阵子；痛苦一阵子，幸福一阵子。这或许才构成了我们多变的人生吧，生活，也才更加有滋有味，活着，也才算是活着。记得女作家霍达说过的一段话：

“我觉得人生在世应该做那样的人，即便一生全是悲剧、悲剧，也是幸运的，因为他毕竟完成了并非人人都能完成的对自己的心灵的冶炼过程，它毕竟经历了并非人人都能将经历的高洁、纯净的意境。人应该是这样大写的‘人’。”

不知道自己的人生是处于一种怎样的状态，时而凌乱，时而清醒；时而振奋，时而困惑；时而热情，时而消沉……但这矛盾总总，可能在共同演绎着一种叫做成长的东西吧。

爱情，许多时候，真的好迷茫，也似乎是一个永远也要不起的奢望。你爱他，可是不会爱，不能爱。在某个角落偷偷的看着他，在追寻他的过程中，开始变得不安、愤怒、自卑、神经质、敏感！也许，人一旦动心，就真的像某个高高在上的仙女一下子给掉到了凡间，卑微的跌倒了尘埃里，痛苦，纠结，挣扎，害怕，开始想逃，却发现再也飞不起来，在也成不了天使了。许多时候，也许我们真的需要静下来，好好理理思路，做回原来的自己。

正像海岩说得那样：“也许爱情就是一种创造，是一种探险，就该蔑视寻常，让人新奇，让人惶恐，又让人义无反顾！”

支教，安静的岁月，静得沉默，静得窒息，却也静得有力量，在安静中，去思考，去平衡心态，，去厚积薄发，去启迪智慧，这是一种状态，更是我们成长的动力！只想说：“加油，在安静中，在平凡中，去追求那份不平凡！”

——写于2011年10月28日